这个男人让我的人生失去了颜色

zzhy110

因为种种的原因我离开的校园，只有初中毕业的我开始接触社会成为了一名名副其实的打工族。在打工的期间我利用工作之余去了电脑培训班，几个月后手里捧着电脑证书心里激动万分立刻打电话告诉了家人。同时也有一个很令人振奋的消息，离家不远的通信行业招工也是要电脑熟手的，家里人都希望我回来做，因为离家近。当时我义无反顾的辞了现在的工作踏上了反乡的路程。
回到家的第二天我就信心百倍的去面试，结果也是意料之中的事，我被录取了并通知正式上班。在公司里做得得心应手精神抖擞，工作了有一年之久，一天一个同事笑说他同学回来了一起去吃个饭认识认识，而当时我也是想了想都是要好的同事而那个也是他的“死党”就应了，中午时分我和同事一同来到了“XX酒店”也见到了同事的“死党”也就是我的男朋友，经介绍我出于礼貌就互换了名片之后他的一句话让我很难忘“黄小姐真是聪明又能干，早闻不如一见，见了真是有如前生白活后世难过”我当时也是笑了笑应付说了些话，心里也在想我同事应该在他面前说了一些我的事情所以他才会这样子说。<o:p></o:p>
之后的几个月都是偶尔一两个电话来问候拉拉家常，相互说些关心和风趣的话题久而久之也习惯了这样的一个朋友的存在。而同时他也展开了猛烈的追求。当时的我正值风华正茂之时，一米六的身材虽算不上苗条但也是标准，虽然算不上是美丽动人但也可以说是漂亮形，但大家都常常说我是“经典美”典型的好女孩。追求的人多之又多，当时也可能是对身边的人和物有了一定的了解和共鸣心里就一直在想“我要找个爱我和我爱的男人，不能说是十全十美但最起码也要9分吧！幽默感、大方、热情，有主见，最主要的是体贴”而且俩人好像有了一定的默契，在想起对方时就会有意想不到的惊喜，电话信息之娄的，还有就是小礼物，可能女人的虚荣心吧，每当收到电话信息小礼物时心情就会心花怒放，甜，美，幸福感也随之而来，当时他也很勤，每隔三差五就会上来我这边带我出去玩啊，和他的同学朋友我的同学朋友一大群人玩耍总之我想到的和想不到的都会去体验，当时的他对于玩真的是经验丰富无所不知无所不会，只想到他社会经验丰富经历多所以也没怎么在意，当时是被爱情充昏了头其它的都没有多想，因为我想要的他都会给我，我想不到的他也一样会给我，对我是体贴入微百依百顺也从来没有过脸红的时候。就算有时我发大小姐脾气他也会24小时内把我逗得美滋滋的。有一次因为工作忙而没有准时打电话给我，我就对他说了很无情的话，也拒不听他的电话，EMSN、QQ，当时已是晚上十一点多了，我也只是想整整他让他有个记性，没想到他却从广州打车上来了，来到我那里时已是半夜的三点多，当时我正在美梦当中好像有个人在叫我又好像是他的声音以为是心里太记他了才会这样，但不一会又是这样的声音我立马起来走到窗前一眼，傻了，他正在楼下手里捧着一大把的鲜花，当时的眼泪激动的哗啦啦的流下来，也顾不上什么形像和之前的生气了，跑到楼下俩个人都激动的紧紧的拥抱在一起谁都不愿意松开手好像一松手会是一个假像。而后我带着激动和责怪的话说他怎么那么也不看看时间。他当时眼睛也是红红的说“因为我当时也急了，也想过明天上来但睡不着心里总是悬着，怕你真的不理我了”说着他深情的看着我说“我把你看得比我的生命还重要，要是没有你我的一生也会跟随而去，我的生命是因你光芒而光芒”当时听到这句话时整个人真的是太感动了，也是当时我们划破了那道界线把自己入了彼此的身体里面。我虽然是个开朗的女孩但也是一个传统的女孩，我的第一次给了他那就认定他就是我的一切，我的生命我的全部，更是我今生相伴到老的男人。在之后的日子里我们都还是一样的甜蜜与温馨，他多次提出让我见见他的家人，当时我也没什么心理准备就推说工作忙为由一直拖到明年的年初，因为他全家人都上来走亲戚而我当时也是推脱不了就硬着头皮去见了他的家人，可能是他在他的家人面前帮我美言了很多见面之后并不是想像中的可怕和，很和蔼可亲的一家人。家里的风俗是这样要见就一定要见双方的家长，所以也顺藤摸瓜的去了我家，当时我也是在家里人的面前帮他美言了很多加上我爸妈都是通情达理之人所以没什么说，只是俩个人感情好就好。认识的人都说我找到啦好男人和幸福，而我也在洋洋得意着。
这样的甜蜜连续着几个月，他也一直噪着要我下广州去他那里，我也正好有这种想法所以就去啦，因为是第一次去他那所以他就来接我，之前虽然到过几次广州都是匆匆忙忙所以没感觉到什么可是这一次不一样，一到广州心情就特别的好感觉这座城市非常的美丽而温暖。，一连几日他放下手上的工作带着我游遍了广州的好玩的地方，在于我的到来他在广州的同学朋友都有来相聚，那天朋友特别多所以我们去了广州市最大最有名的乐城，在我们刚坐下凳子还没有坐热就来了两个靓女在跟大家打招呼好像很熟悉，当时我也没在意。但出乎我意料的事情发生了，没半个小时大家说去轻松轻松而我也是一个有疯狂也会疯狂的人，所以也去了舞池，在舞池里面人多而且震动得利害当时人的心情也特别的轻松所以没在意什么，一会我左右看了看怎么没看我他呢？我想了想就离开了舞池来到了我们坐的位置，不堪的一幕在我面前上演着，他竟然拥抱着刚才的一个女的在说说笑笑，我以为自己眼花了就柔了柔眼睛可是还是那一幕，心立刻像被针扎了样刺痛。本想转身就走的但几个朋友也已经来到身边也看到了同样的一幕，他们立马过去把那女的带走，而我也只能像机器人一样走回座位，当时脸上的表情不知道哪里去了，只感觉心在滴血。他也感觉到我的情绪变化，就坐过来紧凑在我身边说“那都是逢场作戏，之前认识的朋友对她是假的之娄的话，”但我真的听不进去只是好想快点离开这个地方离开他，他的朋友也是有先明之人，全都走开让我们俩个在哪。当时我的真的说不出话来，眼睛也是目呆的看着舞池里激情的人，强忍着泪水。这样的疆域差不多一个小时，他在不停的说不停的道歉，后来他的朋友也到回来了，看到这样他也被拉走了，只留下了一个和我平时说得最要好的也是我认为最讲理的朋友在和我喝酒，他朋友说了很多，也说了在这种地方有很多这样的女孩子，而每个人都知道在这种地方都是又一句逢场作戏。走出这个门就谁也不认识谁了，、、、、、很多很多，而我心里很不是滋味所以也只好答应了不生气，就这样我提出先走所以就没有通通告辞就先离开了，一路我也是用走的，他也是在我身边一直跟着我，我也不知道走了多久总之脚起的水泡都磨破了，实在走不动了就在原处的酒店开了个房间，因为我真的不想回到他家，我要理清现在混乱的头脑。在酒店里他也跟着来了，在客房里他掏拥抱着我说只要我消气要他做什么都成，当时我的泪水没流出来反而看到了他在流泪，折腾了一个晚上，而我也流着泪水原谅了他。嘴上是这样说原谅但心里总是不舒服所以我结束了广州的行程回到属于我的地方。因为不想让情感左右所以我埋头着工作，接下来的日子他总是电话不断人也来得比较多，可能是出于真诚吧他每天每小时都会给我打一个电话说说做的事也会发发牢骚。他的朋友们都会打电话来问候和说解，但他的一个朋友说出了我的担忧，两个相隔两地总不是办法要是再这样下去可能会人走茶。而我也不想失去他，所以在他的催促下我放弃了我喜欢的工作，离开了我最熟悉的城市和朋友来到了他的城市。和他开始了名副其实的夫妻生活。人人都说我们是好夫妻，而我正计划着未来计划着我要生育一个孩子，因为他很喜欢小孩。一开始相处得很好，他去哪里都会带上我包括出去应酬去酒吧也一样，我虽说以前都会去酒吧里但去多了也很厌倦，加上我的身体一直以来都是体质比较差喝多了啤酒对身体不好所以我都会抱怨他，当时他也会听我的，有时推迟不了的就会出去。久而久之不知道他怎么了又开始了夜生活，我也大发脾气叫他不要常出入那些地方，但他说我不相信他的为人，为此这次我们大闹一场，他也没那么离普了但好景不长，在三个月后的一晚他没有回家过夜，明天回来后也不跟我说去哪了做什么了，我当时也是在气愤之时就不理他也不问他，因为我想要是他不说问了没意思。接下的日子都是一次比一次离普，一次比一次过分。我也是在和思想作斗争和他作冷战，因为我从来都没有有过感情的经验所以不懂得怎样去做才是好的，一切都变了，他也不再是以前的他，在我们没说上两句话时就开始噪架，那时候我每天都是在偷偷地流着眼泪，人一下子消瘦了十几斤，整个人像行尸走肉，心里有很多的心伤与无奈都不敢告诉我的亲人和朋友，就算再不幸也会说着我很幸福。
有一次有生病了，他也正为生意的事烦恼着所以我也没有叫上他而自己去了医院，当时也挺严重的，我在医院打针，到晚上十一点钟时我才回到家里，当时没看到他以为他还在忙所以也没在意，当时他妈妈在家问我“他怎么没跟我一起回来，”我说我没有看到他。他妈妈又说，“他说他去接你回来啊，都去一个多小时了”我听了也应付着说他可能有事情没去吧！当时人昏所以也没心情去打电话什么的，一直到明天早上都没见他回来，中午时分才见到他人，可能是出于内疚吧他买了很多我喜欢吃的水果之娄的东西，而我真的是很难过很心痛所以没有去答理他，心也跟着碎了。想起他生病的那次，那时刚好是“非典”高峰期，我陪着他在各个医院求医，当时你的病和“非典”的特征非常相似，看到你连走路的力气都没有，心里非常的不安和疼心，我一心一意的照顾你，黄天不负有心人，半个月后你的病痊愈了。但你却用这种行动回报了我，昼夜不恨归。从那之后经常都会有一些女的打电话进来，有时会是我接但更可笑的事情来了有一次一个女的打电话来是我接的问我“你是谁？怎么会接他的电话，我是他老婆。”我无言以对只好挂了电话。可能是麻木了虽然心在痛但泪水已经没有了。命运却如此的残忍，忘记是什么时候开始我们之间出现了裂痕，终究我选择了分手，选择了让彼此擦肩而过，下走时我没有勇气说分手所以我只留了一张纸条当是告别，我也只带走了我带来的东西其它没意义的东西我都留下给他。
我是真的怕了。千疮百孔的心脆弱的再也经不起痛入骨髓的折磨，于是要放了你，也放自己一条生路，却还是要执着的把你深深地刻在脑海里，看着，想着......曾经以为可以这样牵着手一路走下去，可是放手了才明白，一切只是两条平行线偶然的相交，当一切都烟消云散，平行的依旧平行，不会再有交集！放手是一种无奈的绝望，痛彻心扉。爱情是这世界上最坚贞也最不可靠的东西，时间过了，爱情淡了，相爱的人也就散了，若是缘尽也硬要牵扯，原本的美好，就会变成种束缚，变成一个你我都困在其中的牢房，求相爱，不要太爱；不在爱中迷失自己，才终会赢得持久的爱！
我又回到了原来我熟悉的城市和朋友身边，身心交瘁的我最终没能站起来，在无所事事的日子里我连逛街的勇气都没有，整天都呆在屋里，以前的朋友都跑来安慰我力我希望我能从新站起来找回以前的我，但我没有。三个月后我选择了相亲，在亲戚的介绍下我见到了我现在的老公，当时匆匆的见了面、匆匆的结婚、匆匆的生了个女儿，女儿现在都差不多三岁了我和我老公从没有噪过架因为我都很少和他有很多的沟通，但我知道他非常的爱我珍惜我。他也从来不问我的事情也不敢问吧！分手也是从头开始吧！也许我能够忘记伤害我的人，但是却无法忘记第一次爱的人，现在离我最近的人不过只是最像的替身，曾经最爱的男人，也许我会忘记你的容颜却无法忘记那种刺痛的感觉。我要忘记了曾经的爱，我要忘记那最无情的你、、、、、我要把我现在以后的爱都给我的老公、、、、

箭伤心

沙发来了哦

gskqin

晕...楼上不要做广告啦！楼主节哀...生活还有很多色彩呢。

huzhishu

晕这篇文章字好多啊
还是 不 看了

ch12356

这个算是什么啊 ~   太乱了

hjk7566262

好多字``看不完``

一年都活在冬季

楼主在发泄呀

zhang2002631

看到你3篇文章，都回了