爱情经得起平淡，经不起流年

hakahu

六月初始，我决定旅行，去我向往的城市。
6月17日，这是个应该被记住的日子。午时出发的车驶过一个又一个城市的边缘，载着我进入那个叫上海的地方。我告诉自己要好好看，看这个我想了许多年，渴望了许多年的城市。我住在一个一个小宾馆里，从那里我坐公交车然后换地铁去外滩。到外滩时天已经黑了，灯火通明，有很多的人，地面一直在抖。我趴在栏杆边，看黄浦江，黑色的河上漂着很多东西，我告诉阿来它很脏，好像学校的人工湖。对面就是东方明珠塔，我投了一元的硬币，看对面的灯，只有六十秒，但我很开心，我喜欢夜晚的灯，不会灼伤人的光亮和温暖。
整个晚上我都在行走，我买了张地图，但我不知道自己要去哪。凌晨的时候我坐在东方明珠塔下，等待天亮，却不小心坐在那儿睡着，梦里我拿张地图在陌生的地方不停行走，大汗淋漓。醒来时天已经大亮，我抹了抹汗渍坐上去南京路的地铁，呼啸声中冷风一寸一寸顺着裤管爬上皮肤，逼出一颗颗战栗。车厢很安静，偶尔响起吴侬软语尽是现代的味道，没有遐想。
白天的街道不见电子光束的迷幻，周围是走动的人群，潮水般一拥而上，不久又退去。一家精品店的橱窗里放着一个铜制摩天轮，和我想象中的一样，只是价钱很贵，我贴着玻璃细细地看。店里一张修长的手在制作布贴画，偶尔抬头羞涩一笑。这似乎是这个城市最宁静的时候。
穿梭在名副其实的钢筋水泥森林，有人说90后的孩子是泡营养液长大的，如果应该是无忧无虑地成长，为什么我时常听到身体断裂？仰望头顶的天空，没有鸽子的踪影，没有神迹。

一个人的时候我审视自己的爱情，从最初的撕心裂肺到最终的无动于衷。
他说曾经以为我们会那样走一辈子。他说弱水三千他只取一瓢饮。他说把我左手的拇指和食指搭成圈套进我右手的无名指，是他送给我的戒指，我一生都丢不掉的戒指。他说了很多曾经以为的事，我也在心里空下一个位置，小心翼翼存放诺言，现在钥匙被弄丢了，再也打不开坚固的保险箱，昨天的诺言变成今天的灰尘，在起风的时候散落天涯。
白色的衬衫蓝色的牛仔裤浅淡的微笑英俊的脸庞，一刀一刀刻进心里，我们只有一手间的距离却隔着浓浓的忧伤。我看着他，他看着湖，湖水映出他的身影，他的眼中没有我。他转过身说你来了，英俊的脸一下子被笑容点亮掩盖了先前的黯淡。孩子般稚气的笑容，仿佛回到了初识的下午，阳光钻出梧桐的枝叶，星星点点洒在嘴角。好好照顾自己，我说了句很俗气的话，我紧紧拉着他的手又在转身离开时悄悄松开，手心早已汗湿，风吹过，彻底的冷。一个黑衣女人对我说没有什么会永垂不朽。我以为自己拥有一棵可以栖息的树，却原来只是沙漠海市蜃楼的幻影。
他说直到分手也没见过我流泪，他说脆弱也是一种永远。而我始终都哭不出。
我站在夏天的尾巴上看着自己爱情灰飞湮灭无疾而终，伤痕累累，还佯装无事。

这个秋天平淡无事，风摇过金黄夹杂青绿的梧桐枝叶，沙沙的忧伤流淌出声。
夏天结束的时候我打爆了四张电话卡，电话只打给一个人，一个我没见过的人。我不知道该和哪个朋友联络，我的朋友很多，而我忘了怎么和他们说话。他们是我繁花的青春，带着记忆的碎片散落天涯，独留我空守梧桐树下荡去的年华。覆水难收，人难圆。
常常一根细长的电话线传来他们清晰的呼吸，熟悉的旧时光的气息潮水般漫上来，钻进耳朵，在血管内游回。好几回蛰伏的冲动苏醒，叫嚷着，抗拒着，我就半夜打电话给阿来，听清脆的键盘敲击声，听他哼唱孤独的人是可耻的。他说我们不孤独，于是我微笑着让混沌带我进入黑甜梦乡，梦中我顺着巨大碗豆的藤蔓不停向上爬，忽而天亮，阳光刺入眼睛，茫然一片。醒来时听到电话急促的喘息，微笑着搁好。这是新的一天，我对镜子里的自己微笑着说。
上学的时候遇到一张模糊的脸，她惊喜地说，好久没见过你了。我想了几秒钟决定放弃思考。
你们还好吗？你们是指谁，我呆滞地想。
我朋友叫我，以后再联系。她匆匆丢下话匆匆离开。
走进校门，我忽然想起春天的时候一个女孩挽着顾北凉和我擦身而过，像陌生人一样。四周的人见怪不怪，目光短暂停留之后纷纷散去，这是两人的经典剧目，我已经开始麻木。

一个月以后有人告诉我说他又是一个人了。我轻轻抚弄左手的无名指，听说今年是指环年，收到异性送的指环的女孩会幸运一年。我幸运吗？我对那个人微笑，我说我知道。
在快到他的屋子拐弯的地方，我瞥见一双眼熟的运动鞋。我站在那儿定定地看他，他说我回来了。他没有说我可以回来吗？他没有说你愿意再接受我吗？他只是以陈述事实的口吻淡淡地说他回来了，仿佛是理所当然的事。他是个能激发出别人母性的孩子，我是个母性泛滥的人，帮他打理空空的屋子等他回来塞满气味，照顾他的一切。至于他干了什么，什么时候回来，我都无须询问。在他面前我忘了自己。有时我异想天开地不吃东西，只是想，每时每刻每分每秒地想，然后站在秤上，看看思念有多重。
他直直地走过来伸手拿钥匙，冰凉的一触，我无法抑制地颤抖。冷吗？他诧异得看着我。我颤着嘴唇摇头，是要回答他的问题还是甩掉蔓延的寒意？他突然抱我，我死命地推阻，我也不明白自己为什么抗拒，他的怀抱曾是最安全的地方。
他说不哭，不要哭。
我想反驳，想告诉他我没有哭，却发现雨一滴一滴打湿我们的衣服。
下雨了。我平静地说，没有任何表情。
下雨了。他平静地说，一脸的莫测。
进了屋子，他说要喝咖啡，我说你等等。语气是如此自然，仿佛一出排练许久的戏，两人演得得心应手。我一如既往接受他回来的事实，又突然开始绝望。阿来，我放得下吗？
我捧着一杯热咖啡走回客厅，左右环视没有他的身影，一种无力感袭来，为什么自己的视线都围绕他转。低了头才发现他已经睡着，身体斜靠着沙发，蜷缩着，婴儿般无邪的睡颜，眼底有淡淡黑色。许久不见的气息随着呼吸充满屋子，压迫我关门离开。钥匙孤零零地躺在电话旁。
我把他丢了。头一回我在白天拨了阿来的电话，他什么也没有说。我听到有人唱：生命像鲜花一样绽开，我们不能让自己枯萎。
距离是很奇怪的东西。我和顾北凉整整纠缠了两年，分分合合几回，无论什么时候我都能感觉到他的气息，而这一次是彻底消失。他曾在湖边说钥匙拿回去吧。我说好好照顾自己，一句很俗气的话。两人都放了手。
阿来，我没有后悔，没有哭，梦里也没有。
阿来，你说爱情徒有虚名；你说朋友是游戏的椅子，有人抢到了坐下就有人离开；你说每个人都戴着面具。面具下尖锐的疼痛僵硬的躯体是生命不可承受之轻，我们窥视对方面具下的脸，试探地轻问：嗨，是你吗？一丝浅笑，一个亲吻，一个手势，一首点给自己的歌，几朵蘑菇云在低垂的灰色天空滞留。风吹过头发穿过身体，摇摇欲坠。

买夏天最后一本《紫色》的时候，报刊亭的大叔苦口婆心地说这一年要好好学习哪！我笑着说好，我知道。当时笑得一定很甜，知道有人关心自己是件愉快的事。郭敬明梦里的花已经落了不知多少，引得人眼泪直掉。惟难过地说最后陆叙死了，我没办法笑着告诉她我知道。我不明白为什么这样收场，是不是不知道怎么结局就该断了所有联系？是不是所有的人都分开就可以佯装无事？是不是没有了结局就能当作什么也没发生？

忽然想起做过的梦，梦中我顺着碗豆巨大的藤蔓努力向上爬，爬上一寸就丢掉一段过往，看天色一点一点变幻，听时间一点一点流淌。忽而天亮，暗色的云块支离破碎，阳光刺入眼睛。阿来，真的很痛。我哭着说，我还能再丢掉什么？没有人回答我。一切荡然无存。

yds994

文采不错，支持一下，爱情就是这样让人伤痛，我也是那么的喜欢一个女孩子，可是，她不愿敞开心扉，接受我，我现在也是好痛苦好痛苦。第一次，我以为我可以和她做朋友，可我知道，那只是我的自欺欺人而已。她说我不懂她，给她压力，可是，她都不给我懂她的机会。曾经她也是喜欢我的，可是，因为一次，她经济出现困难，我没有经过她的允许，就去了她那给她送钱，换来的不是感动，却是分手，说我不尊重她，可是听着她说每天吃泡面度日，我的心里是什么滋味，为什么，她不愿想想我的好，只是一味的找我的不是。她说就是因为，这个破坏了，我在她心中的形象，女人，到底是什么，为什么让人那么难捉摸。唉，谁能帮我解读女人心。

qwepoi

人永远是那么善变的。。