不算是情书的情书

yoyojenny

      红叶黄花秋意晚，千里念行客。看飞云过尽，归鸿无信，何处寄书得？
　　
　　泪弹不尽临窗滴，就砚旋研墨。渐写到别来，此情深处，红笺为无色。
　　
　　---《思远人》
　　
　　我好想给你写一封信，就像当初我给你写第一封情书一样，告诉你一些我最真实的想法，我也想知道你是不是还过的好。
　　
　　我会遵守承诺，不谈暧昧的东西，也不制造温存，让你有丝毫动摇不是我写信的本意。
　　
　　我只想单纯的聊聊，就像很多年前手拉手坐在香樟树下那样清澈。在这个躁动夏天的晚上，我想起了另一个盛夏夜在河边唱《童话》的日子，河边吹着风，我闻到你发梢飘荡的香味，我一直都还记得那味道。
　　
　　我时常会想这些，时常会想起你。特别是在分开之后，这种怀念凄惶的有些苦楚。我总是在安静的时候默默的想起你，比以前你说我不想你的时候还要想你。害怕一个人独处，我时常把置身喧闹之中，即使非要独处，也会开完所有的音量，让高调的曲子震动着。朋友说我是在用高调的音乐吟动低调的忧伤。这个年纪，总是会有那么些歌儿让人忍不住会怀恋，也总是有那么些风儿一直吹乱头发。
　　
　　我从不隐藏对你的情感。如果我想你了，我会找个有风景的地方，轻轻地告诉自己“我想你了”，不带丝毫忧伤。我也会像舒婷那样用一纸优雅的宣，书写不算是情书的情书。寄出或是不寄出都无所谓，你知道不知道也无关紧要。我甚至觉得有些坦然，也许这只是一种习惯。对于习惯，即使没有激情，也会不依不饶的持续，就是死了，还要带到土里。诗人把对情人的爱形容作火炬，在怀中熊熊燃烧的浓烈。我对你的爱更像画笔，涂着生命的绚烂，终有一天也会耗尽最后一点墨，只是我不知道能坚持多久。
　　
　　或许暧昧了吧，对不起我无法把握好尺度。想着你的时候就是这样，本真的失礼，失态，有时会笑，有时会流泪，也许是歇斯底里，就像你以前说我莫名其妙的瞎骄傲一样。如果我说那骄傲是因为你，你会信吗？
　　
　　翻开同学录来看，发现上面朋友写了一句“你总是把痛留在心里，给大家最积极的一面”。我发现他真是一预言家，短短一句文字便预言了我如今所有的生活。其实，现在我越来越藏不住，也许这么多年心早已装的满满，再也容不下。人越大了，越与社会相处不来，格格不入的自以为是，喜欢独来独往，喜欢用高两度的调子唱悲伤的歌。朋友写了个很浪漫的故事，我评道，公主和王子在童话世界里在一起了，而现实社会却将他们分开。朋友说我破坏浪漫，我说我只是不相信童话，一个连自己都快不相信的人，还如何玩的起浪漫。
　　
　　确切的说，我还没有想到合适的方式忘记你。这么久了，我一直在重复的一遍遍温习，乐此不疲。我希望会找到余热，哪怕仅有的一丝温暖，我也不至于现在这般痛苦。我时常在深夜有预谋的醒来，一遍遍聆听孤独。有小雨的暮色，会不由自主的想一个人走走，淋湿头发，看雨水片片从刘海晃过眼，像落泪的样子。听风涌动的声音，看路灯一盏盏亮起，分不清是喜是悲，只知道心里想着你，而你想我或是不想我，我都在这里，单调的重复一个人的忧伤，仿佛与你无关。如果有人在湖边响起了小提琴，那整个场面会是一笔绝妙的颓废。我不会把你忘记，因为我还忘不了我自己。
　　
　　渐渐发现越来越迷恋想你时候轻微的疼痛，很漂亮，很飘渺，又很悠扬。思念汇集的忧伤挣脱躯壳升到半空会绽放绚烂的烟花，如此美妙，超脱，决绝。我不会选择再聚，原因也是如此，你可以说我不爱你了。或许我真的不再爱你，只是还会想你。
　　
　　你不要觉得我现在所有不好的忧郁都是你引起的，我过的挺好，无须自责。每个人都在变，我只是在开始另一种生活，无须悲伤。如果会觉得有些不妥，那一定是彼此忧伤着自己的忧伤。没和你在一起了，我把所有关于你的种种，化作凌乱的文字，也许会有灵魂飘过的痕迹。你看到也好，不看到也罢，我总是在这里一遍遍的书写。