纪念那一季

gumunana

亲爱的紫侠，你好！
　　从来没有这样叫过你的名字，可是我知道我欠你这么一句。想了很久，在自己的日记里默默的给你写了这么一封你可能永远都不知道的信！选择了我们最初结缘的这个颜色，留下我和你的句点。
　　还不太习惯用影子这个袖珍的笔记本电脑写东西，因此措辞上有些不太准确。很久了，高二，没错是高二的时候，自从你告诉我：不知道什么时候收到我的来信成了你最幸福的事情，看到我的信想象我的生活成了你的必修课，你发现自己已经不记得在什么时候爱我成了一种习惯的时候，我们停止了这样的交流方式。之后我抄了一首周传雄的《黄昏》给你，你告诉我不要想的太多，你会用最安静的方式爱我，给我最大的时间和空间，你只要每天把我曾经给你的信拿出来信翻翻就够了，你还是常常写信告诉我，只要你每天看我的笔记，想象我的生活，看着看着就微笑的睡着了，我哭了，因为我知道不值得，或许一开始爱上我就会是一个错，可是你不会懂，你执着的坚持着自己的方式，坚持着对我的关心，甚至多年以后我不记得了的电话号码你都仍旧烂熟于心。
　　很快高三毕业了，我在高中学校的图书馆打工，被老板给误会了，离职了，什么人也没说，一个人刚租了一间小房子，在一所那是似乎只有自己一个的城市，一个人感受孤独，半夜来到荒无人烟的重龙山感受孤单的美，让夜的宁静洗尽心中的尘埃和委屈。（后来你告诉我那个时候你开始特别特别的担心，心一直急得没法安静）。
　　赶集大街上遇见了你，知道了你的联系方式，你像个傻瓜一样傻傻的蹲坐在你妈妈的旁边，我和SN淘气的用石子扔你，却不幸的扔到了阿姨的身上，之后好几次，你总是呆呆的送我们到回家的路口，然后折回老家。（你为什么什么也不说你还没忘记我，而当时的你只懂的沉默）。
　　当我在即将开学的时候却听说不能上大学的事情的时候，每天哭每天哭，是你每天每天的关心着我，你告诉我，即使全世界不理我了，你也会坚持每天给我发信息，知道我过的好不好，每天神龛似的逗得我豁然开朗，帮我寻找着一切可以走向大学的方向，一起争论着超级女生的偶像剧好看不等问题，我听着《你一定要幸福》流泪，你看着搞笑电视逗我笑……（你做到了，可是你还是选择了安静）。
　　你可能不知道，我去了你生活三年的地方－－公民中学，想象着你走过的路，坐过的石凳，采摘的花草，学习的课堂，栖息的宿舍，一切都是那么陌生而熟悉……想着你发呆的样子，想着你思考的表情，想着你吃饭的形态，想着你匆忙走过的每一个角落，突然想起你曾经给我说过：“爱上你的这些日子，我觉得自己多变了起来，心情总是那么容易的被你左右，有时看到你开心的故事，自己也傻笑的像个孩子一样天真，可是知道你过的不好了就急的像只热锅上的蚂蚁，不知所措；有时你说不想我想难过，我就像个捡到宝贝的大男生羞涩的偷乐，可是有随时的因为你的若即若离而像只折翅的小鸟，伤痕累累。”笑了～！那个时候我才知道自己已经渐渐的喜欢上了你，把对你的回忆也当成了一种自然而然的生活规律，那个时候的我，只要你一句话，我会毫不犹豫的拉住你的手，微笑的和你一起幸福走完剩下的旅程。可是……你什么也没说的选择了离开……（你失去了消息，一声不吭的选择了离开，你后来说那时候的你已经觉得自己给不了我幸福，自以为是的以后我可以找到更好的生活，找到更好的他陪伴在我的身边，可是你却从来没有问我想要的幸福到底是什么？）
　　仲夏的那些日子我搅在SN和他男朋友的故事里难以抽身，整天因为他们的那些打打闹闹的日子冲昏了头脑，因为这样我出了车祸，在病床上呆了整整一个星期，那个时候的我是多么多么希望你能突然出现在我的床边，哪怕是骂我的不小心也好，可是却只有让谭邹杨谭老师趁虚而入，做了暂时的替补，让我不知如何是好（累了，还是没有你的任何消息，于是我决定了……）
　　再姐姐回来的时候，她狠心的处理了所有曾经的记忆，她要开始自己新的生活了，我也狠狠的对自己说，马上就要去上大学了，该是时候对所有的过去说拜拜了，我抱起跟随我整整四年的满满一盒子信件，一点一点的随着自己的决心化作了灰烬，中途当我试图用眼泪浇灭那熊熊的火焰的时候，我才发现晚了，一切都结束了，我再也不能在载着这些沉沉的负荷去继续我以后的了生活了。（彻底放弃了）
　　很多很多的回忆现在都成了一种标本，压在我记忆的页面了，尘封……不想再提及！
　　带着期待，我来到了大学，来到了这个即将再次陪伴自己的走过以后四年的地方，小心翼翼的给自己规划着大学四年的生活。大学很美，美的是因为新鲜，一切都是那么陌生。十天的军训生活结束不久，我开始卷入了大学这个“闪电式恋爱的旋风”。开学的第一天就遇到一个藏族的男生－－胖哥向我示好，给我要电话，后来一起进入学生会，成功竞选班委，一起吃饭，最后他说想要我载入他的爱情史册，我坚决，拒绝了第一段可能的爱情，因为还有幻想。不久他转专业，离开了这个地方，也离开了我困扰的范围，和我们专业另外一个女孩子谈上了恋爱。（你不知道）
　　后来打工，被一个厚脸皮的大少爷给缠上，还害的小润给我冒充了一下男朋友还是没有甩掉他，因为害怕，躲在《飞跃时代》伤心的哭泣，因为心软后来任由他，没了初吻。三天后我躲开了他，断了所有的联系，让我的世界又一次清净（我告诉了你，后来你告诉我你心痛了，可是你什么也没说）。
　　后来因为FISH像你的影子，安静的时候让人心安，心却如同一只脱缰的野马想要在属于自己的草原上奔腾，班里搞活动，写信联谊，奇迹的和他分到了一组，恋上了他给我的那种感觉，陶醉，却一直选择了安静。后来他有过他的故事，我有过我的触动。（你也不知道）
　　……
　　因为复杂的感情纠葛，（杨东华，唐华，毕金山……）大二的上学期，我选择了一个好聚好散的李朝春，好好学会了怎样去关心一个人，想一个人，喜欢一个人，担心一个人，走完了自己大学目前为止唯一的108天真实的爱情故事－－我所谓的百日违心！
　　所有的一切都过去了……不想要提起。当我想要要一切都安静的时候，却在一个怪怪的天气里，我在网吧上网，你也在，我把有些过去的想法告诉了你，你也告诉了我一些，逼你承认了你还想我，大声说出了你爱我，依然还一直深深的爱着我，等待着我……我感动了，冒着风雨，幸福的跑回了宿舍，心里暗暗的窃喜，我天真的以为我们可以重新来过，我以为可以重新拾起那份还没有开始的恋情，幸福的偷笑的两天，也就冲动的答应了你，答应了要好好的和你在一起，可是仅仅只是十天，十天而已，我看透了自己的心，问明了自己的肺，那个时候我才发现感情已经找不会来，才知道“收藏好的感情和收藏的酒不一样，并不是可以理想化的像酒一样越酿越醇，越久越香，而更适合感情的是，它如同一只尚未破茧成蝶的茧，一旦做成了标本，夹进了记忆的页面，就再也没有成蝶的机会！”
　　可是你不懂，你只是想要尽力得到自己曾经没有勇气失去的爱情，想要做曾经未完成的诺言，你不懂事的像个孩子一样，倔强的要坐夜车来我，想要给我一个真实的拥抱，换回曾经的爱情，可是我怕，怕见到那样脆弱的你，怕见到那样任性的你，怕仅仅因为感动再次泛滥对你的感情……怕因为自己的心软带给你更大的伤，我选择了暂时的给你安心，要你好好的爱自己，好好的尊重我。你答应了，一直傻傻的相信我说的，“都听你的！”可是你却不愿相信这个答案的实质只是一种缓兵之计而已。
　　倔不过你，最后你还是太冲动的选择，在我们临近考试的时候来到了我们的校园，一座你从来没来过的地方，本来晕车的你却坐车夜班火车，因为做错，沿着告诉公路吃了的走出高速公路。6点过在网吧里呆到天亮，一直担心着我不肯要见你，《奔驰网吧》成了你在阳光城第一个栖息的驿站，最后娇娇他们把你接到我们学校，等了很久很久，我还是见了你，把你拉到餐厅，看你把满满的一碗面吃完，看起来你很痛苦的样子，那么凉的天，却不敢把毛衣穿在身上，因为怕自己睡着。最后陪你在体育城逛逛了逛逛，跟你说着很多很多的不可能的原因，可是当你凄凉的用双眼望着我说，可不是可以抱我一下的时候，我心软了，你紧紧的抱着我，让我几乎喘不过气来，因为你怕一松手我就会从你的面前溜走。后来你留下了一件毛衣，依依不舍的离开了阳光城。
　　之后你陆续的来过几次这座城市，留下了一些零星的记忆，忘不了在惠州上班你每天准时叫我起床；忘不了你一个人在火车站痴痴等我的疲惫身影，还细心的甚至连坐公车的零钱都给换好，一叠叠的一元钞票硬塞在我手里：忘不了到了这座城市，你疲惫的挪动脚步的时候，而我却要任性的赶你走；忘不了，你傻傻看我熟睡的呆样，在旁边一动不动；忘不了你一个人吃着我未吃的冷饭冷菜，还不时的关心我饿不饿；忘不了你对我小心翼翼的关心，忘不了那么长一段时间因为我给你带来的不安全，给你带来的恐惧和不安，给你带来的莫名其妙的紧张和焦虑，忘不了每一次说要离开给你带来的伤害……后来你去了广东，我知道也许这样更好，因为看不到你清澈的伤，碰不到你深刻的痛……可是你却仍旧每天小心翼翼的关注着我的一切，包容我每一次心情不好向你发的每一次莫名其妙的脾气，耐心的听着我的一切不耐烦，谨慎的诉说着你的故事，生怕惹得我心烦，我夸你，你笑，我骂你，你还是笑，我真的不知道上辈子你欠了我什么，这辈子要这样的依着我，惯着我，对不起！
　　不想再有更多的记忆，因为记忆越多我知道你的心就会越痛对不起，是我不好，是我做错了，我不应该把你牵扯到我的生活之中，待到你偏题鳞伤的时候，再将你狠狠的甩开，开除我的生活，一切都不再让你过问，无情的拒绝了你能够给我关心和照顾，我受不起你那样的无微不至，受不起你捧在掌心的精心呵护，受不起你的专注，受不起你的一切一切……因为我知道，我从来没有做好安心和你一直走下去的决心，在我未来的生活规划里没有你的身影，也不想在我选择的旅途中留下你疲惫的脚印，想到迟早有那么一天我会离开，想到你不是像大少爷一样容易自拔的人，也不是想春春一样容易放手的他，你是紫侠，一个傻傻的，绝强的，痴迷的，不懂得变通的你自己。时间越久，对你的伤害只能是越积越厚，我伤害不起这样的你，再也虐待不起这样的你，那样我会被打下十八层地狱，永世不得超生。所以我只能决心的再次放下，永不回头，倔强的向上看，让自己泪水可以流的不那么顺其自然，也还你一片更为广博的天空，属于你的自由，属于你的幸福。
　　那天看到你在QQ签名里写到，“放下所有到了海边，想要了无牵挂才发现自己是多么的孤独“心里有说不出的痛，因为我真的你现在的孤单会是怎样的一种痛。尽力的让自己不知道你任何的讯息，这样可以减少自己的罪恶感，我自己这么以为。
　　可是当一个人静静的走在大街上的时候才发现，似乎满街的人都要比我幸福，满街的人都要比我笑的快乐，他们的幸福想起我的残忍，我摧毁的不仅仅是自己一个人的幸福，自己一个人快乐！我的罪恶感就风起云涌的在我的心头翻滚，我知道我做的有多么的过分，自己的行为有多么的可耻。
　　很难想象这些日子以来你会憔悴到什么地步，你上班的时候会怎样的突然走神，你吃饭的时候会怎样的突然发呆，你下班的时候会怎样失落，你逛街的时候会怎样的停留，夜晚又是抱着怎样的心情逼自己入睡，清晨醒来的时候脸上又会带着怎样的失意和惊恐，更加难以想象国庆假期，你一个人要怎样孤单的走到海边，去那个梦想已久，憧憬过数年的地方……
　　紫侠，请不要悲伤，不要难过。为了我，不值得，真的不值得！最经的这些日子，我好好的细数了自己所有的一切，探究了最近的心灵的深处，我真的发现自己真的配不上你。我的心灵染上了太多的尘埃，我的世界密布了太多的乌云，我的思想充斥了太多的杂念。从小我的生活环境里就给了我很大的压力，我告诉自己，我要我的爸爸妈妈过上好的日子，我要能在我姐姐困难的时候给姐姐最温暖的帮助，在弟弟迷茫的时候帮助他，让他自信的过自己的生活。爸爸出事了，看着躺在医院走廊的他，看着妈妈脸上挂着的那些风霜，我知道我自己的时间很重要，我没有更多的时间去逗留，我想了很久，这一切的一切，我只能用自己的青春和个人的小幸福去换得，因为我只是一个普通的女生而已，我不想平步青云，只能在踏实将自己的旅程走完的途中放弃因为这样的爱情而驻足的时光。
　　所有我还是只能还是一个人，22岁生日的慢慢逼近，突然间感觉到自己的内心，对这么一个生日充满了恐惧，害怕变老，害怕孤单，害怕失意，害怕不久的将来，自己即将走入的那个魔力四射的殿堂－－社会大染缸。
　　也不知道为什么，从来没有这么的害怕过，真的！最近的自己想了很多关于自己的往事，一直用寂寞来测验着自己的幸福！不想可以的逃避却一直躲避着真实的世界，最近的自己爱上了封杀好久的偶像泡沫剧，《宝岛少女成功记》、《会有天使替我爱你》，发现自己又一次痴痴的喜欢里面的浪漫，喜欢里面的刺激，喜欢里面永远也实现不了的虚幻，猜着自己的未来，将所有的幻想幻化成黑眼圈写在脸上。那天无意间的在龙泉一个商场里听到一首《为爱逞强》，我知道这应该是一首为你写的歌，我希望你能真的做到像作曲者那样懂得一切，想明白对于我，不必再等待，不必在徘徊，爱走了，要学会手放开。太多的期待，太多的无奈，承认这次算是自己失败，看清我们的感情的世界只是一场我对你冷漠的折磨，醒悟，再不要为我逞强，为这份所谓的爱情逞强！忘了我这个一直只能给你伤痛，把你的心折磨的折磨的支离破碎的我，彻底从记忆中删除！对不起！真的对不起……《感情不是生活》，离开了我以后，我相信你的天空可以更加辽阔，答应我，好好的学会爱自己。
　　我从来没有怀疑你给我幸福的能力，只是原来我没有拥有这份幸福的勇气，后来没了拥有这份幸福的福气，现在是我已经决定要放弃拥有这份幸福的权力。因为我们感情天平不平衡，在感情的事情中，我们之间缺少了最重要的一个环节，那就是我对你的感情，现在没有了爱的养分！我曾经告诉过你，如果我可以什么都不用想，什么都不用考虑，我也像你爱我一样深深的爱着你，我会好好的和你一直走下去，知道生命的尽头。可惜不是，所以我不能欺骗你，更不能欺骗我自己，这样到最后受伤的还是只能是彼此，既然分开是必然的又何必勉强的要求在一起呢，换来的只能的更加刻骨铭心的痛。
　　我放你自由，你好好的去追求自己的幸福吧，你是个好生，一个真正懂得爱情的人，你有权利拥有真心爱你、珍惜你的女生。而我只能远远的站在街角，默默的祝福你，优优生日的那天晚上，KTV里的那首《你一定要幸福》是我对你唯一的慰藉，原谅我，梦飞儿是轻盈奇迹的进入了你的生活，也转瞬间神经一样，狠心的选择了离开，因为从开始到最后，梦飞儿只是一场虚幻的梦，注定要消失在你的生活之中！给你带来无谓的痛是我的不好……或许一切都是冥冥中已经注定，请再最后一次用你的宽容包容我的任性，包容我的绝强，从此我都不会再打扰你的好吗？
　　谢谢你，你一定一定要幸福，一定要开心知道吗？
　　
　　梦飞儿笔

5020526

顶..虽然看不完 太多了.字小