我们是好朋友，我们就不能有爱情？

淡忘是我

　　初二那年，我因为学习跟不上，留了一年。那一年，我们成了很好的朋友。当时你给我的印象是脾气满暴躁的，一起读了两年，看见你打坏了学校好几块玻璃。
　　
　　高中那年，我们在一所学校，虽然很少交集，但我们依旧是很好的朋友。
　　
　　五年前，我还在外地读大学，你去了外地，我们还是很好的朋友。
　　
　　日子平静的过着，读书、聚会、朋友电话联系…一切都来的那么顺其自然。可是，一个电话打乱了这平静的生活。一天，电话响起，是她打来的，她是我们两个人共同的朋友。
　　
　　她说：他向我表白了，大家都是这么久的好朋友了，很矛盾，该怎么办呢？我不想以后连朋友都做不了。
　　
　　我愣了一下，突然沉默了，她让我帮她想想该怎么办，我才反应过来。
　　
　　我跟她说：让她跟着自己的心去走
　　
　　还说：你是个很好的男孩，应该不会错
　　
　　最后我也不知道自己说了些什么，只记得告诉她有什么事打电话给我
　　
　　放下电话，我室友说我发呆了好久，我自己都不知道…
　　
　　晚上，我和室友去逛超市，路过啤酒。
　　
　　我问：要不要喝酒？
　　
　　室友愣了：就觉得你今天怪怪的，怎么了？喝酒？你会吗？
　　
　　我：不会，不过想喝。
　　
　　于是我们买的好多酒，回到寝室，抵不住室友们的逼问，我把电话的事说了一遍。我说：也不知道怎么了，就是想喝酒了，心里难受呢。
　　
　　室友说：你喜欢他？
　　
　　我极力反对着：不是吧，应该不会的，我们可是好朋友，永远不会的…
　　
　　你只是自己都不知道罢了，如果不是，你知道这件事情，怎么会发呆，会难受呢，你只是自己骗自己而已…室友无奈的看着我
　　
　　那晚室友默默的和我喝了多久，好多。第二天，我们都没有去上课，室友让我起来喝点牛奶，说对胃会好点，我难受的从床上爬起来，头还是疼的厉害。
　　
　　我问：昨天晚上我喝多了吗？我怎么什么都不记得呢？
　　
　　室友：你说呢，你喝多了话可真多，你说了好多，说怎么认识他，说你们是好朋友，说他怎么怎么好，说你自己都不知道是怎么了，突然会对他这么关注…最后你喝难受了，你吐了，你哭了，然后就睡着呢。
　　
　　我沉默了，我真的喜欢上你了吗？我们可是好朋友，怎么可以，因为我曾经不止一次和朋友讨论友情和爱情的意义，我也不止一次说过，如果友情真比情来的长远，后者我绝不去窥探。可是我怎么会变成这样呢？我不想去想，我害怕去想。
　　
　　但是我唯一知道的就是：那晚，我学会了喝酒…
　　
　　最后，你们没有能成为恋人，我不知道是应该高兴还是难过，我难过什么，因为你会难过，不能够跟喜欢的人在一起，谁不难过呢？我忍了好久，打了个电话给你，告诉你我知道你们的事，然后乱七八糟说了一些有的没的，我只是想安慰你，可是突然不知道该说什么，我极力的掩饰着，生怕你能察觉什么，所以，我们依旧开着玩笑，说着八卦，像这一切都没有发生过一样，可得每次当朋友们说到你时，我就会听得特别认真，生怕错过了什么…
　　
　　就这样，日子又恢复了平静，可是只有我知道我的心在也平静不下来了。后来的日子，我一直反复对自己说：我不喜欢你，我不能喜欢你，我们只是好朋友，我一定会忘记的…
　　
　　四年前，那一年的寒假，因为过年的原因，大家都从各地又聚到了一起。
　　
　　那天很晚了，朋友们都正聚在一起吃宵夜，突然有人提起说你今天回来了，然后大家纷纷说叫你来，叫朋友去接你，听到你的的名字，我深吸了一口气，然后默默的吃着东西。那是你去外地后，我第一次见你，他变化蛮大的，变胖了，变得爱贫了，变得成熟了…，我们相视一笑，大家还是依旧的开着玩笑，说着八卦。
　　
　　突然不知道是谁翻到你的相机，上面有一个漂亮的女孩，气氛好像一下就炸开锅了，大家纷纷追问，后来，你告诉大家那是你的女朋友，那个时候，我试图和他们一起笑，一起去追问，可是我怎么都开不了口，于是我还是默默的吃着东西。这一切，大家都不会注意到，因为我极力掩饰着，不会有人发现我的不一样。
　　
　　那天晚上，我们大家都没有回家，打了一通宵的麻将，只是大家都不知道，我不是不想回去，我只是想多看看你，即使是大家在一起，即使是打麻将的名义。因为一年了，我以为可以说服自己，但是我好像还没有做到…
　　
　　过后几天，听朋友说你和你的女朋友很好，我真不知道该回些什么，我敷衍的说了一句：那很好啊，应该很幸福吧。我真难想象当时的心态是什么样的。
　　
　　那段时间，回到家，进到自己的房间，那扇门一关起来，我都卷曲在床角，跟自己说：现在好了，我真的可以放下了，我对你真的不会有任何超出朋友的交集了…可谁知道，到现在我都养成了这个习惯，一遇到难过的事，我就喜欢自己一个人卷曲在床角听着喜欢的歌，然后慢慢的去整理那些杂乱的思绪…
　　
　　后来回到学校，我和你减少了联系，但我还是依旧很在意在朋友口中听到关于你的消息。
　　
　　室友每次问我：“说真的，你喜欢他什么呢。”
　　
　　其实我也不明白，我知道那种感觉是喜欢了，你的一切都能牵扯到我的心。让我不由自主的把最真挚的目光投向你，每天想着你，只愿着你一切都安好，即使你的幸福不是我给的我也无所谓。
　　
　　朋友告诉我：你和女朋友分手了，你在外地工作打算回来了。我想你一定会很难过，但那又关我什么事了，哦！我们是好朋友，这是处于朋友的关心。我又这样再一次的告诫自己…
　　
　　三年前，又是一年的寒假，我们还是习惯性的聚在了一起，那天是一个朋友请大家吃饭，在一个酒店，我们三五成群的打着牌，你的到来大家并没有意外，只是你后面的女孩引起了大家的注意，交谈下来才知道，那是你的新女友。她看起来很文静，默默的坐在你身边，不管大家怎么调侃，她总是淡淡一笑。此时，大家也许不会注意，我并没有加入他们的调侃，渐渐变得沉默。我突然觉得满屋子都弥漫着你们幸福的气息，这样的气息却压得我喘不过气。一个电话，我像是抓住了救命稻草一样，逃离的那个地方。走出房间，我告诉自己：我应该为你高兴，也为自己高兴，终于可以有一个理由让自己放下了…那一晚，我最后没有回到你们那里，早早的回了家，依旧卷曲在床角听着歌。
　　
　　和室友通电话，她们无奈的训着我，我听得好难受：你到底是怎么了，你说话不算话了嘛！你要知道，我们执着什么，往往就会被什么所骗；我们执着谁，常常就会被谁所伤害。所以我们要学会放下，凡事看淡一些，不牵挂，不计较，是是非非无所谓。你看看你，那是何必了，你值吗？因为你说过你不会说，那他永远都不会知道……
　　
　　那晚，我没有睡…
　　
　　从那以后，我仿佛变了一个人，对于你的消息我依旧关心，只是都绝口不提。
　　
　　因为，我决定把你藏起来，藏在心底最深处，直到它变成永远的秘密。
　　
　　后来他们说那个女孩走了，你们没有在一起，我淡淡一笑，沉默了。
　　
　　就这样，时间流逝着，我毕业回到了家，我们的距离突然变得好近，大家老是出来聚聚。
　　
　　他们老是会问：你怎么还没有男朋友？
　　
　　我都是淡淡的回应：没有遇到合适的，其实只有我自己知道，我只是还没有找到一个人，能代替你在我心里的位置。
　　
　　那时候，我依旧上QQ总是看看你在没在线,好像生怕错过了，你头像亮了的那一瞬间.
　　
　　看到你上线后就会乱七八糟和你说些有的没的。我依旧因为你上线而上线,因为你下线而下线了。
　　
　　还是有那么多依旧没有变…
　　
　　室友跟我说过，这世上最大的冒险，就是爱上一个人。因为你永远也不知道，自己全身心的投入，最终会换来什么。这就像是一场轮盘赌，你明知可能会输，但又忍不住想投身其中。当爱一个人，却无法拥有他时，就面对着一个选择：放弃还是继续。
　　
　　室友们都说：放弃吧，不要再浪费青春。但是，只有自己知道，自己真的放不下。如果能放下，早都已经放下了，根本不会到现在的地步。
　　
　　后来的时间虽然心里偶尔还是有触动，但我一直都告诉自己：爱是一个人的事，而爱情是两个人的事。所以，我爱你，这是我自己的事，与你无关！
　　
　　像现在这样说说话、聊聊天，挺不错的，至少也还都能让我看着你，能让我待在你的身边。
　　
　　最后我真的做到了绝口不提。
　　
　　2012年，又是新的一年，可对于我来说，算什么了…
　　
　　我一直以为，过了这么久，我已经把你藏好了，藏在那样深，那样冷的，昔日的心底。我以为，只要绝口不提，只要让日子继续地过去，你就终于，终于会变成一个，古老的秘密，我们依旧会是不变的好朋友，我依旧会认真的听朋友们谈起你的每一件事情，分享你的喜怒哀乐，像什么都不曾发生一样。可是，我错了。
　　
　　可是这个世界就是这样残忍，你害怕什么它就会来什么。
　　
　　某一天，在酒精的作用下，当我把对你的爱当作故事向朋友说起，突然好像诉说着别人的故事，像与自己没有任何关系。
　　
　　他们都惊讶了，想不到，猜不到，会掩饰，这样的词好像突然变成了我的代名词。
　　
　　他们笑我傻，我也笑自己。笑得那样天真，笑得那么无辜。
　　
　　好荒唐好讽刺！
　　
　　我有无数个让自己难过的理由，却找一个可以真正放下的借口。
　　
　　我说过我不想在继续为难自己，有时候我甚至都在嘲笑自己的固执，可是我好像连自己都说服不了。
　　
　　现在，我发现有些话，适合藏在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记，很多事情，当经历过，自己知道就好。无论有多难过，无论有多不舍，我是不是都不应该在继续留恋。慢慢放手，让时间去淡化这一切，虽然这很难。
　　
　　可是，有些话说出去了，就像泼出去的水一样，收不回来了，后悔也来不及了。一时间，各种追问，各种不解又一次打乱了这看似平静的生活，可这一次比以往都彻底…
　　
　　就这样，这么多年来，我第一次决定为自己争取一次。驻足在爱情的路上，虽然巨石拦路，心里麻木苍凉，我还是决定试一试，就算我很清楚的明了，也许你是我要不到的未来…，可是我知道，遗憾比心碎来得更彻底。
　　
　　我想了好久，可是每次面对你，我还是沉默了，我开不了口。
　　
　　一天晚上，我发了一条短信给你，告诉他我喜欢你，但我却故意忽略了告诉你，我喜欢你已经很久很久呢。那晚，没有你的短信，我纠结了，我是不是不应该告诉你，是不是都不应该让这一切发生。那个时候的你，到底有没有看见短信，到底在想什么，我是不是真的让你为难了…
　　
　　那一夜，我没有睡…
　　
　　第二天，依旧没有你的短信，我想你是不是还是没有看见，还是我的手机坏了…我豁出去了，我发了第二条短信，我质问你，我问你是不是害怕了，连短信都不敢回了。其实，那时，害怕的应该是我吧，虽然我已经想到看最坏的结果，但是当结果真的来的时候，我却真的害怕呢。
　　
　　你的短信：我们还是做朋友吧！
　　
　　我反复看了好几遍，生怕错过什么，可是什么都没有，就只有这8个字。
　　
　　我一直觉得我那么的坚强，我可以承受一切的。可是，此时，我才发现，我输不起，我会害怕。
　　
　　我假装无所谓的回短信：好吧，我们还是好朋友。
　　
　　短信发出那一刻，我的心突然好像缺了一块，很痛…我仿佛失去最重要的东西，那些凌乱的思绪，再也整理不好了。所谓的坚强，瞬间模糊了我。
　　
　　那晚，我喝多了，我记得我信誓旦旦的对他们说我要忘记你，我说我真想永远消失在你的世界里，像不曾来过…一直以来，我从不喜欢让别人看见我的眼泪。想哭的时候，我会闭上眼睛不让它流泪，然后告诉自己，没什么大不了的；难过的时候，我会伪装自己，笑着对别人说，我很好；失落的时候，我会勇敢的对自己说，没事，一切总会过去。我宁可让别人觉得我快乐得没心没肺，也不愿意让自己看起来委屈可怜。
　　
　　可是，.那一刻，我还是哭了，这是第二次这样哭了，我才发现，我已经把自己弄得伤痕累累了…你不会知道，那一刻，我多想打电话给你，我想问你，为什么？为什么我们不可以在一起？我有那么多为什么。可是我不敢了，那一刻，我连听到你的名字都会难受，更别提你的声音了。
　　
　　后来，我知道我跌跌撞撞的回了家，我卷曲在床角，我的头好痛，我拼命的回想：从喜欢你，爱上你，到要不要和你表白，到表白了之后。突然发现，原来都是我太过固执，固执的觉得总会有一天你会回过头，会发现身边一直还有这样一个我。
　　
　　有人说：骗子的最高境界，就是把自己都骗得服服帖帖。看来我做到了…我告诉自己：这都是自己找的，谁也怪不了。
　　
　　那一晚，我不知道我怎么睡去的…
　　
　　随后的几天，我几乎每天晚上都会和朋友去喝点，我假装微笑，假装无所谓，假装很坚强，假装什么都没有发生一样。把自己变成了他们眼里拿得起、放得下的人。只是每到回家，我依旧卷曲在床角，我反复问自己：你真的放得下？然后又告诉自己：放下吧，即使会很难…
　　
　　我知道，你已经变成了我心里一道无法愈合的伤口，无法忘记，因为你曾经让我那么深刻地爱过、伤过、痛过。决定再一次把你埋在心里的一个角落，深深地，将不再触及，怕一不小心触及，会引来刺骨的疼痛…
　　
　　从那天以后，已经很多天了，我们没有说过话，没有了短信、没有了QQ联系、就算偶尔见一面，也没有任何交集，可我们还是朋友，于是我们变成了熟悉的陌生人。
　　
　　一天，他们告诉我：你开车出事了。我突然变得好紧张，我反复追问，我催促他们打电话给你，因为我想知道，你有没有事，你还好吗？那一刻，我多么希望我能在你身边，那怕只是默默的呆着，就够了。
　　
　　他们问，为什么不自己打电话给问你，我不想吗？也许我比谁都想。但是我怕，怕你不想接我的电话，怕我的电话只会让你困扰，我拿出电话，找到号码，又删除…反复几次，最后我还是放弃了。
　　
　　那一晚，我没有睡…
　　
　　第二天，我又向他们追问着你的消息，当我知道你没有事，看见你的车开过时，我才告诉自己：什么事都没有，真好。
　　
　　又是好久，我们依旧没有见面、没有电话、没有短信…
　　
　　我们见面了，在一个酒席上，我以为我们还是不会有交集。但是我们还是说了话，虽然只是简单的寒暄，后来，你还开车送了我一程。也许，这些对于你来说什么都不是，不管是谁，你都会这样做。因为，这要是在以前，我也会觉得没什么不一样。
　　
　　可是，在现在，这件事却可以让我开心很久。至少，我不用在担心我们会从熟悉的陌生人，演变成一个过客，或者一个过路人，不用担心我们的距离会越拉越远，遥不可及…
　　
　　有时候，真的觉得你是老天派来克我的，可是我却心甘情愿地被伤害，即使我知道我会遍体鳞伤。朋友说这次我陷得太深了，从来没有见过这样的我，我还能怎么样了，我会试着放下往事，管它过去有多美；也会试着不去想起，忘记你在我的心里的位置…但是，我想说，这真的很难。
　　
　　朋友告诉我：一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，甚至不求他爱我，只求在我最美的年华遇到他…
　　
　　我想我就是吧！真的还能怎么样的，我不敢在有什么奢望，因为我不想连最后一点朋友的机会都失去呢。
　　
　　我想从今以后，你是你，我是我，还是那句话：只愿着你一切都安好，即使你的幸福不是我给的我也无所谓。
　　
　　依旧会记得你的那句话：我们还是做朋友吧…但我希望这个期限将是永远。