不一样的心跳（卑微的爱着）

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　带着希望好奇踏入高中校门，希望高中时光能给我生活添加更多的色彩，结果也如我所愿！
　　
　　开学一个多星期的军训并没给我留下太多的印象，只知道我们的第一个教官挺帅的，对我们也挺好，经常逗我们笑，所以我们也都很服从他。只可惜他带了我们几天就被调到其他学校了。来带我们的第二教官显得很严肃，木讷！我们都不怎么喜欢他，所以被他带的几天我们都没什么激情，很懒散。最后我们在军训比赛中也没拿到名次，我们都始终坚信如果是第一个教官带我们，那拿第一的准是我们。呵呵……当初的我们多么幼稚！
　　
　　军训完了我们接下来的就是分班级，一张张白纸上写着密密麻麻的名字，我终于在这写满密密麻麻的名字的纸上找到了我的不起眼的名字。我就这样被分到高一（11）班。我的新生活就这样开始了…
　　
　　进（11）班里似乎没有搞什么自我介绍的（反正我没自我介绍），我只记得班里搞了一场选班干部的，就在那次选班干部的中我认识了他—恒风。他当时时竞选生活委员，我被他竞选时的一番讲话及动作所吸引了。那时我就暗暗下定决心——我要与他做朋友。
　　
　　从那一刻开始，我就很关注他的一举一动，他的个头很高在班里数一数二的，但可惜他不打篮球。我很喜欢他的笑容，因为我觉得他笑起来特别像我喜欢的明星Rian。
　　
　　一段时间后我从同学的口中得知他交女朋友了，我心里当然不舒服，我再想为什么不是我呢？他女朋友就是我们班上的，那女生特漂亮，我想应该有很多男生在打她的注意。为什么我不漂亮呢？
　　
　　与他是在QQ聊天中正式认识，我也不知道是他加的我，还是我加的他（刚来班里，同学们都互相要对方的QQ）。起初我以为他真的认识我了，在期中考试前天中午同学们都挤在黑板周围看黑板上贴的A4纸上寻找自己的考室及考号。我当时嫌人多没去看等人渐渐散了才去看，当时他正好也在寻找。他的一个问题让我感到心痛，他问我叫什么说帮我找我的考试和考号。原来原来他不认识我，我告诉他我的名字后，他惊讶的来了句“你就是J？”我感到失望，我当时只是简单的回答了一个字“是”便离开了教室。虽然心痛但那种感觉停留的时间并不长。因为我只要看到他笑，我就会忘记他给我带来的痛。
　　
　　很多时候我都会故意靠近他，比如第一次学校组织去搞体检时，我明知道他和他女友在一起，我还是故意接近他，我以借他手机与我哥联系为借口靠近他（当时用手机的同学很少）。其实我那时并没想太多，只是希望他能注意到我而已。看见他和他女友那般缠绵我有点失落。之后的日子我不再做一些刻意让他注意到我的事情。只是默默的关注他，看他的笑容。
　　
　　当我拥有第一部手机后，我第一时间最想存的就是他的号码，可是我又不好意思向他要手机号码。直到第一学期期末考试那天碰到他，我不知道哪来的勇气向他要了他的号码。就这样我们有了彼此的号码！我们的第一通电话是他给我打的，我很高兴。寒假的那段时间他也给我打了几通电话，每次打来都是要我帮他给他女友打电话，说要他女友给他回个电话（他女友家里人管的比较严）。我每次都没拒绝他，但每次都没帮上忙！
　　
　　第二学期开学了，他每次看到我都会主动给我打招呼，但也是从那时起我似乎都没什么勇气面对他。总是想躲着他，我只想默默的关注他！
　　
　　一次放假上网与他聊天中得知他与他女友出现了情感危机，我问是什么原因，他说他俩没有聊得来的话题了。这种事对于没有经验的我感到有些无助。除了安慰几句也不知道该怎么办了？他与他女友出现危机的时候他到是经常与我聊天（最后我才知道他与我聊天，实际上是关注着他的女友，我与他女友的坐位离的很近），但聊的不是与他女友的事，而是一些琐碎。最后，他们还是分手了，具体什么原因他一直没告诉过我，我也没问过他。
　　
　　失恋后的他也经常找我聊天。他在班里似乎没有什么同性朋友，反到与别班的同性朋友关系很好。所以失恋后的一段时间他和我走的很近。那时的我觉得自己活在一个不真实的世界里。他每天还时不时的给我买早餐，但更多的是我们两下课后一起去吃东西（也是因为他，我养成了吃早餐的习惯）。偶尔我也会陪他吃饭。
　　
　　那段期间我总是无心上课，每次上课我都希望快放学，我期待放学后他来找我一起去吃饭！
　　
　　一段日子后，从同桌口中得知他又交新女友了，也是我们班上的，而我却浑然不知被蒙在鼓里。或许是我太沉醉于那个世界不想打碎那个世界。渐渐地我与他变得疏远，看着他与他新女友在一起我心里很不是滋味，心似乎被狠狠的刺了一刀。我安慰自己“也许别人只是把我当朋友，是我自己想多了”。我没有把自己的失落些在脸上，也没有向任何朋友提起有关他的事，装的若然无事，也有朋友问过我与他的关系。我的回答就是“与你什么关系，与他就是什么关系”。
　　
　　过一段时间后，他又主动来找我，我跟我说他与他新女友分手了。（分的可真快，我庆幸与他只是朋友，不然我们之间说不定也形同陌路了！）我不记得当时对他说了什么！
　　
　　第二学期快结束时他因为打架的事情离开了学校。他的离开反而让我松了口气，他留在这里我会害怕，害怕他又与其他女生出现在我面前。
　　
　　他离开前对我说过说会时常与我保持联系，他走后的几天里我并没有什么强烈的感觉，我以为我会伤心，会流泪，但都没有！我以为一切就这样画上句点了……
　　
　　但随着时间的推移我发觉自己每天无心上课，总沉迷于记忆里。在他离开的一个多月里我们都没怎么联系过，我总担心我们的关系会淡，很害怕失去他！
　　
　　直到暑假的一天他告诉我他广州的手机号码后，我每个星期六或路过公话亭我都会给他打个电话。每次聊天都是他在说，我在听。我有时真怕他没有话与我聊。
　　
　　我们就这样一直都保持着联系。直到高二我生日后的几天里我心里很忐忑（因为我生日那晚跟他撒了个谎）终于在一天我鼓起勇气向他表白，告诉他我喜欢他，然后我就将手机关机了。说完自己想说的话后有种如负释重的感觉。（其实或许有些东西已经发生了改变，只是我没发觉）
　　
　　之后我们之间也没有什么特别的改变，和以前一样保持联系，聊些琐碎。其实我也没奢求太多，只要我们彼此能经常聊聊琐碎就足以。我最害怕的就是失去他，所以只要我能感觉到他在乎我就够了！
　　
　　就这样我们的关系直到我高三才发生了“质变”！有一次上网与他聊天，他竟然称我为“老婆”，之后他经常这样称呼我，而且还自作主张的将我QQ上他的备注改为“老公”。我那时其实很矛盾，我总觉的他将会离开我。
　　
　　也的确不出我所料，我们的开始就是我们的结束。我们这样的关系也并没有维持多久，而且我发现他与他初恋女友一直都有联系，他对他女友也余情未了。我顿时感觉自己被骗了，我对他的了解也开始变的模糊，我觉得他已经不再属于我，我突然觉得自己失去好多东西，心空了好多！也是那时我迷上了戴佩妮的歌曲，我觉得她的歌写的正是我内心的想法！
　　
　　不管他伤我有多深，我似乎都很容易的就原谅了他（或许这也是他一直说我好的原因吧）。高三寒假他回湖北了。他也兑现了他的承诺回来看了我。他离开时给我发了条短信“对不起”，看到他的短信我很伤心，满脸都有泪水滑落的轨迹。我很明白他真的不在属于我，不管我多么包容他带给我的伤害，他都不在属于我了。（他对我说，我太好了，他配不上我。希望我以后能找到比他更好的。）
　　
　　就这样我们几乎没什么联系了！
　　
　　一些事只能当记忆，一些人，只能做过客，我终究不能逃避那些记忆，忘不了那个人，换不了独角戏的角色。一年又一年的流逝，沉思追忆，回首前程往事，思念的伤痕越陷越深，多年以前的熟悉，多年以后的今天，一切的一切早已烟消云散，你还是你，我还是我，一样的陌生人