搞笑系列

duanchangfa

还记得前几年电视上老放的家有儿女么 ？ 有一句台词现在想到了楼主还是会笑 小雨；我叫夏雨，小雪；我叫夏雪， 刘星；我叫下冰雹 ……

同学的大姨，发型中分，一天早起有急事出门找她老公，就随便扎了个辫子，前面掉了两缕头发，随便披了个披肩就出门了，到单位楼下让保安帮忙叫下她老公，保安打量她几眼，转头对楼上喊“XX，楼下有个大侠找你！”瞬间凌乱了……

昨晚跟女友吵架，她上我企鹅，给别人发信息，兄弟马上打电话问我是不是我上的，我说怎么了我在外面应该是女朋友上的，他说她用我的号跟他说我想吃屎了…我说没事，然后就算了。结果今天我才知道，尼马啊，她是给我企鹅上三百多号人挨着发了一边啊！！！！别人回问怎么了她还很认真的给别人说没什么就是心情不好想吃屎！！擦！！擦擦擦擦擦，老子半世英名啊

那天一个人在家百无聊赖，听见楼下一小伙子大叫＂XXX，我爱你！＂正当我感慨现在的年轻人真大胆时六楼一姑娘推开窗喊＂有病啊，老娘有男朋友了＂小伙愣了一下继续大喊＂XXX，你妈比！＂我笑喷了！

十一对于我们这些地道农村娃完全就是五一劳动节有木有。。。

最近新找了份工作，一家淘宝店的客服，一般客服跟顾客说再见都是“亲~拜拜啦，好了再来哦~”“亲，别忘了收藏小店哦~”…………我说得是：“微臣告退，吾皇万岁万岁万万岁！”

单位主任和财务主管强强联手，昨天办了酒席相亲相爱的在一起了。平时我们这些要不业务上整死，要不月底工资纠结死的小虾决定要乘机报仇。结果两boss早早下通牒，谁敢闹洞房回头见！！当然这挡不住我们逆袭的心，大伙凑钱买了十二个闹钟，定好不一样的闹铃，放在洞房不同角落...

邻居叔叔爱喝酒，还经常酒后闹事。这天又喝大了，街口遇到一老头，突然以雷霆万钧之势一招扫堂腿将其干翻在地，花了好几千...

楼主有一个二货媳妇，平时很爱演。比如在街上咱俩走得好好的，突然就会甩开我的手，恶狠狠的说：你背着我找男人就算了，找个女人算怎么回事之类的……媳妇今天感冒了，楼主冲了杯感冒颗粒给她。她喝光之后，突然咣当倒在地上，扶着胸口，表情痛苦的，奄奄一息的指着那个空杯子说：这杯水，有问题……

逛卖加湿器的小店，门口放着很多烟雾加湿器，其中有一个大碗形状的，碗里面满满的都是烟雾，很是漂亮，放置的位置也正好在我的视线下方，我就很优雅的、很顺口的对着那个大碗吹了口气，从烟雾里显现出一张白纸，上面赫然写着：吹你大爷…….

一个哥们的妹妹找了个对象，那男的是棒子国的，昨天第一次来青岛，中午吃饭，哥们寻思这么远来一趟不容易，青岛就是吃海鲜呗，然后是点了一桌子海鲜，各种虾，各种螃蟹，各种鱼，烤的，蒸的，油炸的………开吃的时候，那男的拿着筷子目光呆滞的看着一桌子海鲜，突然哭了…说十分感谢，十分感谢………我们都懵了……后来知道，在他们那里，中午这一桌普通家庭是根本承受不起的，太奢侈了……突然感觉现在其实我们生活挺好的……知足吧！

那年冬天和哥们儿两人一起去那种火锅的自助，期间各种羊肉肥牛海鲜不计其数，什么水果甜点还有铁板当然也不能放过，每人至少4瓶啤酒，饮料没记住，我俩还撅了一瓶牛二一瓶红酒，差不多用了一个半小时吧，反正期间除了拿东西就是各种吃，效率相当高的！反正这一顿老板应该是不挣钱，当然服务员也盯上我们了，走的时候锅里还有不少东西呢，不让走啊，要加钱啊，说剩下了啊。怎么办？我和哥们对视了一下，剩下要加钱？！那就接着吃啊，于是回去又一人开一瓶啤酒把锅里的吃完，还又去端了几盘羊肉，后来看看差不多了把服务员叫过来问可以吗，要不行我们就再吃点……领班都跑来了啊，说没问题啊，您走吧！

话说我们公司以前还是租住家公寓办公的时候，有个奇葩的男同事，成天身上臭臭的，不爱干净。但是很喜欢去大学把妹。有天晚上下班估计是要跟新的学生mm约会，这厮居然到厨房的水池边，用。洗。手。液。洗。头！然后我一女同事路过尖叫一声：黄XX，你在干什么？他淡定的说：洗头。

这是还没跟他一起的事，我刚搬新家，他是我的装修师傅。有次看到他装修天花的时候撑到好高，我就说了句：师傅，你小心啊！他低头淡定的看着我说：八戒放心，为师向悟空借了筋斗云…我顿时呆了。

来了个新同事，问我要手机号，从此经历了暗无天日的短信轰炸。发各种金融基金债券股票的新闻，还逼着我要评价，不回还得打来问。钓鱼岛的事，逼着没法回了句钓鱼岛是中国的。他就打过来给我讲钓鱼岛历史还有中日双方的态度啥啥啥的。最后他被公司开除了，因为他打电话给客户也讲这些，客户也被逼疯了。

高中时期朋友班上的班主任，上自习课的时候通常不会出现在班上，而是在另一栋办公楼里用望，远，镜，看着班上的情况！老师您是FBI吗！

办公室有一性格超open的未婚妹纸，170高，身材火爆，平时可开各种玩笑且无尺度。今中午聚餐，点了红烧整鱼，一面已吃完，该妹纸想吃另一面，于是叫我名字一起翻下鱼：XX，来，咱们翻个身。我似害羞的说：不要嘛，我就喜欢这姿势。两秒钟后，整桌的人集体喷饭。

说个爸妈的，爸爸是个脾气超级好的人。说话慢慢吞吞，妈妈相反。每次吵架妈妈就像机关枪一样。爸爸坐在角落，通常我妈骂十句他才回一句。刚才听他们又在因为小事吵架。我妈一顿袭击之后，爸爸弱弱地说：“慢点，刚才没听清……”我妈直接翻白眼走人……

一天，妈妈带孩子去坐公交车。小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪，开口说：“叔叔，你的小猫咪能给我一只吗？”男人笑呵呵地说：“不行，猫咪还太小，还要吃它妈妈的奶呢。”“不怕的，我妈妈有奶。”接着，小家伙转头朝妈妈说：“是吧？妈妈。”

老公去亦庄办事路过可口可乐工厂，觉得买可乐一定便宜，进去很豪爽的说，来箱可乐，问大哥您现金还是支票，又很豪爽的说：现金，人家又问给您送哪去？老公说不用送，我放车上，人家说，大哥我们说的是一集装箱！

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沙发来咯。。