雨夜深思

暗夜星辰

我曾以为这便是我追求的诗意栖居，可是我又不能做到十足的淡然，反而愤世嫉俗，牢骚满腹。像一个固执的老人长年慨叹“世风日下，人心不古”，以为除了自己，其余尽皆是虚伪。本来不懂得什么，却高调地谈论“道德两难”“文化泡沫”；本来忙碌着学业，却无情地批判“应试教育”；本来涉世未深，却无聊地诅咒市侩官商。

曾经有人说，解决困难有两个办法，要么改变困难，要么改变自己。那时我却觉得我不能改变别人，但也要极力不成为其中的一人。再到后来就妥协了，就只好改变自己了。我不知道这算不算是堕落而至庸碌，然而我却明白了我并不是真的孤高耿介，只是想要特立独行罢了。我的骨子里没着的不是一个真的勇士，我是那么怯懦，我不敢啸聚山林，我不敢痛饮狂歌，也不敢像余杰一样无情批驳世事的丑陋不堪。而说到底，我却是真的不堪忍受那孤独。我不过是一个凡人，一个俗人，一个俗之又俗的大俗人。不过转念一想，设若凡事都能尽自己的本色，又何苦遑论是俗是雅，是勇是懦呢？

也曾想着要改变，去找回那个“恰同学少年”时的阳光男孩儿，却不经意地沾染了万不能有的傲气。我不能自控，它是心里的洪水猛兽，容不得半点忽略，却不可避免地恼了许多人。冒失地公开指责别人，顽固地拒绝别人切入心扉的话，还高傲地大放獗词“当一个人敢于走上风口浪尖的时候，便是口诛笔伐，众叛亲离的开始”。现在想来，这个“众叛亲离”用得该是有多么的触目惊心，有人说过我言语偏激，性行乖张，我却不清楚这样的扭曲是从何时开始。我是真的害怕“众叛亲离”了，曾说过要“惜缘”待每一个人都至好，现在却觉得颇违心。我不情愿去讨好迎合一个人，同时也打心底不愿失去一个人。所幸，真的朋友，他们尽皆包容了我的唐突过失。

或许，我真将会从孤高退变为平和，从傲世堕落到庸碌。而现在，我竟也为这找到了冠冕堂皇的理由。宗师叶问曾有一联说：“立身树为模，根稳何妨枝叶动；处世钱做样，内方还要外边圆。”这和我的“务本求实，静默存真”是并行不悖的。原来态度和品性无关，心境和行为也无必然联系。坦荡率性未必是真诚，而客气拘束又怎全是虚伪？人说逢场做戏，但凡是对人好的，那又有什么关系？我自有一颗清心淡雅，自有着卓而不群的坦荡和超然物外的自信，堕落为平庸又有何不可呢？

我曾好几次提到重生，现在觉得多么荒谬。一生究竟会容许多少重生呢？

窗外的雨已经停了，窗外的夜比圣经旧约还黑。

yyqyyq

如果有重生我还是会选择他我会变得更好我自己