晚间小感

burning，

前段时间，我在荆门的最后一段日子，天气很冷，我闲着。也只能是上网打发无聊的时间，图书馆离家住的地方很远，走路去的话大概需要半个小时。因为天气冷不愿意出门，在家里做饭都很少。我发现闲着真是很可怕的，还好有几部电影可以打发无聊的时间。以前上学的时候总是以为出学校了会有多么的自由无拘无束，其实当有一天你出来了就知道还是有人逼着过日子才叫舒适。我时常忘记时间，手机上的时间从来都不准的，也不想把它调整过来，因为准确的时间时常让我惊慌，总是在提醒我这一个中午或是早上我除了发呆什么事情都没有做。
　　 我喜欢回忆，回忆小时候，回忆爸爸还在的时候，回忆还在老家的时候，回忆儿时的玩伴，回忆小人书，回忆家乡的那条河流，我对于小时候的记忆是绵延不绝，初中之后的事情却是可圈可点的。我不知道是不是自己在潜意识里把它封存了，也难怪，初中除了学习，也不记得有什么可以让我开怀和留恋的。
　　 我很庆幸到现在还坚强又倔强的活着，支撑我的是绵延不断的情爱和无尽美好的回忆。可是当我想静下心来好好的想想那些年的那些事的时候它们好像在我的记忆里面被冻结了，那种感觉是可怕的，我总是认为自己很成熟，内心却依旧脆弱。我想念父亲，想念那一条奔流不息的河流，想念门前的芦苇丛，想念屋后山上红艳艳的树莓，想念学校花坛里肥嫩的茂叶草······
　　 现实总是不会如你所愿，去年我回去家乡，回去爸爸有生之年最后呆过的地方，一切都不复存在，物是人非，原来的邻居早已搬走，一起上学前班的好姐妹有的出嫁了，有的订婚了，有的不知去哪里打工多年未归，才五年而已。我不知道我梦里的清平湾在多年后又会是什么场景，我不想去想更不敢去想。
　　 妈妈老了，因为她总是跟我说“记不记得我们门前的槐花，在这个时候开的正艳呢，摘先来做菜很好吃呢”，人老了总是喜欢怀旧，我知道她是思念家乡思念父亲，但是我们都很有默契的没有提，我们一直小心翼翼的说话小心翼翼的活着，小心翼翼的不去触碰彼此心灵间最敏感的部分，每次提到这些她总是要叹气的，总是以“哎，那时候可好了”来作结。很久，忙的都忘了的时候决定把这段记忆写出来，有一晚我梦到父亲，他还是那样笑的慈爱，我感觉他还是在我的身边给我的人生一些指引。爱的痛在于思念，对一个人最残忍的惩罚就是离开，离开了，思念了，就痛了。
　　 我一直在给自己找一个依托，让自己变的更加坚强和成熟，过分留恋逝去的不是好事，但我却又是给自己下套圈禁自己的人，依旧噩梦连连，但庆幸的是从不会失眠，这样一来至少晚间的很长时间不会留给我胡思乱想，而在白天又忙的不可开交，我不敢断言说这样的生活很好很适合我，至少给了我很多时间忘记割舍不需要留恋的东西。也许这对我来说是一桩好事。