也许一个人久了，就怕受伤了？

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　　其实人在特定的情景下总是会感觉的软弱无助，只是能触动我内心深处，让我没心没肺的哭泣的也就是对家人的感情，每每想起，都会难受不已，我很少和别人谈起我的家庭，因为没有什么人值得我那么信任。我想自己也是快乐和坚强的代表，可是有那么一刹那我也坚强不了，今天回家忘记带钥匙了，被关在门外，姐姐去别人家吃客饭了，我想就不打扰他们回来给我开门了，等着就是了，我当时等的还特别自在，可是我看到一个老奶奶背依着电线杆等着她孙女回家，昏暗的路灯下，这情景显得那么温馨，我就不淡定了，我的泪水一下子就突然涌出，无法控制，我就特别的羡慕，然后各种羡慕嫉妒恨，我就想起来我小时候怎么悲惨，就突然软弱了，怎么也坚强不起来。我记得我从小就被受欺负，我最大的愿望就是有个家，一个幸福的家，不要求富有，我只希望有爸爸有妈妈，幸福快乐就够了。
　　
　　我8岁就没有了母亲，从那时起就备受欺负，记得那时候小朋友他们都骂我是没有妈妈的孩子，那些小男孩都欺负我，掀我的裙子，把吃过的饭从我的头上倒下，抢我的东西，不让我回家，我一次次的哭着回家告诉爸爸，希望他能不让他们欺负我，我那时都不知道他们欺负我是因为我没有妈妈或者是因为我妈妈疯掉跑了这个原因，我总是会问爸爸，为什么他们总是欺负我，爸爸说我不听话才被欺负；从那时起我很听话，我从不跟爸爸顶嘴，只希望他们别老欺负我，可是并没有改变多少，他们欺负我一次我就哭一次，后来爸爸也烦我了，只要我哭，他就打我，我也不敢哭，我就想变得坚强，所以练就了现在外面坚强，内心脆弱的超强本领。可是那时候我还是天天哭，因为我打不过他们，我反抗他们会更欺负我，似乎看我从惊天动地的哭泣变为委屈的抽泣，他们很有成就感似地。就这样一直被欺负到我上初中，终于摆脱了他们，自己慢慢的长大、坚强，我很快乐，我从不让人看见我哭泣，什么事从不低头，他们都送我外号“王疯子”因为我总是很快乐，接近疯癫的快乐。我的内心很久没有被这么触动了，我不轻易流露出自己的感情，还好我现在还是一个人哭泣，没有人可以看到我这么卑微。
　　
　　所以从小我就表面特别坚强，不轻易付出感情，因为怕，我觉得我这种人是不适合谈恋爱甚至结婚的吧。其实像我这种人比一般对感情的需求更多，需要父爱又需要母爱，一般人没办法保护我，必须有强大的内心和超强的容忍力，但是我也在克制自己这个毛病，所以我特别喜欢工作，只要忙着我就很充实，很快乐，我怕一个人无所事事的呆着，我会很没有安全感，我也很庆幸我没有像那些女孩子那样去做一些违背自己道义的事情，我骨子里还是那么傲气、那么倔强。但是我也很奇怪，我的想法跟别人不一样，而且别人总是按照大众思维来误解解我，比如我特别害怕给别人添麻烦，就像今天回家姐姐去吃饭了，楼下阿姨那里有把备用钥匙，可是她年纪大了耳背，我敲了半个小时的门，她也没开，我就在外面等了一个多小时，我告诉朋友，他们说你告诉你姐，让她回来给你开门啊，我就说我怕打扰她，他们都说我傻，那是你姐，什么打扰不打扰的，我也不知道为什么会这么想，宁愿在寒风中等他们回家，也不愿意打电话把他们催回来给我开门，我知道姐姐很疼我，我打电话她一定会回来，可是我终究没那么做，这就出现了差异，我可能是一个人呆的久了一点，想法跟别人不一样了，就如同我很想爸爸，我却很少回家一样，我怕我回家后妈会不高兴，怕爸爸难做，天知道我总是在夜里睡不着的时候，一个人躲在被子里想爸爸想的哭泣，想想自己还是真厉害8岁就能做饭洗衣，18岁就能自己挣学费，然后出去打工，而且总是特别的坚强；
　　
　　也许很多人都感觉我身世好可怜，他们不相信我18岁的时候还没有做过公交车，其实我想说，我很知足，因为我还有爸爸，最起码我不是孤儿，我是发自内心的欣慰，感谢上苍关闭了大门的时候，还给我留了一扇窗户。