如果不认识你该多好

Anzc

坐在地下室一个昏暗的角落，点燃一支香烟，内心深知今晚将又是一个不眠之夜。坐在略显潮湿的墙角，依靠着发黄的墙壁。细细回想着昔日的点点滴滴，脑海中如放电影般回溯着那些不忍想起的杂乱不堪的往事。面对网络中一个个女孩子深情爱意的表达，不知是该接受还是回绝。因为我深知被爱是幸福的，去爱是痛苦的。我不愿去伤害任何一人，也时常在内心反思也时常反问着自己，我到底有什么值得他人去爱？是因为自己那些青涩乏味的文字？还是因为自己那如传奇般的军旅生涯？
　　
　　总认为人这一生只有一次纯真的爱情，一辈子中也只会有一次真爱。总抱着：心只有一颗，爱只有一份。的思想去诠释着自己对感情的忠贞。可到头来却发现，这一切只不过是自己愚蠢的想法罢了。总强迫自己不再去想你，也时常暗自发誓要将你遗忘。可是每当黑夜降临之时，自己却总是那么不争气的，不由自主的去想你。很多人问我：你到底什么值得我如此透彻心扉的去爱，因为你的漂亮外表？因为你的美丽内心？还是因为你的纯洁或者善良?可是细想，这些你是否拥有？
　　
　　转眼又到了这个与你相识的季节，深秋已至，天已转凉，不知远方的你此时是否有人在叮嘱你该添衣盖被？此时真的好恨，可是我又该恨什么？恨你的无情抛弃？恨他的无情剥夺？还是该恨这个社会的残酷？都不恨。此时我只恨我自己，恨自己的无能。恨自己无法给予你想要的生活，恨当初你问我是否有钱时我不能告诉你我有很多钱。因为我真的不想骗你，真的不想。
　　
　　有女孩子对我说：如果真的有下辈子，她一定要先遇到我，让我像对你一样对她，让我心里装的都是她，脑海里想的都是她。我真的很感动，这也是第三次面对这样的诺言而流泪，我想也是最后一次吧。可是试问，如果没有你，没有你的抛弃，没有你的背弃，又哪来我的那些青涩乏味的文字。没有那些为你写下的文字，谁人又会在茫茫人海中认识我？没有人认识我，又岂敢说下辈子要先遇到我？难道这不是一个荒唐的笑话吗？
　　
　　如果不认识你该多好。那么我心里就不会装的全是你，脑海中想的也都是你。也不会有那么多无辜的女孩子因为那些被你抛弃后写下的文字所感动。每当有人对我说被那些文字所感动流泪时，我就会痛恨我自己，也会莫名的想起你。你知道吗？我真的放不下你。还记得我为你写的第五篇日志里所说的吗?不是我碰不到更好的，而是因为已经有了你，我不想再碰到更好的。我不是不会对别人动心，而是因为已经有了你，我就觉得没必要再对其他人动心。我不是不会爱上别的人，而是我更加懂得珍惜你，能在一起不容易，已经选定的人就不要随便放手。世界上的好人数不清，但遇到你就已经足够。即使你不是最好的，甚至不是最适合我的，但却是我最珍惜的。缺点可以改正，性格可以磨合，但机会失去了就再也没有了。有人说：爱，是一种责任。现在我才明白，原来责任，就是一辈子。现在想想为什么那么多在激情之后变平淡了的感情能一步步坚持到了最后。除了已经习惯，爱到深处之外，应该还有两个人的互相搀扶，不离不弃！在我决定选择你的时候，就已经决定了天下所有美女与我无关。你还记得吗？
　　
　　如果我不认识你该多好。那么我也不会为了将你遗忘而开始漂泊他乡，四流浪的生活。如果在将来的某一天你也累了，或者你现在“深爱”的那个他已经无法挽留住你的时候，希望你能看看那些我曾经为你写下的文字。不奢求你能全部看完，只希望你能够用心的去看完其中的一篇就已经足以。那每一个标题都在为你流泪，每一个字都在为你滴血。你看到了吗？
　　
　　如果我不认识你该多好。那我也就不用这样狼狈的活着也不要那么顾及和女孩子交流。这一切的一切都只是因为我放不下你，你感觉到了吗？听说我曾经常为你祈祷祝福时所站的那个墙角边的梧桐树已经枯萎了。枯叶落满了一地，那满地的枯叶似乎正在诠释着我的哀愁。那么多的树叶却总有两片是落在一起，相依相偎的。可你为什么却飘向了远方永远都不回来？
　　
　　如果我不认识你该多好。北京的深秋已经很冷了。站在幽深胡同中的我已经决定放弃了，真的决定放弃了。我累了，真的累了。不知你是否知道有一种累叫心累，有一种痛叫心痛。有一种爱叫放弃！爱你的心已经千疮百孔，我已决定将属于你的所有回忆抹灭。不要怪我无情，因为我的世界已经无法再被你无情的言语所占据。我希望爱，但是我也渴望爱。曾经对你说：被爱是幸福的，去爱是痛苦的。我之所以愿意痛苦，那是因为在我痛苦的时候你是幸福的。可如今，我爱得再深，痛得再深，伤得再重对于现在的你来说就犹如路边的乞讨者，对你的爱成了一种奢求。我放弃了，真的放弃了。请原谅我，因为曾经那个深爱着你、迁就着你、呵护着你、痛惜你的我已经死去。现在的我已经重新轮回。现在的我来了，如果可以，谁愿意比她先遇到我？

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爱情就是这么纠结，不过人也是经历过才能学会如何去珍惜！

丫蓝

网恋而已，要不得，总有一天会后悔的。

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不能忘了她,那就格式化自己...