最新最贱的超级经典搞笑段子

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1、奇迹
　　　　一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
　　　　可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：“此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。”
　　　　另一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：“那人再次爬上八楼，又跳下来。”
　　　　还未等老师说完，就有同学答道：“他习惯了。”
　　　　2、归属感
　　　　小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写着：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。
　　　　猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……
　　　　3、性教育
　　　　某日，小明很伤心的下课回到家中。
　　　　妈妈就问小明：“发生了什么事呢？”
　　　　小明回答说：“班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道。”妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育妈妈就开始告诉小明：“男生爱上女生。然后结婚……也提到精子如何遇上卵子妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
　　　　当妈妈完成满意的教学后。
　　　　小明仍一头雾水，看着妈妈。
　　　　眼角滴着少许的泪水说：“小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。”
　　　　4、审美标准
　　　　社会史讨论课上，教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。例如，他说，“一九二一年当选的美国小姐，身高一米五五，体重四十九公斤，三围七十六(厘米)、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美，机会如何？”
　　　　全班沉默了片刻，然后有个学生答道：“不怎么好。”“为什么？”教授问他。“至少，”他指出，“她年纪会太老了。”
　　　　5、售书
　　　　每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写着：“《心理学入门》。五十元。从未用过。”署名旁又写着：“必须卖出。”
　　　　第二天，那张告白上加了一张条子：“价钱公道。可是你真的从来没有用过？”签名是“可能的买主”。告白下面，不同的字迹写道：“我可以保证！”签名人“评阅他的试卷的教授”。
　　　　6、睡呆了
　　　　某班上有三个很会睡的家伙，班上就给他们的绰号，睡神，睡圣和睡霸。
　　　　某日，三人决定比赛睡比久的，从早自习开始。睡到中午，睡霸爬起来了，知道输了，就独自去吃便当了。到了放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。隔天早自习时，只见睡神闭着眼，暗骂：靠！！睡了那么久，竟然还在早自习……。
　　　　7、下课
　　　　某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧：“起来，下课了！”
　　　　班长揉揉眼睛：“起立！”
　　　　此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：“谢谢老师！”
　　　　8、公交车趣闻
　　　　有一位同学有一天搭公车要上学，车上人满为患，外头又下着大雨，忽然到了某一站，有人要下车了。原来是一位穿长裙的小姐，她正微蹲下去要拿雨伞。啊！站到了，车子也停着等她下车了！所以她一急马上站起来(等于往上拔)，没想到原来裙摆蹲下去时太长，被旁边的人踩到没注意到……结果她那么一往上站(大下往上拔)，裙子啪叭……勾子断了。更惨的是拉也落了下来，裙子便以自由落体的速度往下。
　　　　掉……只剩小裤裤！此时，公车司机……呆在那儿，全车一片。寂静没有人敢出声！
　　　　等到那位小姐以极快的速度拉上来往外跑时，过大约几秒钟……发现……某一辆公车上，发出极大声的笑声……好久好久才停！原来是因为当时大家吓一跳，更不敢笑，怕那女生哭，所以都憋着！她跳下车后就憋不住，万声齐放！
　　　　9、反应
　　　　某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
　　　　乔说：这是发胶的反应。
　　　　第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
　　　　乔说：这是我父亲对发胶的反应。
　　　　10、地球仪
　　　　局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？”
　　　　学童甲非常惊恐，答道：“不是我弄的。”此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：“你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。”
　　　　局长疑惑地问教师这是怎么一回事。
　　　　教师满怀歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。”校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：“说来惭愧”。
　　　　校长陪笑道：“因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”
　　　　11、清华的大师傅
　　　　清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
　　　　话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：来si个包子。(此公四，十不分。)
　　　　师傅：“几个？”
　　　　此公：“si个？”
　　　　师傅：“到底几个？”
　　　　此公一急，冒出一句，“ten，of course师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不结了，这么费劲！”
　　　　12、电蚊香
　　　　有一天，秀逗看到桌上有一包电蚊香片。
　　　　秀逗∶“这是甚么？可以吃的吗？”
　　　　室友1∶“对啊，吃了以后蚊子就不敢咬你__！”
　　　　室友2∶“是喔”？我第一次听说电蚊香片是这样用的耶！”
　　　　室友1∶“最好含在嘴里让它慢慢化开，效果比较好喔。”
　　　　秀逗∶“听说还要十二小时吃一粒是吧？你们在耍白喔？”
　　　　室友2∶“哇哩咧……是你先开始的吗？”
　　　　13、最长和最短
　　　　一位老师问他的学生：“你们认为什么最长，什么最短？”
　　　　一位学生立即回答“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”
　　　　14、记得刷牙
　　　　一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来……
　　　　正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……啊，原来是美丽的助教所发出的……
　　　　教授以为发生了什么事情，于是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙漱口！
　　　　15、释义
　　　　一位大学教授对学生讲道：“古代“吕”是接吻的意思，口对口，很形象。”
　　　　其中一学生问道：“如果“吕”是接吻的意思，那么“品”宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”
　　　　教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看“品”字还好解释，“器”宇呢？四个人和一只狗在于什么？”
　　　　16、为何出错
　　　　妈妈：“你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错。为什么会这样呢？”
　　　　儿子：“当我做对的时候，她就要吻我。”
　　　　17、借成绩单
　　　　老师问吉米：“你为什么要把成绩单借给约翰呢？”“不，不是我故意的。”吉米讷讷地回答，“他说，想吓唬一下自己的父母。”　　“那结果呢？”老师又问。
　　　　“结果……”吉米回答，“约翰的屁股肿了。”
　　　　18、打分
　　　　从前有位老先生给学生打分。
　　　　只给三种评分最好叫“放狗屁”，其次叫“狗放屁”最差叫“放屁狗”。