冷到骨子里,雷才辈出的夫妻界

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　　1、老婆一手拿着我的袜子，一手拿着我的内裤对我说：“从今以后，你选择一样自己洗”
　　三秒深思后我选了内裤，心里暗暗下决心，从今以后不穿内裤挂空档！

　　2、宝宝刚拉完，换上个新的纸尿片，谁料没拉完，又拉上面了，老婆气愤的说：熊孩子，又浪费两个包子。（一个纸尿片两块多）
　　老公摊开着纸尿片说：没浪费，只是给你改成煎饼了。

　　3、正在看非诚勿扰，突然问旁边的老婆：非诚勿扰为什么有24个女嘉宾？
　　老婆不加思索的回答：1小时1个……
　　4、老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。
　　我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F，一只手按住1

　　5、老公：“为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？”
　　老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。”
　　老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧？”
　　老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”
　　6、老公：“亲爱的，为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？”
　　老婆：“因为熨斗的线太短了。”

　　7、老婆跟老公参加聚会，老公喝的有点多，他朋友看到旁边的我试探地问：“你旁边这位是……”
　　老公直言不讳道：“这是我家大奶！”

　　8、吵架后，老公气得无话可说，于是对老婆一咧嘴：“我成你的追星族啦！”
　　老婆转怒为喜：“是吗？”
　　老公慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
　　9、夫妻俩傍晚坐在客厅看电视。
　　忽然妻子的肚子咕噜了一下，丈夫闻声道：“老婆你是不是饿了啊？”
　　妻子感动地点点头。丈夫有点心疼地说：“老婆，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！”

　　10、妻子和丈夫一起吃饭，丈夫不说话，妻子想逗丈夫乐一下，于是说：“二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。”
　　丈夫开口说道：“我三叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。”
　　妻子问丈夫：“你三叔二十年在井底干什么？”
　　丈夫回答道：“一直在给你的手表上弦。”


　　11、丈夫：“亲爱的，这些天你怎么老是有点跟我过不去呀？我是怎么了，你倒是说说。”
　　妻子：“还不是因为你那个当局长的爸爸。”
　　丈夫：“可他一个月前就已经去世了。”
　　妻子：“原因就在这儿，你吗？”

　　12、中年妇女：“你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。”
　　导演：“是的，但你来迟了。”
　　中年妇女：“我刚看广告，立刻赶来，怎么说已经来迟？”
　　导演：“你来迟了20年。”
　　13、女王伊丽莎白一天很晚回家，发现卧室的门紧关。
　　女王敲门，丈夫问“是谁？”
　　女王回答“是女王。”
　　丈夫没有开门。她又敲丈夫又问，女王回答“是伊丽莎白。”
　　丈夫还是没有开门。直到她说“亲爱的，我是你的妻子啊。”
　　丈夫打开门说：“你还知道这是家呀！”。

　　14、老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗？你怎么偏偏生了个女孩？”
　　老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗？”
　　老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗？”
　　15、两个家庭妇女相遇闲聊。
　　“昨天，我丈夫总算自己洗了一次袜子。”
　　“他怎么突然变得勤快了？”
　　“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。”

　　16、老婆晚饭后要去超市，临走之前抹起了防晒霜。
　　我问道：“大晚上的，外面又没太阳，你抹防晒霜干吗？”
　　老婆说道：“你不知道，这个防晒霜快过期了！”
　　17、减肥半月，我翻出心爱的牛仔裤穿上。老公一见我就说：“哎呀，瘦了，确实瘦了！”
　　我高兴得正要亲老公一口，只听见老公接着说道：“这条牛仔裤你原来穿着很合身啊，可现在都瘦得紧箍到腿上了！”