这些我只想记下

淡忘是我

　　你离开了三个月，而我也想了你三个月，我真的觉得我不应该再想你，我们之间的距离只会越来越远，最后消失不见。
　　
　　我总是回忆我们之间的点点滴滴，想起那时候我们是一个班上的，但是我对你一点印象都没有。你第一次加我的QQ，告诉我你的名字，我也去你的空间看了你的照片，但是我还是没有认出你是谁，我甚至把你认成另一个人，你说这样我们是怎么发展的呢？后来我慢慢知道了，原来我们之间是有过接触的，就是我第一次在欧勒其吃饭的时候就抢了你的位置，只是那时候我还不知道我们是一个班的，更不知道我们接下来还会有一段故事。在知道了你是谁后我开始关注你，去注意你的一举一动。后来，我们便开始了聊天，你说你每晚都回睡得很晚，但是没有人陪你，而我呢，我每晚都睡得很早，这是我一直以来的习惯。每次聊天，我其实都很想睡觉了，但是看你还想说话，我就强撑着去陪你，就这样，慢慢的就习惯了，习惯了有你，习惯了晚上躲在被窝里按手机。那天你问了我一个很敏感的问题，我听你的语气就知道你想问什么，我不止一次的谈过恋爱，你们关心的话题我怎么会不懂，但是很奇怪，我没有回避你的问题，我很坦白的告诉了你，其实我是很不愿意和别人说这些，但是对于你，我没有隐瞒，我觉得我把你当成了我的好朋友，闺蜜，很多不能和别人说的，我告诉了你，因为我知道我们之间相处的时间不会很长，你走了，什么就都没有意义了，我们之间也不再有什么联系了。
　　
　　国庆节的时候你回家了，晚上我还是会习惯的登着QQ等你，可是我知道你回家后是没空理我的，因为那里有你的牵绊，你的爱恋。那时候我是不会吃醋的，因为我希望看到你开心，而我，也有属于我自己的幸福。好几次，我等着等着就睡着了，毕竟我是不喜欢熬夜的，第二天起来的时候我看到你发过来的信息，那是很晚很晚才发的，我想回的时候你又不在线了，国庆节也就这么过了，也就是这样，我开始没那么盼着放假了，我觉得其实每天和你聊天时间是过的很快的。
　　
　　国庆节后你回来了，我们之间的真正发展也开始了。那时候我们都统一搬到一个教室去做项目了，你在教师的后面，而我就坐在进门的第一排。每天，我听脚步声都能感觉到那是你进来了。你做项目的时候很认真，我知道，因为你想把你的技术学好。我们还是依然聊天，只是很多时候我害怕会打扰到你，所以都不敢找你说话。你总是说你压力很大，而我呢，整天一副得过且过的样子，好像根本没什么压力。我很想安慰你，但是我学的那么差，根本就帮不了你。我总是找一些话题想让你放松一些，结果谈着谈着就谈到了敏感的话题，那时候我的心里真的是很紧张的，我不知道自己在做什么，我有一个很爱我的男朋友，而你亦很爱你的女朋友，于是我开玩笑的说我们两个像是在偷情，但是我们又什么都没有做。你每天还是烦躁，我总是叫你放松，可是你依然还是那样。那天我发了一个勾引的表情，你回给我一个色色的表情，我觉得我们之间越来越暧昧。我开玩笑说我们去一夜情，你也开玩笑的说好啊，然后我就逗你说我说的是真的呢，我看不见你当时的表情，但我可以肯定你是紧张的。我想继续逗你，就说周五晚上去哪里，你半信半疑，我们就这个话题一直聊下去。到了周五的晚上，我说我走了，问你什么时候去，结果你叫我等你，我当时不知道是什么心理，真的就去了寝室等你。后来我们两个真的坐车去了那里，我很害怕，我害怕我男朋友打电话找我，我更害怕我这么做的后果，我关掉了手机，我整个人都混乱了。我们进了宾馆，我想我们应该会各做各的事，因为我觉得我们都没有胆量。我去上网，你就坐在旁边耍手机，我们两个就像生人，谁都没有越轨的勇气。后来我叫你上网，我就去了浴室洗澡，我想让自己静静，我洗好后你也就去了，我一个人躲在被窝里，不想睡觉，也没有想过接下来会有什么。你洗好后出来就坐在电脑前上网了，我觉得我们之间不会发生什么了，就静静的躺在那里。后来我听见你叫我了，我还没有回应你就吻住了我，我当时想的是反抗，可我推了你两下之后也紧紧的抱住了你。我当时真的觉得我疯了，你问我是不是真的有这种艳福，而我也傻傻的点头，一切也就这么顺其自然的发生了。你说我们绝不能有下次，我们不能对不起他们，我们是罪人，我们都伤害了他们。
　　
　　学习还要继续，我们也当什么事都没有发生。可是我做不到那么坦然了，我觉得我的心在慢慢向你偏移了。我们还是依然聊天，只是没有想过越界了。后来我们就分班了，我们不在一个班上了，我想这样也好吧，看不到或许会好些，只是班上的聚餐又改变了这一切。那时候我们都喝了很多酒，我的眼神总是忍不住向你望去，我看你喝了很多，我真的挺为你担心的。很奇怪，那天我们都异常清醒，我们回去还聊了好久。第二天你买了糖，你说喝了酒不舒服可以吃两颗糖，我问你怎么不给我买，你说没办法给我。后来我们就想了很多办法，看你怎么能把糖给我，你说你去四楼接电话，我也就去了四楼。你把糖给了我，我就等着电梯下楼，可是你却突然吻了我，那时候我觉得好紧张，却也觉得好幸福。我开始对你变得很大胆，好像什么都不怕，因为我很在乎你。那天你说你很烦躁，因为你家里的事，我觉得我很担心你，只是你的那种烦躁我没办法帮你。我叫你去厕所，然后在厕所边，我主动吻了你，你抱住我，我们就像热恋的男女，紧紧抱在一起。
　　
　　想到这里，我开始觉得自己真的很想哭泣，我们之间的回忆越多，我就会越放不下，我们不属于一个城市，你早晚会走出我的生活。我们曾经约定，分别的那天谁都不要有任何留恋和不舍，不要给彼此留下牵绊，我知道你可以做得到，可是我不可能放下，从开始的那天我就知道我会沦陷，总有人会在这场游戏中受伤的，而我注定会伤的很深，哪怕伤痕累累。
　　
　　后面发生的事情我真的不想说了，我觉得我也没有说下去的勇气了。你不知道在面对你要离开的那段时间我是多么落寞，我好害怕没有你的日子，想到你会走出我的生活，我总是泪流满面。我不想承认你对我如此重要，可我骗不过自己的内心。我知道你走后我便会成一个过客，我多想你说一句我对你而言也重要过啊，可我得不到我想要的回答，我想，即使你是骗我的，我也会很满足的，可是，为什么，为什么这一切就这么没有意义的结束？

taiyang8

楼主遇到太多的事了