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109.小时候 有一天，无聊。就去偷了一瓶汽油 倒到一个很脏的公厕里(那公厕不冲水）结果 刚倒完 一个男滴 很牛逼的抽着烟走了进去 不一会 我就看到厕所火光四起 那男的提个裤子 冲了出来..
51.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。。？
2.一次带GF回寝室 然后寝室没人 然后....
结果完事我刚下床一个人敲门 我还庆幸他没有来早点
开门结果是隔壁一WS男 说: 你的H片传我
我说： 啊？！ 什么？
他说 你刚没在看么 还放那么大声...
4.初中的时候住校的，管理比较严格，有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷的去网吧玩。因为大门是关闭的，只能跳墙，这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里~~半夜两点啊，走了20里路，回家了
6.高中时候有次，全宿舍去喝酒，全都挂了，迷迷糊糊回宿舍后就都睡了。我们宿舍的床是那种上下床铺的，每间宿舍2张床。隔天一早醒过来，我隔壁床的下铺正对着上铺狂骂，一问才知道，昨晚他上铺睡到半夜，想吐，特清醒的下床对着下铺一阵狂吐。。。吐完还小了个便。。又心满意足的回去睡觉了。。。他下铺早上起来才发现。。那个囧啊。。。
7.这次是我自己了，上去去婶婶的饭店吃饭，穿了一件adidas,这件衣服是我在上海买的2009春季新款，当时我婶婶给我开玩笑说我这是假的，我郁闷就说：“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的”说完自己囧了，低头开始吃饭。。。。。
8.在小学时，我同桌是一个很恶心的男生，有一次他在我面前很认真的抠鼻屎，我忍了，
可他抠完后还把那只指头放在嘴里舔一舔~~~！，更无语的是，他还很天真的问我：“我的手指咋这么咸了？” O__O"…
9.刚才看新闻，里面有一则报道说，某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊
10.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了
12.某次吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱...”
前天晚上，我特意买了细葱。
煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。
老公端起碗吃了一会儿， 抬头说“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来”
看着碗里细细碎碎的葱末，我---Orz
13.那天我们班一女同学心情不好。
于是就找我出去陪她吃饭。
吃到一半的时候，她点了1瓶啤酒，然后问我
“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好”
我犹豫“额~！那个我不会喝酒，对不起啊”
“喔~！是吗~！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎~！”说完很挑逗的看了我一眼
我沉没了一会
然后转头对服务员说“服务员，再来4瓶啤酒....”
16.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
18.我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，华丽丽的说了一句：“没啥毛病，就是小点儿哈。”把我同学囧死了。
19.初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’....”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。。
22.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑
24..上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班石化
27.话说有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，然后说道：这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。
28.我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌
主持人问他：你想点歌送给谁？
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：;我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!
29.初中的时候，女生的身体刚开始发育，很多男生对男女之事也是懵懂懵懂。一天，班里一漂亮女生穿了件胸前有两个口袋的T恤，正站在讲台边低头系鞋带，这时一男生从外面跑进来，经过讲台的时候不知动了哪根筋，顺手捏了捏女同学胸前的口袋，嘴里还念叨着：“装了什么东西，鼓鼓囊囊的。”说完，才反应过来，张着大嘴傻在那儿了。而那女生已经哭着跑向了老师办公室。。。
30..他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说
“你是不是放屁了”男的一开始死活不认，后来女的就说“你不认我就告诉全班人听”
男的就开始紧张了就认了。结果女的说“那么臭你要怎么办”
然后那男的...就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里..
32.昨天女友来家吃饭,席间我妈叫她吃这个吃那个,可我女友一筷也没动,我想可能饭菜不合胃口.后来才发现我妈叫的是我以前女友的名字,结果我被K.
43.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆：“老婆，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。。44.陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。
MM：是美国鬼子还是英国鬼子
我：听口音都不像
MM：估计是德国还是法国鬼子吧
我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛
这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电的那个俺七荤八素滴，然后说了一句话：我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。
俺那个黑线啊，唰唰滴。
46.大学时候一哥们失恋,我们陪他出去喝酒,喝完了大家准备走,那家伙当然喝醉了已经,还哭了一脸的眼泪.我们就想自己买单不让他买了.钱都掏出来那哥们看见了一声怒吼说“我来买,你们都是我兄弟,今天我高兴(他高兴??),你们都别跟我抢,”说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数,一张、两张、三张~~~振振有词的
可我们仔细一看 他掏出来的是一包心相印牌餐巾纸
48.今天女朋友休息,早上,不想去上班.打电话给老板请假.
大战两个回合后发现,手机通话时间00:30:52 ..
OH ,老天爷啊~~~
53.历史课.历史大妈给我们讲解如何降低人口.说是我们中国给印度那边捐赠了很多电视机,可以降低人口.
全班问"WHY?"
历史大妈静默了一下,缓缓的说:"因为晚上的娱乐方式增多了,人口也就降下来了." 55.初中一日，班主任大骂男生A,骂完后扬长而去，男生A冲着班主任的背影大喊一声：“你这死老太婆！”…班主任闻声立刻折返回来，大骂男生A没有家教嘴巴不干不净没有男人腔调，男生A不予搭理以致班主任越骂越气憋得不轻，最后出口说：“你要么在班级面前承认你不是男人！否则我打电话告诉你爸！”可见这个爱美加极度自信的老女人被激怒导丧失了理智。男生A害怕他爸爸的，他磨蹭了半天走上讲台，大喊一句：
“我TMD是太监！！”
59.在我上中学的时候,一日,适逢我最讨厌的物理课.
本人正当无聊,发现一件非常有趣的事,遂小声告诉同桌.
不料,一根粉笔头击中我的脑门.
"站起来!把你刚才跟她说的话说十遍!"
面对老师愤怒的脸,我小声嘟囔:"... ..."
"大声点!让全班都听到!"
遂狠下决心:"老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链... ..."
60.。高中的时候军训，男生女生分开训，因为就一个教官，所以男生训练的时候女生休息，然后女生训练男生休息。一次男生训久了，怨声载道，教官也不忍心了，本来是想说把女生带到操场让男生休息，结果张口说成“好，我把女生带过来让你们轻松轻松
遂狠下决心:"老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链... ..."
62.收到一陌生号码的短信，内容只有一句：这是我的新号码.. 65.外甥上小学一年级 憨憨的可爱 去饭店吃饭 中途说要上厕所 我便陪他一起去 去了后 我也顺势解决 他看了我一下 嘿嘿的笑
出了厕所 进了电梯上包房 电梯人多 我就问他：
：刚笑什么 ？
：恩。。。舅舅你的jj比我的大多啦
66.去年过年，跟着女朋友回她家，跟她爸喝多了，临走时说了句：“等你女儿嫁给我了，咱哥俩有的是机会喝！”丈母娘在旁边^&*^
67.早自习的时候，我偷偷吃桂圆八宝粥，结果不小心打翻，洒得一裤子都是，不由叫了一声，老师听到声音向我走来，我只有假装呕吐了～～
68.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
76.高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相.....
以下是他坐公交时发生的一点事情：
高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。
那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....”
那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一”
这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
。。。。。。。。。。。。。。。。
79.一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车...
80.大二去切阑尾，可能是麻药没够，手术中的时候我醒了一下，听到有医生在说：“昨天晚上手气太差，整晚上输了3K多。”然后有个女医生说：“我昨天看到你那牌就急得很……”然后我就又没了知觉。。
82.又一次英语课，老师正在认真地给我们讲课，我们也在很认真地听，这个时候我的同桌碰了我一下，我知道，他想放屁，而且每次他都会把好几个小的攒在一起变成大的，那个响~然后我开始忍，“咣”的一声，椅子被震得“嗡……”的（长条板凳），教室里立刻鸦雀无声，我知道，大家都在忍，可是我同为在笑，我感觉我忍不住了.，终于，我“哈哈哈哈哈哈哈”的在英语老师面前肆无忌惮的笑起来，然后全班都笑了，我换来了一天的罚站！
恨啊 ！
那个漂亮性感的女老师！！
99.高中时代的一个暑假，我一个哥们接到她女盆友的电话，说爸妈都上班去了，让他赶快过去。哥们喜不自禁，到了女友家，两人刚趟在爸妈床上欲缠绵悱恻一下，结果女友的妈妈临时回家，女友急中生智，把哥们藏在爸妈的衣柜中，装若无其事状。没想到妈妈办完事回房间关门换衣服，脱的一丝不挂后，打开了衣柜取衣服~~~~~~阿.......一声尖叫，哥们还很有礼貌的鞠躬：阿姨好！.....
事后，我们很负责的指责哥们太没道义，这种事情都干的出！沉默了一阵，有一哥们问：她妈妈...身材好吗？
全体晕倒！
104.话说大学时候，室友带女朋友来宿舍玩 。玩了一会无聊了，看我在听CD，就问我的CD能不能看VCD的影碟。我说可以，于是他们就出去租碟子，回来以后用我的CD连上电视看影片。结果电视上有了图像确没有声音，于是室友就在那里摆弄，我下铺的兄弟看到了，大喊一句：“笨蛋 ！你插错音道了！ ”（正解是声道= =） 当时我就在上铺偷笑了。。。。结果他们都没反应过来，（可能是我思想有点不纯洁吧）继续在那里摆弄，还问：“应该是哪个音道？你来插给我看看。” 我当时都忍不住了，可他女朋友就在那里，我忍得好辛苦啊。。。。
107.昨天回家在车上无聊 给朋友发短信：刚刚逛了下本地的p客市场，妈的街边发廊的小妹100块一次，质量很一般，而收保护费的黑社会大哥就在对街斜角看着，真是又贵又黑！妈的没玩！
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短信发出去之后有信息报告：短信已发至 老爸
妈的昨晚没敢吃饭
49.昨晚加班到晚上 10 点多，还没有下班。
于是就给老婆发了条短信， " 亲爱的，我还没有下班，你睡觉了吗？ "
短信发出去后不久，收到回信，是经理回的： " 你小子还没有下班啊，下次别叫我亲爱的，被我老婆看到就麻烦了，我的性取向很正常！ "
我当即晕了，之前那条消息居然错发给我们经理了，真是丢人得不行，赶紧再发了条短信给经理说是发错了短信，我我性取向也正常，没有打算要跟他成为同志。
晚上回到家跟老婆说了这事，把她笑翻了。
真是丢脸啊，今天上班看到我们经理，都还是觉得很丢脸。
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看来昨天加班太晚没有睡好，刚才居然又发错消息了，这次是在 MSN 上。
我正跟同事在 MSN 上聊天昨晚发错手机消息的事
聊到一半的时候，接了个电话，就顺手把和同事的聊天窗口关了。接完电话后，点开同事的名字，继续聊，没想到是点开了经理的 MSN ：
我：刚才说到哪儿了？
经理： what?
我：昨晚发错消息的事
经理：没关系
（我还在想，什么没关系，真是答非所问嘛）
我：是没关系，不过很丢脸的，继续讲给你听吧。后来那 SB 回我消息说，他的性取向很正常，靠，肯定是把我当成同志了，真是 SB 。
.........
（经理沉默了半天，估计是看到消息已经郁闷得不行了）
经理：看清楚点，我就是那 SB ！
这下轮到我崩溃了。。。。现在都还没敢再跟经理打招呼。。。
估计经理也崩溃了。。。。
这下真是彻底崩溃啊。。。。一天之内连续两次。。。
真是晕，我经理在 MSN 上叫 Terry ，那个跟我聊天的同事叫 Terey 。。。。。
50.某天早上，上班刚到公司，打开显示器一看
，昨晚挂的毛片下完了。心中窃喜。心说，我先偷偷欣赏下，
晚上拷回家看。于是，拿起耳机带上，接着双击打开，哇，
非常不错，女主角叫床也很响亮，正在这时，感觉有一种异样，
突然发现，周围同事都站立起来目光都指向我这里，
脸上各种表情都有。以为发生什么事了，我赶紧摘下耳机， 居然还能听到女主角响亮销魂的叫床声，仔细一看，
耳机插头还在桌上，原来，电脑接的是音箱，昨晚音箱还没关，
声音还很大，此刻真想钻桌子底下去。。。。。。。
111.我有一同学，平时特喜欢趁人不注意搞火辣辣（双手合十用力戳屁眼）。那天在厕所，忽然看见一要好的哥们在嘘嘘，趁不注意使尽全身的力气来了个火辣辣，结果被火辣辣那人一转过来一看，是数学老师，那个叫寒啊 ~~~~数学老师本来想发火，结果一看是自己学生，不好意思骂~~结果一瘸一拐的边走边说：下次再别玩这么危险的游戏了。。 |
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狗仔卡
发表于 2010-2-11 19:52:42
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