如果离别，那就离别

wangxhxj

离开整整两年半了。
　　
　　相识整整三年零四十六天。
　　
　　这样精确的数字，是你告诉我的。分开好久，久的连我都记不清你我是什么时候偶遇的。
　　
　　说是不愿提及还不如姑且说是已经记不清了。
　　
　　原谅我的打扰。
　　
　　不是多情的打扰。
　　
　　就像我高考前预感你会在石家庄念书一样。我还是觉得，你我之间关系远远没有结束，只是我感觉不到具体是在哪里。
　　
　　记得那时你不屑的和我说：不可能，我会去沈阳，如果不去的话就是出国。
　　
　　也许你忘了你我曾经的对话。可是我深深的记下。
　　
　　因为我直觉告诉我，真的，这是真的，我觉得你会去石家庄念书。
　　
　　可是我没有很有力的证据来说服你。因为那只是我的直觉。
　　
　　如今，我仍旧有某个直觉，它告诉我，没有完结，没有完结。
　　
　　所以，我决定时不时的出现，只为不失去联系，只为相信直觉。
　　
　　可是。如果离别，那就离别。
　　
　　那么。如果离别，那就离别。
　　
　　已经离别很多次了。
　　
　　我早已习惯了离别。
　　
　　一个不断成熟的女人和一个不断成熟的男人。在不同的环境下，会不会渐行渐远。
　　
　　解释一下上文说的不会完结不是指爱情。是除爱情外的感情。
　　
　　我自认为我和你之间的感情是超越爱情的。或者可以说接近于亲情。分手已经很久了。可是每每见到你，我都不会觉得陌生，每每来到你家，都和第一次进你家门的从容一样，没有陌生感。我可以很随意的走来走去，就像自己家一样。
　　
　　这些仅仅只是我自己的感觉而已。我不知道是不是有些自作多情。
　　
　　或许提及你的还是你的好。尽管已经分开了很久。你说给我的记忆都是不好的。我想说。或许是这样。但事实上。真正记住的总是将不快乐甚至痛苦的东西自动过滤，留下某些片段。也不是过滤了就忘记了。只是觉得这些与快乐相比，他们是那么的微小。
　　
　　我也曾埋怨过，也曾撕心裂肺的痛楚。只是记得这些有什么用呢？只会让自己深陷于永无止境的抱怨和痛苦。相比这样还不如将这些悲伤做上标记，整理，总结。让自己心智更加成熟。所以，与你之间的是是非非，我觉得自己做的最英明的事情就是很好的放下这段感情，很好的调整了心态，很好的将这些痛苦总结。虽然这段时间过于长，但是，我已经很透彻的明白了很多。
　　
　　不能被同一块石头绊倒两次。吃一堑长一智。我很好的理解并加以运用了。关于这些，却还是应该谢谢你，没有你我不会学到这些。虽然我不该谢谢你或者你应该和我说对不起。
　　
　　我没有恨你恨到天涯海角海枯石烂。
　　
　　却曾经爱你爱到痛彻心扉。
　　
　　这本应该相互调换一下。只是我觉得这样能更说明一切。
　　
　　我是一个会感恩的人。我能够做到不恨你甚至还感激你的程度。这足以证明我是一个心胸宽广的女人。我想，你应该佩服这样一个女人。好吧，说的再明确一点就是你应该佩服我。
　　
　　你的确应该佩服我。我这样想。你也应该这样想。
　　
　　我可以很洒脱。洒脱到没发生过一样的程度。
　　
　　只是我不愿这样去做。也许，我相信某些东西。它指使我不能够洒脱。
　　
　　同样，这里的洒脱是指老死不相往来。而不是世俗所想的爱情。
　　
　　关于你。关于你我的故事。
　　
　　爱情显得并没有那么重要了。
　　
　　——这是我现在认为的。爱情不是男女之间必备的无形条件。更何况，盲目的重蹈覆辙是小孩子做的事情。
　　
　　你说我长大了。
　　
　　的确是长大了。
　　
　　因为你认识我的时候我是个十足的天真小孩子。——虽然你实际年龄比我小。如果我不小孩子，那些负有戏剧性只能在爱情肥皂剧里出现的场景又怎能发生？如果我不小孩子，或许那个角落就不会遗失。
　　
　　关于你的。关于你对我的看法。我暂且不说，我不说。因为这篇文章不想把你当作男一号。这是一场只有女一号的戏剧。
　　
　　不说这些了。
　　
　　我承认，这几天有故意给你捣乱的嫌疑。是你告诉我的没有我的捣乱你很轻松。
　　
　　我的理解为，有我的捣乱很不轻松。
　　
　　或许事实上不是这样。只是介于两者之间的那个。
　　
　　我此时不理性了。暂时认定为这样一个偏激的答案。
　　
　　所以我说。
　　
　　如果离别，那就离别。
　　
　　END