我的那些心里话

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　　前言：有些话当面我可能一辈子也不会说，爸妈，我爱你们！希望借这篇文章可以让你们理解飞翔，支持飞翔，也让飞翔更敬爱你们！
　　
　　为什么我会选择在武汉读书？
　　
　　为什么广东那么多好的大学不读，非要跑武汉求学？妈，你问了好几次这个问题，每次我都苦笑不语。
　　
　　究其渊源，都是摊上乙肝这病的缘故！
　　
　　十年之前，我正读初一。那时候，因为同乡（阿一）思家心切，无心学习，于是我被调到跟阿一同班。英语老师（班主任）找到我，笑着跟我说：“凌飞翔，你的英语成绩不错，但却不如跟你调换的那位同学好，可是我怎么看你都比那位同学醒目多了。”
　　
　　我知道老师对我的期望很高，那一刻我心美了，“老师，我懂的，你不就是夸我长得帅么？”
　　
　　也因为调班的缘故，有幸结识了一位长得很标志的女孩，名叫柒小菲，是公认的班花，我心目中的天使！她下眼睑边有痣，是美人痣，嘴唇边上有道疤，却难掩丽秀，一抿嘴，准会露出浅浅的小酒窝，笑的那可真甜！
　　
　　因为是邻桌，我和小菲关系还不错。还记得有一晚上，我陪班上的两位同学诈病不去晚修。我们就在寝室夜谈，其中环节，就是讨论有没有喜欢的女孩。他们都各自承认了，也幸好不是我的邻桌女孩。轮到我，我说没有，心想：“早恋不好吧？”他们就鼓动我说：“看得出来，小菲对你有意思，你就主动追人家呗！”听完后，我的心蹦蹦乱跳，心想：“连你们都觉得我和小菲是一对的，哈哈！”
　　
　　还记得有一次，我被学校的小流氓无名通缉，竟说我对别班的名花有意思，要揍我一顿。我当时纳闷：“班级里不就一朵花，我还会对别的女孩有意思？”
　　
　　爸妈，以上三个小故事千真万确！我想告诉你们，十年前的我就是人生最得意的时候，众人欣羡，零烦恼！
　　
　　上了初二，我和小菲虽然同班，但不再是邻桌。那一年，开展全校的乙肝大普查，我的人生悲剧开始上演。还记得刚要去接受检查时，后面的一位女同学开玩笑说凌飞翔肯定不是有乙肝的人，而看我的同桌那副萎靡的尊容倒像是患乙肝病。结果一验血，真晕！我咋就成了大三阳患者呢？同班一起验血，小菲当然也知道我的病情。之后，虽然每次小菲碰到我，依旧会嫣然一笑，而我则开始刻意躲避她的眼神，似笑非笑，神情极不自然。渐渐的我和小菲的关系疏远了。我知道歧视自己，就永远感觉别人都在歧视你，但是最终我也没有放自己一条生路。正如我的悲情诗《断崖》和《魔鬼天使》里面写的那样，我开始躲避所有人！
　　
　　从此，我的人生失去了光彩，一向的低调保守也催生了我孤僻的性格，变得木讷寡言，独行独断。虽然有同学主动接近我，但是一想到自己的不干净，我就习惯表现出一脸冷漠。有时候真想跟小时候一样，有啥不开心，即使在众人面前，也能痛哭流涕一场！我连自己的事都管不过来，还谈什么用心去关心别人？我能理解别人对于我的冷漠给予躲得远远的回击，我也绝对不会憎恨任何一个人，但求少一些人嫌弃我吧。由于日长夜久地隐藏自己的心思，我有了沟通障碍，并患上了严重的自卑症。
　　
　　小时候，我不长个子，奶奶老说我是老鸭。我一点也不在意，因为感觉不到矮小算什么缺陷。上了高中，每次礼拜六回家，奶奶都会心疼地说：“学校伙食很差吗？猴腮嘴尖，瘦骨嶙峋。”虽然我听多了，但每次听到这句话还会很寒心。还记得高二的那个冬天，我很早就上床裹着被子睡了。班主任查访时，说了一句：“这么早就睡啦，像个老头一样。”当时我笑了，心里却十分难受。
　　
　　爸，你时常教育我，见了前辈要问好，能说会道才是真本事。虽然事实上我没患乙肝也可能是个普通人，但是心头总有那么一种强烈的感觉：“假如我活得健健康康，我将会是世界上最有能耐的人！”见人问个好，能说会道又算得了什么呢？有时候，我真觉得是天妒英才，便稍得安慰。
　　
　　我病了，爷爷也跟着病了。爷爷不识字，直到病前，还上山打柴，操劳了一辈子，也没修得天伦之乐，身为一家之主，晚年却还要低声下气，受尽轮椅之苦。除了爷爷和妹妹尤使我挂心之外，我再没有心思关心任何人，因为你们都比我强。
　　
　　高中三年，有时候我一个星期也没有说过几句话，时间过的真是悄无声息。我很想彻底地忘记过去，找一个没人认识我的地方重新开始。高三考试不顺，我又重读了一年，也不知道这一年是怎么熬过的！最终我选择了在武汉读书，在大学里，我的沟通障碍与自卑症稍得改善。在寝室里，开心的时候，我会放声歌唱，吃饭也常与同学结伴，也有那么一个人常常遭到我龙爪手的袭击。但是江山易改，禀性难移，我的心里始终住着以前的影子，一样的木讷，一样的自卑。
　　
　　为什么我很少给你们打电话？
　　
　　前面提到的主要原因是沟通障碍，还有如果什么特别事打电话只是对你们说要注意身体，我觉得会很无力。所以我更愿意发短信给你们，虽然连短信也很少发。在这里，我祈求爸妈身体将康，吉祥如意。我实在没什么令你们担心的，因为想必也不会有更糟糕的事情发生在我身上了。
　　
　　为什么我没好好学习？
　　
　　从小学一年级到六年级我一直都担任学习委员，负责收发作业，监督同学背书。那时候我很爱学习，上课没分过心，老师提问也总是第一个抢答，也算是学习之星。当然我是不会忘记爸爸的功劳，是你每天都会检查我和哥哥的那本《思维与练习》的习题册，为我们解答一切疑惑。
　　
　　上了初中之后，你们在深圳拼命赚钱，即使少了你们的监督，我也一如既往的努力学习，顺利地考上了本地最好的高中。然而，爷爷却中风瘫痪了，我也不堪病魔摧残，落得形容枯槁，终日郁郁寡欢，心里倍感煎熬。与人谈论使人明智，临场处事令人思维敏捷，而孤僻与胡思乱想使我的高中学习也再没有以前突出。高三复读，也只能勉强考上了二本院校。
　　
　　刚踏进大学，在这里没有人会认识以前的我，新的环境，新的希望。我想过勤工俭学，为家里分担，也想过好好学习，年年拿奖学金，更想过与同学融洽相处，还要参加各种社团活动。总之，大学生活要过得充实，又不失声色。然而，事实上因为害怕体检又担心与搞好学习矛盾而打消了勤工俭学的念头。因为贪玩电脑游戏，又想搞好同学关系而经常随同学一起泡网吧，不知不觉荒废了学业。荒废学业还有另外一个重要原因，那就是兴趣不投。高中选专业的时候，想到自己是个乙肝患者，能读个大学就已经不错了，就没有对专业深入了解，只是觉得这专业还挺热门，有前途就行。等上了大学，我却没有好好把握眼前的学习机遇，一昧的放纵自己，而把学业推向了万劫不复的境地！
　　
　　我并没有忘记刚上大三时，给妈送的生日礼物里面留了张纸条，纸条上写着：“爸妈，你们放心，我一定会努力学习！”于是大三那年，我没有牵网。然而大三刚开始，我去了橡胶厂实习，在这里的所见所闻，彻底浇灭了我对学业刚刚重燃的热火。橡胶厂粉尘污染特别严重，有的生产区间，工人还必须带着防毒面具。见习一天下来，用卫生纸抹脸，擤鼻涕，纸上都会留有黑色的粉尘。带我们实习的老师还说，“以后你们的工作环境也就跟这里差不多，工资就两千左右。”
　　
　　我承认当时单凭橡胶厂的见闻就令我觉得前途渺茫而无心向学，是有点以偏概全，自甘堕落。但总的来说，与我专业相关的行业，一般都会面临易燃易爆，有毒气体的危险。就算抛开这些危险不说，以我的身体情况，能否参加工作都是一个问题。事实证明，这并不是我多虑了，毕业体检时我的肝功能不正常并且已经录入档案。我想以后一切要见档案的工作都会与我无缘。而毕业证、学位证在我的档案面前也变成一纸空文。这也是我毅然放弃拿毕业证、学位证的重要原因。还有另一方面原因，那就是拿到毕业证、学位证看起来像学业有成，风风光光。其实不然，就我们院校的学生，95%以上考试作过弊，40%以上是靠作弊每门课程才能及格。再说即使我肝功能正常，也顺利拿到了双证，找到了一份月薪三千的工作。可稳定工作的代价是日夜操劳，陪领导、同事抽烟喝酒，我的身体终究会垮掉。爸妈，你们可知道我肝功能不正常是因为毕业聚餐时，同学轮流请客，一顿饭菜就十来杯啤酒下肚，可我已经是尽量少喝的人了。
　　
　　烟酒本身代表着喜庆，但是在职场上代表更多的是阿谀奉承。作为一个公司职员，人轻言微，不抽烟喝酒就会遭到排斥。一面之缘，苟以哥们相称。所谓盛情难却，喝下自己不想喝的酒，最终也得干下自己不想干的事。不知道爸妈是否认同我的看法，或许这只是我长期地独立独行而产生的一种厌世情绪罢了。
　　
　　我尚记得还没上学的时候，奶奶问我要赚很多很多钱给她是多少。我说一千块，奶奶乐呵呵地笑了。长大以后，我才知道一千块很少。作为家庭的一分子，我有责任为爸妈分忧，为家里排难。所以我不再想飘泊不定，我要养好身体，找一份适合自己的工作。其实我一直以来都对平面设计有着浓厚的兴趣，大学四年单靠自学，我能熟练应用Photoshop软件，对AdobeIllustrator、Cordrow也有一定了解。曾多次参加腾讯魔卡项目组举办的魔法卡片设计大赛，获过优胜奖。参加过校学生会会徽设计大赛，虽然设计创意得到了专业老师的一致肯定，但最终还是落选了。可能是我的创意过于大胆，也有可能是被竞争对手的疯狂拉票而击败。（这是会徽设计决赛演讲当晚，其中一位选手把自己拉票的情况很得意地向我透露的）
　　
　　如果问我大学四年学会了什么，找到了什么。我想说我学会了考试作弊，找到了自己真正的兴趣爱好——平面广告设计。爸妈，至此，我已经把心里的想法全部掏出来了，希望你们能够理解我的一意孤行。我并不奢求学会平面广告设计会能给我带来一份高薪工作，我所能做到的是钱不能解决的问题，学会尽可能地多担待一些。
　　
　　爸妈，小时候我和大哥的顽劣让你们操心了！我还记得和大哥不爱睡午觉，总是趁你们午休时偷偷地穿越好几条马路去姑姑家玩；我还记得和大哥一左一右的蹲进绑在自行车后面的豆芽桶里，而爸你在前面吃力的踏车；我还记得爸你给我和大哥买的玩具——火车与坦克。爸妈，二十多年来，你们为我和大哥，为这个家所熬的苦，我都能深深体会到！
　　
    爸妈，我爱你们！