看了让你笑到讲不了话为止

lishu880128

1、阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情，越看越气，想羞辱他们一下。 　　于是上前很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对前女友的新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！” 　　他正为自己创意得意的时候，前女友却笑：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 　　 　　2、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 　　　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 　　　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 　　 　　3、一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。 　　 当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措。 　　　　用餐者：糟糕，我的钱包不见了。 　　　　侍者面：真的吗 ？ 　　　　於是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下。 　　　　然後用力一脚，把他踢到门外。 　　　　这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门囗，同样的蹲下来。 　　 然後回头对侍者说：结帐。 　　 　　4、男：咱们俩到今天这地步，都是你妈逼的。 　　　　女：是你妈逼的。 　　　　男：是你妈逼的。 　　　　女：你妈逼的！ 　　　　男：他妈的我不演这戏了，哪个王八蛋写的这妈了逼的台词。 　　　　 　　 　　5、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。 　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。 　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。 　　　　侍者：“您对座位满意吗？先生。” 　　　　小明：“当然，谢谢。” 　　　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？” 　　　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。 　　　　侍者：“您要一份节目单吗？” 　　　　小明：“不，谢谢。” 　　　　侍者：“那上面带剧照。” 　　　　小明：“谢谢。” 　　　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。 　　　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。 　　 小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。” 　　　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在我耳边说：“凶手就是园丁。” 　　　　 　　 　　 　　6、一对未婚男女床上翻云覆雨之后。 　　　　男问：“你家的管教很严吧！如果怀孕的话，你怎麽办？” 　　　　女答“那我会去自杀，绝不会连累别人”。 　　　　男说：“......那我们再来一次吧！” 　　 　　7、一教师到校长处状告学生，她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。 　　　　校长决定狠狠地批评这些学生。 　　　　他来到教室，一眼看到黑板上的画，大叫：这是谁画的屁股？ 　　 　　8、医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？ 　　　　病人：先说坏消息吧！ 　　　　医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！ 　　　　病人：我的天啊！那好消息呢？ 　　　　医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。 　　 　　9、莫利：神父啊，我....我有罪 。 　　　　神父：说吧，我的孩子，有什么事？ 　　　　莫利：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。 　　　　神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？ 　　　　莫利：我把他藏在我家的 地下室里。而且...而且，我让他每天交我1500法郎租金。 　　　　神父：你就为这事忏悔？ 　　　　莫利：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！ 　　 　　 　　10、警察：你即将被枪决，早餐想吃什么? 　　　　罪犯：对啦,我想起来了,我最爱吃桃子. 　　　　警察：你知道,现在是冬天,哪有桃子! 　　　　罪犯；没关系,我可以等. 　　 　　11、一老伙计丢车。当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你狗日的偷！！” 　　　　第二天车没丢，并且变成5把锁和一张纸，上写着：“让你狗日的骑！！” 　　 　　12、夜！ 　　　　一女子沿街回家，突见一黑影两臂张开从对面慢慢走近。 　　　　女思量：莫不是遇上色狼了？ 　　　　见黑影走近，照准其裆部狠狠一脚。 　　　　黑影“哎呦”一声倒地痛苦的说： 　　 “我他妈的太倒霉了，搬块玻璃回家就这么不容易，这都碎了五块了！” 　　 　　13、女记者：先生你好，你知道为什么会引起疯牛病吗？ 　　　　牧场主：你知道公牛一年只和母牛性交一次吗？ 　　　　女记者：（尴尬）这个和疯牛症有什么关系呢？ 　　　　牧场主：小姐，那你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶吗？ 　　　　女记者：这个的确是个很有价值的消息，你可否直接回答问题呢？ 　　　　牧场主：我就要说到重点----想想看，如果我每天玩你的奶四次，但是和你一年只性交一次，你会不会疯掉？ 　　　　　　 　　 　　14、郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。 　　　　老板问他为什么总是不满意？ 　　　　郭说;拉便便的时候总是溅一屁股！ 　　　　老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水花！ 　　　　 　　 　　15、阿呆和一个寡妇结了婚。 　　　　她有3个孩子，阿呆自己有2个孩子。 　　　　结婚后，有了3个孩子。 　　　　妻子匆忙跑来对阿呆说： “快到院子里去，快！太可怕了。” 　　　　阿呆：“怎么了？” 　　　　妻子：“唉！你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。” 　　 　　 　　16、三人比老二看谁的长。 　　　　甲：我的14公分长。 　　　　乙：我的16公分长。 　　　　丙：我的10公分长。 　　　　甲乙俱笑丙的短小。 　　　　丙：我说的是我的老二离地10公分。 　　 　　17、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？ 　　　　答：日本，妈的！ 　　　　问：你就不能说话不带脏字吗？ 　　　　答：好。 　　　　问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？ 　　　　答：......妈的。 　　 　　18、在报摊，她问老板：不好意思，你猜我几岁？ 　　　　老板说：32。 　　　　她好高兴：47啦！ 　　　　在卖当劳。问柜台小姐：不好意思，你猜我几岁？ 　　　　小姐说：我猜29。 　　　　她好高兴：不是，47啦！ 　　　　她兴高采烈，去买口香糖，忍不住又问：不好意思，你猜我几岁？ 　　　　小姐说：嗯，我猜30。 　　　　她好得意：47，谢谢！ 　　　　等公车的时候，她又问旁边的老头。 　　　　老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩，我绝对可以知道你的年纪！ 　　　　半晌无声，大街上，她终于忍不住好奇：好吧！你试试看。 老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。 　　　　她说：好了，你猜我几岁？ 　　　　老头又捏了最后一下，把手拿出来。 　　　　老头：女士，你47岁。 　　　　美女：好厉害！ 你怎么知道的？（大吃一惊，惊讶的问） 　　　　老头：保证不生气？ 　　　　美女：不生气！ 　　　　老头：在麦当劳排队我排你后面！ 　　　　美女晕 　　 　　19、村长携夫人到县上开会。 　　　　乡长：他怎么连老婆都带来了？ 　　　　村长：会议通知上要求的。 　　　　乡长：不会吧！ 　　　　村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。 　　 　　20、阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。 　　　　警察：是吗？你看的是那些啊？ 　　　　阿呆：我我...我忘了。 　　　　警察：过来，看看这些是不是你看的？ 　　　　阿呆：让我一张一张的找。 　　　　一边看一边说这些都不是自己看到的。 　　　　警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！ 　　　　阿呆心想----这下终于看全了 　　 　　21、一女夜行，路遇一壮汉，遭强奸。 　　　　回家后执意要和丈夫离婚。 　　　　夫问哭为啥，妻子怨恨答：你的老二也能叫老二？ 　　 　　22、囚犯越狱後，入了民宅，看到年轻的夫妻躺。 　　　　囚犯把丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上亲吻太太的脖子後就去了洗手间。 　　　　丈夫说：“亲爱的，这是囚犯，他可能被关很久，千万不要抵抗，让他满足就好。这个人非常的危险，让他生气的话，他可能会把我们杀了。 　　　　太太：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你！” 　　 　 　　23、男女在海边散步，看见远处有一军舰。 　　　　男：这几年，我在你身上花的钱足以买下这艘军舰了！ 　　　　女：屁话！这几年你在我身上打的炮足以击沉这艘军舰了！ 　　 　　24、爸爸无意间看见大龄未婚的女儿在用自慰器偷偷自慰。 　　　　第二天，女儿一进门就看见爸爸一手拿着酒杯，一手托着她昨天用的自慰器在喝酒。大惊！ 　　　　女儿：爸爸，你这是在干什么呀！？ 　　　　爸爸：我在和我未来的女婿喝酒，不行吗？ 　　 　　25、老农有五儿子. 　　一晚,老大主持召开家庭会议。 　　老大：弟兄们,咱爹说了,照去年的收成好好干活,秋后每人娶一个媳妇! 　　老二:球,娶媳妇?干么还把咱妹子嫁给别人了? 　　老三:二哥错了,一家人不能日一家人. 　　老四:既然一家人不能日一家人,那咱爹干么每天日咱妈? 　　老五:人家是一把手,想日谁就日谁! 　　26、一个牛场，在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。 　　 公牛老了，有点力不从心了，牧场主人又买了一只新的公牛。 　　 至于那只老公牛，由于过去劳苦功高，主人继续放它在母牛群里逍遥。 　　　　一天，主人巡视牧场，见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。 　　 主人说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。 　　　　老公牛一脸无辜：你难道不能告诉那只新来的家伙，我不是母牛吗！ 　　　　 　　 　　27、画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。 　　　　画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。 　　　　画家：“那你要想让我画什么好呢？” 　　　　医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。” 　　　　于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。 　　　　医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。 　　 　　28、阿呆嗜酒如命，妻子非常生气 　　　　妻子：再喝酒就离婚！ 　　　　阿呆憋了两天没喝酒。 　　 第三天妻子见阿呆在屋里发呆。 　　　　妻子：怎么啦？你想什么呢？ 　　　　阿呆：我们还是离婚吧！ 　　 　　29、捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪。 　　　　护士：“这里都在排队捐精，你在这儿干什么？” 　　　　女：“唔…唔。” 　　 女的指着自己紧闭的嘴说。 　　 　　30、弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。 　　　　弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？ 　　　　哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？