六月时光

lining312916122

　　六月，在这样的夜晚，我多想贪婪着吸收你最后的一点时光。因为在过三个小时后，你就会渐渐的离我而去。
　　
　　六月，我想对你说对不起。因为我没有在你“怀里”里真正的从心开始，我还是放不下，我还是会心疼到彻夜难眠。
　　
　　六月我对你食言了，到今晚我还是抱着难过的心情贪婪的拥有着你，而你却要离我而去了，我舍不得在这个月里发生的点点滴滴，我多想留住那些快乐和痛苦的记忆，可是你抚摸着我的头说，你已经完成了你的使命，你要离开我了。而我失去了2011年的六月。
　　
　　六月，你知道吗？五月里我的悲伤难耐，我渴望着六月你的到来，我像个欣喜的孩子，迎接你的到来，我想在你的“怀里”真正的快乐起来，而你也像个温柔的慈母包容了我的任性，我依偎着你，看星星，我依偎着你看太阳，我依偎着你面对生活的点点滴滴，我想拥着六月的时光是多么幸福的事情。可是唯独没有为你做些什么。我没有让你开心，我没有快乐，这个月里，我依偎着你，可是却拥抱着内心的悲伤。忽略了你的存在，一天一天，我多在忽略着你。直到现在你要离我而去了，我才感觉时光匆匆，没有留住一点点快乐的记忆。哪怕在今晚我也一点点留不住幸福的味道。
　　
　　而去年的六月，我拥有了一份爱情然后又失去了这么感情，不是因为他不爱我。不是因为我不爱他，只是因为有些不能改变事实在内心争扎。我第一次感到无助。好像我的爱情总是不被老天爷祝福。总是残留遗憾。
　　
　　第一次一个男人对我付出了他的所有。他包容我。听我的话，好像只要是我想要的他多可以满足我，甚至连有一个女生喜欢他。也让我帮他回绝。他疼我，真疼到了心坎了，他叫我猪婆，他的手机里总是写着，阿拉老婆。甚至我们拍的大头贴多贴在他手机后面，因为他说他想让别人知道我是他女朋友。他把我介绍给他的朋友，他总是会拉着我的手，不管我去哪总是那样。有一次特别丢人，我去上厕所他也差点跟进来了，我还笑了。我觉得他真的特别好，虽然他从来没有一次真正红过脸，只有我让他生气。然后他也不说话，只是默默的一直不讲话。
　　
　　后来总是他给我台阶下。他比我大三岁，我却感觉其实他比我小三岁。因为他真的很有上海男人听老婆的范儿。但是慢慢的，他总是让我说些爱他的话，那个时候我的脑袋总是死机。平常的口才那时候一点点发挥不出来。那时候，他总是会说，我知道有一天会失去你。而我总是不敢正面回答他，甚至很反感他的这句话，因为我总是能从这句话里面感到了他的有多无奈，对我有多么无奈。逃避他的吻，不让他接触自己的部位。而我能对他说的，总是珍惜现在，不去想未来，也许我也没有想给他一个未来，给我们感情一个将来。有时候我真的觉得自己残忍。放任他的感情付出，放任他对我的好。我每次说我爱他时候，心总会有慌的感觉，好像我是一个坏人。占有着他的感情，却迟迟不肯给他想要的，我知道他想要什么。他暗示的那么强烈。最后总会以一句我不是随便的人回绝了他。而他总是微笑的对我说，我知道，所以我喜欢你。可他不知道我为什么会回绝他，也许是因为不够爱，也许是因为根本就没有爱，也许自己怕一个人的独自落寞日子。所以接受了他，
　　
　　每次从他口中提到他姑妈给他相亲的对象时，他总是问我说怎么办。其实我想跟他说你先去看看，行的话就跟她在一起。可是脑中又一转，我现在是他的女朋友，我在做什么。好像事情不关自己的。于是装着吃醋的样子，跟他说不可以，那时候我看的出他从心底里面的幸福，也许我的拒绝能让他感受的我在乎他。可是我慢慢的却感觉不是滋味，因为他跟我提到次数太平凡了，好像我们两个在一起，就是谈论他姑妈给他相亲的那回事，其实那时候自己明白，他其实是要带我回他家，他想跟我过一辈子。但是我每次总是故意忽略。因为我最终不能对这段感情负责任。但是想想他岁数也不小了，比我大三岁。也有女人在喜欢他，我这样算什么。慢慢的我怕开始对他的厌烦，不是因为那双凉鞋，不是因为他不注意形象，不是因为他每次跟网友总是聊的很开心忽略我。不是因为他总是像我暗示什么。不是因为我们的约会总是一大帮人的聚会。可是他以为这些才让我厌烦的原因。他频繁的像我道歉。我很难受，真的很难受，我想告诉他，其实是我自己的问题。可是又怕这样会伤他有更深。有时候看他在线也不愿意跟我多说什么了。然而我也不知道跟他说些什么，多说多错。我们维持着不咸不淡的关系。
　　
　　直到他受伤了，在厂里面干活的时候出事故了，他才跟我说是因为我。因为他干活的时候总在想着我，他怕失去我，他越来越能感觉他渐渐的已经失去我了。
　　
　　那时候感觉心里很难受，为他也为我自己。我多么想抱着他，告诉他其实我不爱你只是淡淡的好感。可是我不忍心。他受过情伤，一个女孩也曾经伤了他五年。可是我不忍心。可是最后，我还是说了分手，还是深深的伤害了他，他拉黑了我，他发了最后一条祝福的短信。我哭了一整晚不知道为什么。只觉得自己好像被掏空了，突然间我发现我少了他之后，我顿时感觉没有朋友，因为那段时间几乎多事跟他的朋友在一起，而且那时候我已经慢慢的习惯有他的生活了。分手后，我总感觉少了什么，没有他帮我背包，没有他为我擦掉嘴角的奶茶，也没有他握着我的手拉着我，过马路。也许我习惯的渐渐有他，可是我清楚那不是爱，那是一种淡淡的好感和想被人疼的需要。可是那时候我清楚他对我的爱，现在想来我这是一个感情骗子。为了满足自己心里的空虚感。竟然可以这么伤一个人。这时候的内疚，连我自己多感觉虚假。
　　
　　分手后一个礼拜后，他后来打电话过来，他问为什么。问我他有什么不好，为什么不要他，不要这段感情。我最终也无法告诉他为什么。从那天以后他真的没有在找我。他说没有怪我，是他的问题，他说是我给不起你幸福，才会让你不愿意把你自己交托给我。后来他说我知道你不爱我，可是我只要我爱你就够了，我疼你够了，你不需要付出什么的。你只需要接受。可是你最终还是把我的心推出了你的世界。
　　
　　其实我也不知道我怎么对他说出分手两字的，但当我说出这二个字时，不仅伤害他，连我自己多感觉到心疼。这段感情维持了三个月。六月的相知9月的分手。后来我没有了他消息，但是后来还是从朋友的口中知道，他说再也不想提起我的名字了。那时候感觉一阵难过，毕竟跟他三个月，他疼爱了我三个月。最终还是痛苦的结束。而扼杀这段感情的刽子手就是我。
　　
　　直到现在我抱着那只他送给我的娃娃一直内疚到现在。因为我先占有了他的感情，让他心里有我，让他渐渐不能割舍我，但是我却跟他说，我不爱他。明明知道自己给不了，总是给人家希望，最后总是让两个人很绝望。
　　
　　因为你伤害别人多深，反弹也会多大、而我知道现在还是感觉自己内疚和不安。2010的六月，我伤害了一份感情。伤害了一个男子。
　　
　　2010和2011年的六月时光我多错过了，失去了。我该期待2012年的六月吗？
　　
　　她伤了我，我伤了他，他又伤我了。
　　
　　六月的最后一夜。终结了一切