我是你的傻丫头，你是我的臭小子

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　　在众朋友都已经把手机当作自己日常生活中或不可缺的一部分时，我还在与世隔绝的卧室里，整日以饶雪漫的小说度日如年，几乎每晚以半册飞速翻阅，有时爱不释手，会熬掉通宵看完一本，估计那是我生命中看书最疯狂的阶段，我已经迷恋上雪漫姐的风格，偶尔给别人发短信的时候会附加上几句以示才华。
　　
　　终于2009年的9月，我拥有了人生第一部手机，还是500元价位的旧款三星，像个砖头。记得是手机QQ正流行的季节，几经犹豫，还是绑定了5元钱的流量，并下载了最古老版的手机QQ。虽然是申请了两年的号，却因为很久不上，级别还不过三个月亮，除了周边同学之外就再也没有别人。
　　
　　某日，光亮屏幕底端的小企鹅被小喇叭的闪动代替，是一条请求消息，我紧张的按下确认键，看到了这个人的个人资料：彩虹的背后性别：男年龄：18我嘴里念着这个名字，觉得很阳光，于是接受了他的好友请求。良久，他并没有发过来任何信息，是我主动的发过去第一条计时消息。
　　
　　“你加人都是不说话的吗？”
　　
　　“嗯。”
　　
　　“那你还加我干什么？！”
　　
　　“看见名字好就加了！”
　　
　　“晕，你90后的吧！9几的？”
　　
　　“什么9几的？”
　　
　　“问你哪年出生的呢！”
　　
　　“我也不知道我应该多大！”
　　
　　“汗……你连自己多大都不知道啊！你属什么的啊！”
　　
　　“我属羊，我阴历是91年11月的，阳历是92年的。”
　　
　　“哈哈，你比我小。”
　　
　　“嘿嘿，你挺有意思。”
　　
　　“我哪儿有意思了？”
　　
　　“觉得你说话有意思。”
　　
　　“我晕……得睡觉了，改天和你聊。晚安。”
　　
　　“嗯，晚安。”
　　
　　就这样，他成为了我第一个接受的网友。
　　
　　｛我叫他臭小子，他叫我傻丫头｝
　　
　　黄金十月后的十一月已经入冬，今年的雪下的比往年早很多，未到月末，哈尔滨的大街小巷已经被薄薄的冬雪覆盖，呈现出纯白色的世界，人们早就穿上了厚厚的外衣，配上冬帽和棉手套，整个就像是滚圆的熊一样，远远望去，每个人都会是一个色彩的点缀。遍及的树挂和窗花，更是装饰了冬色，让哈尔滨美不胜收。
　　
　　午休时，我穿上淡黄色的羽绒服，来不及换下工作时的裤子和鞋，匆匆向家走去，风从裤脚向上，带走了大腿原有的温度，让我冷得不禁寒颤，时而小跑，时而使劲踱着脚走路，以缓和下冻僵的脚趾，就是这样，我还有心思挂QQ，晕掉，他居然在线！
　　
　　“喂，臭小子……你今天没有课的吗？怎么大中午的上线？”我迅速的用仅从羽绒服袖口露出的手指打出这几个字。
　　
　　“嗯，因为快实习了，现在课少了，书基本上学完了。我不叫臭小子！”
　　
　　“我乐意这么叫你怎么地？”
　　
　　“不行，还没有人这么叫我！你要叫我臭小子，我就叫你傻丫头。”
　　
　　“随便你……吃饭了吗？”打完这几个字，我的手指已经冻得发木，我迅速的把手缩到衣服里，紧紧握着手机，等待着震动。手机震了，我又迅速的伸出手来看看。
　　
　　“还没有，不吃了，你呢？”难道现在的孩子都会如此任性？我很无奈的回复了他，“我正要回家吃饭，不和你说了，冻手，记得吃饭！”
　　
　　“是，傻丫头。”
　　
　　{想不到的温暖温暖了我}
　　
　　忙碌的一天终于过去，洗漱过后，我得以安静的躺在柔软的席梦思床上，把自己埋在被子里，一个人傻傻的面对着窗外发呆。我们无声息的被带到光阴的轨迹上，任由其飞速前进，眼看着离开学校已经半年了，还什么都没有得到，很多不习惯的都要学会去习惯，习惯训斥，习惯不被理解，习惯不被接受，习惯疲劳，习惯不合理的排班……好多好多，有时候会想偷偷的哭泣，可很多时候却哭不出来。想着想着又不自觉的上了线，他在。
　　
　　“傻丫头，这么晚了还不睡。”
　　
　　“嗯，睡不着呢！”
　　
　　“怎么了？”
　　
　　“没怎么啊！”只觉得有什么水样的东西从鼻孔里往外流，才有发现是出鼻血了，我意识里拿纸把鼻子堵住，可是还没有止血的意思。干燥的气候让我的鼻粘膜再次难以承受。“晕……等会儿聊，我流鼻血了！”开始鼻塞，于是我一擤，血更加止不住的往外流，怎么堵也堵不住，血啪嗒啪嗒的砸在地板上，很快就出现了一小摊的血渍。
　　
　　“你没事吧！”
　　
　　“汗，这哪儿是流鼻血啊！这是在喷血…”
　　
　　“要不让大夫看看吧！”
　　
　　我也是一时有点发懵，使劲儿的喊我爸，我爸腾一下子从床上起来开开我卧室的门，也束手无策，赶紧去喊了我奶奶过来。就这紧要关头我还没忘记摆弄手机。我发QQ信息给他“这是我手机号，151XXXX0531，我要是死了的话，你有时间去给我上坟。”然后，我挂掉QQ，低着头，眼睁睁的看着血往下流。
　　
　　奶奶过来倒是镇静，先是给我拿来一个盆，让我的鼻血往里面滴答，又去取了脱脂棉球，抹上了红霉素软膏，给我堵在了鼻子里。就在我还蹲在地上进行着这一系列的动作时，手机响了，我知道是他，意识里迅速关掉，并关了机，没有人在意那么大的手机铃声，因为只顾着忙乎我了！情况稳定了，奶奶和爸爸都出了卧室，就我一人静静的躺在床上，悲惨，这下更不能喘气了，我只好张口呼吸。随手，开机，没多久，他又挂来电话，我再次按掉，发信息给他，“别挂电话了，我没事。”他回复我：没事就好，那我睡觉了。晚安。
　　
　　床头灯一直开着，奶奶经常过来看看我，我半睡半醒。那一夜我直到凌晨4点才止住血，嘴巴干的都快合不上了，不断的喝水润嗓，还好，安然无恙。第二天依旧正常上班。
　　
　　清晨醒来，短信就飞进了信箱，“傻丫头，没事了吧！”我一时有些想不通，我还不知道他叫什么名字，他就这样关心我，虽然远不及家人的关爱。我回复一句“没事的，谢谢关心。”手机静音，我带着愉悦的心情去上班了。或许，这就是单纯的不能再单纯的、简单不能再简单的温暖了吧！
　　
　　｛骂人都骂到我这儿来了｝
　　
　　近一段时间，手机又开始安静，很少和同学来往了，也不知道为什么，或许是想着自己终究没能选择南漂的关系吧！我错过了上海、北京、杭州、广州，我选择了守家待地，因此也就是失去了见识大城市的机会，更是没有出去闯荡的经验，也会觉得可惜和后悔，不过也习惯了。久了，上上网，麻木自己，就不再想这些不开心的事情。
　　
　　实习快结束的时候，科室也不忙碌。那天感觉很是不爽，有个人惹我生气，气的我也不知道该怎么发泄，其实我是很少生气的，或许是因为自己太在意这个人了吧！午休时，我只是随便发的一个短息，就算是消消气。
　　
　　“你给我滚，不想看到你，永远都不想看到你！”但是这句话我真的不是冲着他说的，原以为他根本就不会回复我的，要不就会训我一顿，没想到短信出去还不足两分钟他迅速回了短消息，“傻丫头，谁惹你了？发这么大的火？”
　　
　　“呃……没有。”
　　
　　“还没有？骂人都骂到我这儿来了！告诉我，到底是怎么了？”他开始刨根问底。
　　
　　“真没怎么，你怎么不生气呢？”
　　
　　“要是有事就和我说，我不能帮你什么，我可以听你说说啊！让你消消气。我不会生气的，所以就不生气。”哈哈，我看着好笑，还有这样的孩子？不生气？我就觉得自己的脾气已经够好的了，没想到还有比我脾气好的。和他在一起的同学一定是幸福极了，我这么想着……
　　
　　｛我也不知道什么是爱｝
　　
　　我想，我们一直都是傻瓜，活在自己单纯的世界里，有朋友，却又不是很近，说没有朋友，却感觉普通朋友还不少。会觉得很寂寞，很孤单，于是在此时网络盛行的时代，我们开始在偌大的虚拟世界里靠缘分遇见知音，遇见一个人不难，难的是遇见一个和自己说心里话的人，或许，这更符合一个女孩子的思想吧!男孩子更多的时间则是消磨在游戏里，不断升级，不断买装备，不断的强大自己游戏人物的能力。我能感觉的到，他就是那种寂寞的孩子。
　　
　　我问他，“你知道什么是爱情吗？”
　　
　　“不知道，没谈过。你知道？”
　　
　　“我也不知道，我只知道我现在喜欢和你聊天，和你说话的时候我会感觉很高兴，这应该算是依赖感吧！”说是依赖感，倒不如说这个一个习惯问题。
　　
　　是啊，爱情是什么呢？它包含的意义太多了！爱情是责任，而不是纯粹的感情。对于现在的我们，在一起只是觉得快乐，被温暖只是觉得幸福，异性莫名的吸引，于是习惯了，就黏在了一起。你若问我爱不爱他，我会告诉你，爱；你若问我为什么爱他，我也不知道。我们不会像大人们想象的那么复杂，又是早恋，又是乱性的。没有哪个孩子会明白自己为什么会偷吃禁果。
　　
　　那我们现在算什么？我说，其实我挺喜欢你的。不过我不明白自己为什会这样对他说，我想他一定是误会我的意思了，他以为这样的喜欢就是爱情的那种喜欢，只是喜欢一词的感情色彩并没有爱一次的感情色彩那么强烈吧！
　　
　　我问他，“要是让你做我男朋友你干吗？”
　　
　　“这个……我也不知道啊！得考虑考虑，我不谈这玩意。”
　　
　　“哈哈……你真可爱。”
　　
　　｛做我老婆好不好｝
　　
　　当情感越级网络来到现实时，总有一种说不出的感觉。今天挂电话还是老样子。开始都只是简单的问候、闲聊，不过，聊着聊着，他说让我给他唱歌听，我说我五音不全，在他强烈的央求下，我勉为其难的唱了几句林俊杰的《小酒窝》，“这不是唱的挺好的吗？哪儿跑调了？”我不好意思的哼哼着。“你想听什么歌？我唱给你听。”“《童话》。”于是他就给我唱。
　　
　　“忘了有多久再没听到你
　　
　　对我说你最爱的故事
　　
　　我想了很久我开始慌了
　　
　　是不是我又做错了什么……”
　　
　　这是我第一次听到他的歌声，真的很好听，觉得比光良唱的感觉还好，就像是真的在为这份童话付出一样，卖力的唱，唱出自己所想的一切感情，对，这不是爱，只是童话。唱完这曲，他说他要唱着最拿手的给我听，我说好，然后他就唱了起来。
　　
　　“走过多少路口听过多少叹息
　　
　　我认真着你的不知所措
　　
　　这种迷茫心情我想谁都会有
　　
　　幸运的是能分担你的愁
　　
　　能不能靠近一点能不能再近一点
　　
　　满足我心中小小的虚荣
　　
　　其实你并不知道在我心中你最美
　　
　　就像风雨过后天边的那道彩虹
　　
　　如果明天的路你不知该往哪儿走
　　
　　就留在我身边做我老婆好不好
　　
　　我不够宽阔的臂膀也会是你的
　　
　　温暖怀抱
　　
　　如果你疲倦了外面的风风雨雨
　　
　　就留在我身边做我老婆好不好
　　
　　我一定会承受你偶尔的小脾气
　　
　　或许我还能给你
　　
　　一点意外一份欢笑
　　
　　一个简单安心的小窝
　　
　　陪你日出陪你日落到老。”
　　
　　听着听着，我就觉得自己的眼泪啪嗒啪嗒的往下掉，然后就开始说不出话来，还是一样，我不知道自己为什么掉泪，只是眼泪真的很不争气。末尾，他附上一句：“做我老婆好不好？”
　　
　　“啊？？”我突然在电话的这段惊讶的张大了嘴巴。
　　
　　“做我老婆好不好？”他很平静的重复了一遍。我语塞。
　　
　　“有没有搞错？！”
　　
　　“我是说歌名叫《做我老婆好不好》。”
　　
　　{他说，做我女朋友吧}
　　
　　“我快回家了，明天早上的车。”
　　
　　“嗯，挺好的，回家好好休息。”
　　
　　“让我去你家楼下看看你好么？不需要你出来，只要到你家的楼下看看就行。”
　　
　　“好像不太方便。”我很为难，不知道该怎么拒绝。“你知道的，我生活的环境压力很大，我怕别人的闲言碎语……早点回去休息吧！”最终我还是没有告诉他我的家庭住址。
　　
　　“哎…其实我挺喜欢你的，做我女朋友吧！”
　　
　　“不要再这样说了，你信不信你再这样说我就把你拉黑？好了，不说了，晚安。”他并没有回复我什么，然后我也无趣的下了线，此时已经过了凌晨两点。不过我没失眠，或许是白天太累了的缘故吧，我睡的很沉，一直睡到九点。起来的第一件事情还是上线，居然找不到他了！急死！！难道真的把我删掉了？我按着他曾经子啊我留言板上留下的足迹，进入了他的空间，才发现，他改了名字，已经改成“一日冰冻”，他没在线，我确定他已经上车了，于是我再次登录了他的空间，没想到昨晚他写了一篇日志，题目叫做《终点？？？》
　　
　　失去了才懂得去珍惜，错过了才懂得去回头看那已离去的背影，
　　
　　回忆过去是一种痛苦，忘记过去也是一种痛苦，不如把它藏在心底
　　
　　一个人走在冷清的大街上，让冷风来麻痹自己的心，
　　
　　看着那稀少的车流，是那么的冷清，就像是自己，
　　
　　啊！好冷，全身已经麻木了，这身体还是我的吗
　　
　　默默地唱着那首歌，想着已经过去的事，
　　
　　就如刚刚发生一样，可是街还是街，还是那么的静
　　
　　静静的点燃一颗烟，我发现我的手在抖，可能是冻的吧，
　　
　　真的是冻的吗连？我也不知道，烟慢慢的在我手中消失，
　　
　　我发现它已经不再对我有用了，反而让我更加的难受
　　
　　可是已经晚了，我拖着沉重的身体走回网吧，伴随着阵阵的痛楚
　　
　　写下这篇日志，起点与终点为什么这么近
　　
　　难道就这样结束了这没有起点只有终点的故事？？？
　　
　　不甘心，真的很不甘心！
　　
　　这是我第一次看到他写篇幅这么长内容这么伤感的日志。记得我问过他为什么空间连一篇日志都没有，他说自己没读多少书，也不知道写什么，或许是心灵真的受伤害了，才会如此感慨把！看后觉得心里很酸，莫名的担心，也害怕他从此就不再理会我了，于是我给他发了一条短信。“到家了没有呢？”他很快的回复了我，“没呢！还有一个小时的路程。”
　　
　　“晕，还有那么久啊！”
　　
　　“不久了，车上挤，我发短信不方便，回家和你聊啊。”
　　
　　“嗯，好。”我这才放了心，还好……
　　
　　｛什么都会过去｝
　　
　　有些事情一旦发生，就会失去事情本身原有的美丽，我们的关系是不是就此改变？答案你是知道的，一定不会再有最初的热忱。
　　
　　我开始有些逃避他，有意无意不再回复他的留言和计时消息，变得不再经常挂QQ，一切的一切我不都不再像最初那样满满的好奇。只是天天不停的登录空间，看看他是不是有了新的更新。
　　
　　3月里，我开始刻意的停机，让自己静下心来迎接全国统考，可是谁都明白，当一个你习惯和他说话的人就这样的不在了的时候，你会失落，会不习惯，还会有和他说话的欲望，尤其是在闲暇的时候，就控制不住大脑里思绪的外溢。
　　
　　有一天，我终于肯鼓起勇气对他的《终点？？？》一文进行了回复“在停机的这几天里我想了很多,我觉得自己以前好傻。这一次我怀着理性的信念再看这篇文章的时候,发现,我不会再心痛了!放开了,彼此都是幸福!只是偶尔还会想起有陪伴聊天的夜晚,很美,很甜,很幸福。”是啊，那些夜晚很幸福，不过都只是曾经。
　　
　　那些写在他空间里为数不多的字迹，写在时间记忆里的说说：
　　
　　2010年1月25日：失落的感觉真难受。
　　
　　2010年1月28日：呵呵，对一个人，要用心去感受她。
　　
　　2010年2月11日：从此再也没有彩虹的背后了。
　　
　　2010年3月7日：累死我了，郁闷。
　　
　　2010年3月9日：如果明天是世界末日，你会用今天一天的时间来干什么
　　
　　2010年5月3日：想你！想你！想你！想你！想你！我好想你！快乐的时光总是那么短暂！多想停留在那一刻永远不改变！
　　
　　2010年6月10日：也许开始比结束更好一些！
　　
　　2010年6月15日：一个人走，只留下了一个孤独的背影和一根没有燃完的烟，诉说着我曾经来过，告诉你一个傻瓜的爱情是那么的坎坷。
　　
　　2010年7月2日：呵呵美好的时光总是过得那么快！！！！留恋！！
　　
　　2010年7月5日：有一种爱叫做放手，也有一种爱叫做拥有，如果他能给你想要的幸福，那么我选择放手，如果他给不了，那么我选择拥有，我会用我最大的努力来让你幸福快乐。　　
　　看着看着眼圈里还是不自觉的湿润，不过时间真的是最好的良药，淡了，淡了，这样蛮好的，什么都会过去，我也终于知道，去年的12月他有了自己新喜欢的女孩子，在此微笑一下。
　　
　　后记：
　　
　　其实不久之后我就删掉了他的电话号码，可是记忆偏偏折磨我，让我记住了他的手机尾号0294，所以每次发信息过来我都知道是他，虽然不回复，可是他还是那么坚持着在节假日给我发过来祝福。呵呵，想起他给我发过来的第一个祝福时，我说他俗气，就不能自己写一条祝福给我发过来？非得用别人写的吗？之后他每次都是写出自己的肺腑祝福给我发过来的，每次都还是一样，叫我傻丫头。
　　
　　今年5月他去重庆闯荡了，还不忘把新的手机号码给我发过来，其实我是看见了他空间说说已经发布了的。这一次，我存了他的新号码，并且注上了他的名字，杨越，我的臭小子。