是想跟你一起尝尝过去的痛还是甜

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　五月上旬，我们没有任何的争吵，很静很静。可是也会被一些未知的人未知的事所打破。
　　
　　五月中旬，一天晚上，我们又因为那些你的过去吵了起来，我很难受，去买了啤酒，我是沾酒必醉的人。一瓶啤酒下肚，已经晕晕乎乎了，我把所有的委屈憋在心底，我的泪一直落，你认为我喝酒了发疯，很生气，说让你一个人在这里疯。你走出了门，我也跟着你走了出去，我不知道是怕你走了不会再回来，还是想找你理论。在电梯口，你看我没穿什么衣服，就大骂：你看你像什么样子。说完，怒火中烧的把我拉了回去，很暴力的把我扔在了床上。
　　
　　我也像疯了一样，心里的痛不知道去向谁诉说。拿着那把小刀在自己手上划、划、划，那份痛却比不了心底的那份绝望。你看到了那些伤口，抢走了我的刀，我一时怒起，像抢走了我一个发泄的出口，又不知道从哪里拿来一块铁皮，开始自残。我想那一刻我是疯了，彻底的没有了理智。你过来夺我的，不小心我的手掌划伤了，温热的血液流了满地。你却没有看到，我挣扎，你却仍然粗暴的将我摔翻在床上，地上。男人肯定比女人的力量大，你把我按在地上，你的动作没有一丝丝的怜惜，只有愤怒。我突然很害怕你，哆哆嗦嗦，伸出手指着你，怒骂：我恨你、我恨你….
　　
　　洁白的床单上、雪白地床上、还有木质地板上都是我的血，你终于看到了。你想靠近我，安抚我。我像一只受伤的刺猬，不要你的接触。我躲进桌子底，躲进墙角，只为了逃离你。我的心凉了又凉，我的心痛了再痛，我已经没有任何的希望，我不再奢求，不再奢望。
　　
　　那晚过后，我们之间的话开始变少。我不再理睬你，你却开始搭理我。我觉得真的很讽刺，你是在怜悯我吗?还是对我心存愧疚？
　　
　　五月十三日，我公司放假。家里网速比较慢，所以就去了你公司。我坐在你办公桌前上网，看到你QQ在线，鬼使神差的打开你QQ，翻看了你的聊天纪录。其中有些你跟你表姐的聊天内容，你说你找了个女的，甩也甩不掉。那记录日期是3月2日，也就是我来东莞半个多月后的事。原来这一切的痛苦都是我自己自找的。我的心又一次短暂停止跳动，缺乏氧气，那是疼的感觉。我没有哭泣，也许是已经放弃，我把那份爱放在心尖尖上，却反倒被这份爱伤的彻底，我做了离开你的决定。我的心已经没有了温度。再没有往日永不放弃的勇气。
　　
　　不知道怎么开口去向你阐明我心中的决定。我选择了手机短信：很抱歉，我翻查了你的聊天记录，又很不幸，我看到了这句让我无法不在意的话。既然你想甩掉我，请开口明说。我可以理解你不在你家人面前公开我们的关系，但我接受不了你这样对待我。发完我就走了，你也跟了来。
　　
　　一路上，你解释。说你们口中这个女的不是我，是你以前分手了的一个女朋友，已经来东莞好几次要求见你，你都没见。呵呵….我突然间觉得老天爷真逗，没想到你还有这些事藏在心底，而我却还以为我们现在生活的很平静。我没办法接受这一切，我没办法去忽略你跟你表姐说的那句话，它在我脑海里不断地去重复…..甩不掉….甩不掉。就像噩梦一般，我恍恍忽忽，听不进你说的话。我跌跌撞撞在前面走，你跟在后面，我如梦游一般地想收拾我的行李，这一刻我只想逃离你，你就像一个魔鬼，住进了我的心里，却一次又一次地伤害我，让我遍体伤痕。我哭不出来，我嘲笑自己像个傻瓜，被一次又一次的戏弄，到最后遍体鳞伤。
　　
　　你抱着我，解释、解释、再解释。以为自己不会再流泪，哀莫大于心死。是这样吗？如果真是如此，为何我还会为你哭泣，为你心痛？连我的泪水都不相信我可以放弃你，我真的能做到放弃吗？女人最大的缺点就是心软吧。我在那个我渴望的温暖怀抱里一遍遍的哭诉：为什么不爱我却又要给我希望？为什么既然选择了我，却又要一次次伤害我？为什么要让我爱的这么辛苦？为什么你的心那么冷漠？为什么你看不到我的付出？我要的不是承诺，要的只是你心里可以有我，要的只是你可以对我坦诚相见。你默默地只是拥着我，那个怀抱里有无限的愧疚。很久后，你才说：对不起，以后不会这样了。最后一次机会，好不好？(未完待续）