孤单在北半球开放，然后寂寞在南半球收场…

谁许谁地老

张扬的疼痛中选择微笑着诉说，或者，突如其来的沉默。无话可说时我看别人的落寞，为自己流泪。以他人名义…

她说：孤单在北半球开放，然后寂寞，在南半球收场。我们 隔着的何止是一个太平洋…

秋天是如此隐忍缠绵的季节，连悲伤都舍不得放肆。微微凉…

校园里墨绿的法国梧桐叶子，正在变得浅淡斑斓。我等待一场纷飞的表演，诉说前世今生的眷恋。

过于宠爱自己。悲怆而张扬的痛，怕已承受不起。所以选择温柔缠绵，痛 丝丝浸入… 一边流泪，一边微笑…

人说心的跳动是一首节奏很美的歌声。我的心 沉寂无声。无论多么小心的听…

问身边走过的不同男女：你能听到或感到自己的心跳吗？
他们说若不能怎么知道自己还活着。
我不能…

我用以感知自己活着的方式，不是心跳。是脉搏。

怕自己真如人说的不曾活着，于是总无意识地把一只手放在另一只手的腕上 感受身体里那条生命的河流安静的流淌…
证明自己活着…

只是 别人的脉搏都是强壮有力的，如同节奏强烈的鼓点 或者惊涛拍岸的海洋。而我的却只是细长弯曲的小河。即使河水流动也是缓慢而绵长，如同有风吹过湖面安静地泛起涟漪…

连脉搏 都安静得寂寞…

有时，也能感受到心的跳动。剧烈运动过后，杂乱无章的疼痛，呼吸都不能。

终于知道，心动。对我来说，是过于奢侈而疼痛的一件事情…不能。

翻看以前的照片，大片大片的黑白色，触目惊心。那个叛逆而单纯的年月，我疯狂地喜欢黑白色。生活如色彩一样，简单得经纬分明…

因为简单并不知道 色彩也会疼痛。只是现在才发觉，黑色是如此寂寞绝望的颜色，而白色又是如此的耀眼，赤裸裸的疼。所以选择粉色。模糊而柔和的色彩，没有表情…

其实，模糊，和空白很相似。寂寞的混乱的一种方式。

只是混乱 总好过空洞。那种一无所有的无处可逃的僵硬的绝望… 看到心惊。

所以当所有人把圆圆的明亮的大眼睛看得很美好时，我只喜欢细长迷离的眼，缠绵妩媚得如妖精。

只是我的眼睛，和选择的色彩一样，没有表情。不是被生活磨灭了光泽就是自己拒绝了神色。我用平淡的眼神对待生活，波澜不惊…

唯一一张有着细长眼睛的照片，被他拍在无意中。证明曾经也有能妩媚如妖精。而他说一直得那次我抬起头用睁大的眼睛惊讶的看他，眼神单纯得让人疼…

我丢失了，再找不回。
并不是件遗憾的事情。

如果有一天发现，一直在沿着某个脚印行走，会是怎样的惊喜。如此不可思义…
如果有一天发现，一直沿着的脚印越来越远离，会是怎样的绝望。如此的无可奈何…

这才是遗憾。走到孤单。

我想我说错了。一直有人陪，不该孤单。用四个小时的车程换来两个小时的相伴，值不值得？我看他离开，虽然是自己要的，仍是突然间好难过。

三年。说短不短，长也不长… 为他负人，为他悲伤，到最后不知道自己想要的是什么。我说，要人对我好，还有 陪我。他好到让人难过。不敢再有奢望，告诉自己，和谁 结局都一样。因为相安，所以平淡…

闷闷的躺在床上，朋友说：在别人的空间给你写了一段话，看了别哭。无所谓的去看。其实，话没能让我难过，让我难过的只是他说 别哭。

心里的悲哀突然泛滥成灾。我看它如秋夜的月光 流泄一地。无从捡起…

那么绝望 那么绝望…

zhang123456789

楼主啊楼主，看上去真的很忧伤