为你编织爱情的璎珞

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　我站在地上看他在电线杆的顶端，无计可施；我在俄罗斯，只有20元在身上；我蹲在床前，数着硬币，然后吞进肚子里；一群身着黄黑色衣服，画着歌特妆的年轻人，无限扩张，最后定格成一地的红色细胞……
　　
　　这是我最近几天的梦境，没头没脑的。我的梦永远都是混乱而吵闹的，一片混沌的映像，一大段让人晕眩的画面。而我，总是被自身之外的事物打扰，自己却又不想去改变什么。这仿佛又预示了我的生活，注定是顺其自然、波澜而不惊的样子。来到窗前，点燃一颗香烟，看着娜娜袅袅的烟雾氲成了一片思念的形状，用手将它划破，新的雾气又腾上来，还是用手指去划，划着划着，终于划出了思念你的名字。
　　
　　屋里阴冷的环境让我不寒而栗，让跑丢的思绪戛然而止。冬天是个简单的孩子，它不羡慕花哨的外表，也不耍弄没用的招数，它只是有些孤独地守在岁末，冷冷的看待着周围的一切。天空仍然零星飘散着雪花，六棱的那种，像是窗花。自己呆在宾馆，没有节目，似乎疲惫了之前的各种聚会，各种应酬。关掉手机，切断网络，给自己放假。时间是手心里的水，无论握紧还是张开手掌，它都会很优雅的溜走，我们看到的只有落寞之后的彷徨。
　　
　　零零总总的，想写下很多，用小楷，很文静的感觉。坐在这里絮叨出头脑中想到的东西，但是发现里面还是很挤，有很多东西想出来，同时又有很多东西要进去。
　　
　　依旧固执的一个人，拒绝了朋友的介绍、异性的邀请，淡淡的一个人守着那片并不美丽的回忆。忽然想到了家门外面的那株木莲，多年前镌刻在它枝干上的爱字仍旧动情，每每看到，内心便像是抽丝般沥沥的疼，血泪划出心房游走全身。笔记本里还夹着拥有四片叶子的幸运草，有三只，都是我们曾经许下过愿望的。指尖碰触下，便会悉数迷离，声声落下的是对往事的重蹈覆辙。
　　
　　电脑里循环播放着王菲的歌，细细听过了她的每一首歌曲，感受着其中的点点滴滴，或苍白，或理智，或悲伤，或喜悦，却都渗透着浓浓的情感。执子之手与子偕老的画面是那么美轮美奂，如此完美的情境理应是该出现在华美的杂志扉页，或是小说电影的结局，像我这种俗人是不该有这种奢望的吧。
　　
　　我到现在也想象不出当我19岁的时候可以那么用力的去爱一个人。本可以非常潇洒的过每一天，可是当这种摇滚式的生活被打乱的时候，才发现自己已深陷其中。也许，当时我们还年少，从来不知道自己小小的心脏里蕴藏着那么多想要释放的爱情。没有人可以随便怀疑那份真挚与爱恋，这些谓之爱的东西在岁月的长河中被久久的漂洗，曾经那么的爱与伤害，现如今有的变成了风干的花，有的依旧那么灿烂，这些个鲜活都滞留在自己内心，那片不曾被人发掘的森林中，而每当我试图走进那片森林，总会感到落落的伤痛与孤寂，逝去的如果再次回首，总会不那么贴切，不那么顺其自然。
　　
　　在这个躁动的时代里，在生活平静的表层下，暗潮汹涌。总是习惯性的想你，请不要介意我打扰你的生活,请不要记起我,请不要怪我,一切一切只因我太想念你了,只有这样才能让我想起我们错开的轨迹,有了一点无可奈何的交集。
　　
　　每次手机震动，多么希望屏幕出现你的名字
　　
　　每次听歌唱歌，心里总出现你的身影，想着你的一点一滴
　　
　　每次朋友调侃，我总不想解释，反而心里甜甜的
　　
　　每次你不开心，我心里总是像有只刺猬，令我辗转刺痛
　　
　　每次你晒幸福，我总是莫名的失落
　　
　　每次你说疲惫，我总会借着朋友的身份去关心你
　　
　　幻想可能某一天，在一个陌生的街头擦肩，你不认识我，我不认识你，但都被对方吸引，我们深深地对视，不停地回头，我们用眼神交流，但最终消失在人海；或者我们可能邂逅于某一段旅途，我们萍水相逢，但相见恨晚，我们畅所欲言，我们放肆地快乐，我们在对方面前表现得几近完美，然而，我们只不过是旅伴；又或者我们可能相遇在不知名的酒吧，酒吧里缠绵的音乐，暧昧的灯光，我们素昧平生，我们彼此端详，然后，我走过去对你说：“可以聊聊吗？”于是，我们说一些模棱两可、似是而非的话，我们互相调笑，然后，各自离开。如此般美丽的邂逅，虽然排解了很多无谓的伤感，却也为无法拥有而难以割舍。一直祈求我们能够享受爱和被爱的过程，那种除了彼此没有第三者能体会到的淡淡的苦涩与惆怅、隐秘的快乐与欢喜。我们爱爱情，爱那种在爱里沉溺、在爱里辗转、在爱里享受、在爱里思念、甚至在爱里哭泣的过程……
　　
　　我一直都在不停的忙着。我在忙着，忙着悉数过去的种种历历在目；我在忙着，忙着奋斗现在的簇簇风华正茂；我在忙着，忙着憧憬未来的丝丝若隐若现。是的，我在忙着，忙着为你编织爱情的璎珞。她可以为你遮风避雨，为你擎起一片天空，真正属于你的世界。