因为爱，却让你受伤害

云鬼

因为爱,却让你受了伤害
    很长一段时间以来，我想了好多，关于学习，关于考研，关于工作，关于爱情，关于未来。
    我一直徘徊在考研与参加工作的十字路口，向左走还是向右走？是坚持自己的想法还是注重家人与爱人的思想？我慢慢开始意识到自己已经不再是那个认为只要听父母的话，就是好孩子，就会有出息的我了，我也不再是对这个缤纷的世界一无所知的我了。我开始有自己的想法，开始对父母对家人的做法想法有所抵触了。难道我的叛逆期比别人来的要晚吗？我不再一味地遵从父母家人的安排，我开始渴望追求自己的理想，自己的目标，想为自己的任性努力一次。
    可是我发觉好难，真的好难。父母每天苦口婆心地劝说我，加上女朋友希望我能够考到她学校，结束我么这种异地恋。我也知道异地恋真的很苦尤其对女孩子来说，谈男朋友就是希望他能够在自己累的时候能够有一个肩膀让她依靠，可是女朋友却没有过这种感觉，相隔千里，每天只能够以电话来慰藉一下孤独的心，尤其在她参加工作的这段时间里，每天都是一个人，每当想到这些我真的觉得好对不起她。所以我也在努力，努力完成我们的心愿。但是考研的路真的不好走，尤其对于我这种成绩平平的人来说，所以我好苦恼，而我不想让那些关心我，爱我的人也因为我而烦恼，忧伤，痛苦。我想掩饰自己的这种挣扎，可是我的演技好差，女友也太聪明或者敏感，觉得我有事瞒着她，无尽的争吵开始了。
    听到你说因为吵架而生病，你知道吗？我的心真的好痛。因为不想让你为我担忧而增加了你精神与身体上的痛苦，我真的好后悔自己为什么不把所有的想法都和你原原本本的说出来，那样你增加的只是忧愁罢了，我真的好悔，因为不想让你为我担忧，而让你误会我有了别的想法而伤心难过，失落，痛苦，我真的好悔。
    我亲爱的，也许在你眼里我是最优秀的，是你的宝贝，你害怕会被别人抢走，会离你而去，可是你知道吗？在别人眼里，我就是我，一个普普通通地从乡下来的穷小子，上着一个二流的大学，考着令人鄙夷的分数，每天为了让花销不超过10元而算计着怎么吃饭，怎么即能吃饱又能花钱最少的穷小子。没有哪个女孩子会像你一样傻傻地和我谈恋爱，喊我宝贝，希望能够和我腻在一起。如果我真的像你想的那样那么受欢迎的话，我会像一只公狮子一样严禁别的雄狮来到我的领地，接近我心爱的母狮吗？
    我亲爱的，你能明白我的心吗？每个男生都有虚荣心，都希望自己在心爱的女孩子心里是最好的，最帅的，我也不例外，我在向你炫耀认识好多漂亮女孩子的时候，你可曾想过，我为什么选择了你？因为爱我心里你才是最好的，最适合我的。可是请你原谅我，原谅我的羞涩，原谅我在语言上的匮乏，我真的不知道怎么用言语来表达我对你的喜爱，表达出你在我心中的那种无与伦比，能证明我的只有每当你说“累了，想放弃了”时我的惊慌失措，我对你苦苦哀求，难道你就不明白我对你的心吗？你对我有多重要吗？
    旺季这是我们第几次争吵了，我们谁做错什么事了，才会导致我们这么大伤元气的争吵呢？没有的。你陪朋友逛了一天的街，我出来上课之外就是钻进图书馆啃着枯燥的高数。你知道吗？从小学开始我的数学真的就好差，一直以来我都对它不感兴趣，可是为了我们能够在一起，能够结束异地分居的日子，我愿意拼上自己的这一百多斤的重量，同莱布尼茨斗上一斗。我多么希望你能够在我在我战斗过后鼓励我一下。有事我确实会不争气的想要放弃，可是我从没有坚决的想要放弃，我只是感觉好累，自己一个人的战斗好累好孤单，我是希望从你那里得到鼓励，得到支持，失败的滋味真的很不好，很苦涩，我只是希望从你那里得到爱情的甜蜜以慰藉我这颗饱受考研风雨折磨的心。
    我亲爱的，今天我对你发脾气了，是我不好，你说我对别人就不会这样，可你不是别人，你是我爱的人，也许你不再爱我了，我真的好心痛，好后悔。
    因为爱，却失去了爱。原谅我好吗？

dismsa

感谢楼主分享。。。