花开一季芬芳，人散一世心伤<续>

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　骄阳如火，对面马路的路边摊坐着一对一对的情侣，或静默，或调笑，我漠然的看着，走了神。“先生，您的提拉米苏。”一声礼貌的招呼，我回过头，歉意的接过袋子，快步走开。后面的服务员还在高声说着：“今天是七夕，祝您和另一半甜蜜幸福。”
　　
　　今天是七夕，我又来看你了，这么天天来打扰你，你一定很烦吧？我也知道自己很烦，为了能天天来这里看你，特意找了这附近的公司上班，你向来是怕吵的，我也不吵你，只想这么看看，看看就好。
　　
　　还记得去年七夕的时候，你捧着我送你的玫瑰一朵一朵仔细的检查着，我诧异的望着你，你笑笑：“我看看有没有暗藏求婚戒指。”然后自顾自的找着，我一口可乐喷出来，不敢说还没打算求婚的话。突然，我抓起你的手，满怀深情的说：“亲爱的，嫁给我吧，这辈子非你不娶！”然后掏出还没来得及丢的易拉环套在了你的小手指上。你先是感动得泪眼汪汪，看清那只是个易拉环，你暴跳起来就揍我，还说这辈子不会再答应我的求婚。仿若昨天。
　　
　　低头淡笑，从上衣口袋里拿出今天在银楼买的戒指，不多贵，却是你一直嚷着想要的空心心型。亲爱的，嫁给我吧，这辈子非你不娶。你依然甜美的笑着，那么淡然的看着我，手上的戒指折射出绚烂的光，你依然沉默着，这一生，再也等不来你，再也不能执子之手，与子偕老。我知道，我又开始想你了。
　　
　　提拉米苏，你曾说这是世界上最好的点心，不是因为它多好吃，只是因为它名字的中文翻译是“带我走”。当时你无限憧憬的眼神让我心疼不已，那时候暗暗发誓，这辈子都会保护着你，照顾你，不让你孤单。
　　
　　一口一口吃，眼泪一颗一颗砸下来，为什么，为什么提拉米苏上面的可可粉这么苦，眼泪都呛出来了，大男人谁会吃这么腻乎的东西，一点也不喜欢！
　　
　　终于明白，这世上最残忍的词不是生离死别，而是物是人非。山河依旧在，只是朱颜改，空谈念，相思千里无人来。
　　
　　回家的时候已经10点了，洗了澡出来，房间里弥漫着一股你的味道。因为你都用强生的沐浴露，所以你走了以后，我就换用强生了。洗完澡躺在被窝里的感觉，就像你还在我身边一样。祭台前你留给我的盒子安静的躺着，你微笑的看着我，看着我们的家，寂静无声。
　　
　　“轰~”一个炸雷，我从床上弹起来，窗外电闪雷鸣，一个闪电，我看到祭台上你甜甜的笑，你是最怕打雷了。光着脚丫子从床上蹦起来，抓起你的相框跳回床上，身后啪的一声！回头，那个盒子打开了翻在地上。心没来由的紧了起来。
　　
　　一直以来，我都不敢打开这盒子，总觉得你所有的灵魂都藏身在这小小的盒子里，不忍打开，因为怕你就这样飞走了，若这盒子不打开，我便还拥有着完整的你。可现在盒子打开了，那么恶劣的趴在地板上，我呆若木鸡的拧开台灯走过去。盒子下面，一个淡蓝色的日记本静谧的躺着。轻翻浅启，那个完整的你，终于又出现在我眼前。
　　
　　9月27日晴
　　
　　今天和他分开了，不知道这分别有多久，顺利的话4个月之后就能重聚了。公交车站，你温暖的笑洋溢，轻轻的挥手，让我快去快回，眼泪忍不住快要跌下来，你不知道我已经狠下心，连最后的离别都隐瞒你。隔着这窗户，仿佛一个世纪那么遥远，我想喊，记得我！亲爱的，若这一别便成了永远，请你一定要记得，这世界我来过，而对你，我真爱过。
　　
　　10月4日阴
　　
　　听说你在到处找我，好几天没上课了，连毕业岗前培训都没去，傻瓜，8个学分你不要了吗？不要犯傻了，该干嘛干嘛去吧，时间一到那个健康，完整的我就会回来。
　　
　　10月7日阴
　　
　　今天做了手术前第一次常规检查，医生说我身体状况不错，各方面都很正常，我很开心，笨猪，你是不是也会为我高兴？对面镜子里的我，光着脑袋，宽大的病号服，厚重的眼袋。心里小小的希冀，若这只是一场梦，梦醒之后，一切都是那么美好，那该多好。
　　
　　10月11日雨
　　
　　8个小时的手术，我挺过来了。听弟弟说我出来还昏迷了5个小时，睁开眼第一件事就是想给你打电话，可是，妈妈突然冲进来抱着我哭了，我想，也许事情没有我想的这么简单。妈妈咽了咽喉咙，问我有没有哪里不舒服，哪里痛要告诉她。妈，其实我心里空了一大块，你知道吗？头痛，头痛！我想我已经快要拿不动这支笔了。
　　
　　10月16日晴
　　
　　今天从爸妈凝重的脸上，我想，也许手术失败了，他们每天在医院陪着我的时间越来越长，而我的头，越来越疼，好几次疼得晕过去。妈妈的眼睛一直红红的，看他们这么揪心，我只有强忍着痛，告诉他们，我不疼，真的。笨猪，还记得去年我在龙泉驿那株快死的桃树上系的红绸带吗？其实那不是什么祈求爱情长久，那密密麻麻写的都是一句话：希望我能活到60岁，能陪着他每个日出日落，让我健康起来吧。
　　
　　这是我们老家的习俗，桃树辟邪，所以那些身体不好的人就会写上健康的期望，系在桃树上。笨猪，我不怕死，我只怕从此不能再感知这个世界的悲欢，不能触碰到你的温度，不能陪着你或哭或笑，或成或败，再也不能和你手牵手去压马路，不能坐在水池边望着来往的人傻笑，笑到人人都以为我们是小疯子。
　　
　　10月20
　　
　　亲爱的，毕业实习单位找到了吗？不要灰头土脸的样子，你不知道，你闷闷不乐的时候真的好丑！我想我是越来越扛不住了。这医院沉闷压抑的氛围，每个礼拜例行的放射性治疗，爸妈一天比一天憔悴，弟弟也一天比一天沉默，今天他看我在这本子上写写画画，问我要不要买个MP3录音。我假装没看到弟弟滑落在眼角的泪，点了点头。是的，我已经快没力气拿笔了。隔壁病房一个病友今天走了，脸上带着解脱的微笑，人生就是这样，来的时候干干净净，什么都没有，走的时候什么都带不走，两眼一闭，就这么，没了。过一会要来两个重要人物，小紧张。
　　
　　日记到这里就结束了。合上本子，眼前仿佛是你那因为治疗而消瘦苍白的脸，再也没有机会知道你当初是受了怎样的苦。那些刀子在你脑袋里游走的时候，你是不是也害怕的想要掐人的膀子，每当你难受的时候，总是掐着我膀子，高声喊着：郁闷啊，郁闷！对不起，对不起，那个时候的我浑浑噩噩不知道在哪里买醉，你在手术台上为了能生存下来强撑着的时候，我却在一个感觉不到你的地方冷漠着。闪电雷声里，我死命的咬着下嘴唇，我怕一哭出声音，惊动了你安息的灵魂。
　　
　　嘴角一丝腥甜，我抚着你写得歪歪扭扭的日记本，阳台上的桃树在风雨里摇曳，红绸的末端，两个名字，一个是你，一个是我，仿佛我们飘摇的命运，那些刺目的红，纷飞着，跳跃着，树欲静而风不止。
　　
　　第二天，我找到了你弟弟，小伙子依然很低沉。我直直的开口：“你姐姐她，有没有留下一个MP3？小伙子明显加快了呼吸，数秒之后，无奈的说：是的，最后一次手术的之前录了一次，然后姐姐再也没能出来。你确定要听？
　　
　　车来人往，在这炎炎的午后，一杯咖啡，一抹艳阳，手里的MP3不停的颤抖。定了定神，塞上耳机，开机，录音文件。“笨猪，看过我写的病中日记了吧？肯定被感动坏了吧？以为我很爱你，走得特不舍吧？哈哈哈哈，你真是笨蛋！告诉你吧，你不过是我生命结束之前的一个试验品而已，别自作多情以为我爱上你了。那些甜言蜜语和所谓的真情流露不过都是我想在临死之前尝试下恋爱的滋味刻意伪装的！就说你这人心眼儿太实容易被人利用了，你还偏不信。现在该相信一个已故之人说的话了吧，赶紧洗洗睡吧，胡萝卜掉茅坑儿，你还真当自己是角儿了！永别了，我的傻瓜，哈哈。。。。”
　　
　　酷热的午后，突然如置冰库。那些曾在心中描绘了无数次的美好，一瞬间坍塌，来不及，来不及找出口，来不及呼救，我被你一层一层剥开，然后浇上滚油，从此体无完肤，终身疼痛。若我不过是个试验品，那些我宁可死也不舍得清除的记忆又算什么？我终究只是你临死前抓在手里的一个玩偶，你成功了，偷走了我的心，带入地狱，刀山火海之后，又遗弃到我的胸腔。一副清纯可亲的外表，居然藏匿着如此蛇蝎的心肠。你赢了，赢得很彻底！
　　
　　回到家，我疯狂的收拾屋子，把那些和你有关的东西全都收拾起来，丢到了楼下的垃圾站！让你和那些过往都见鬼去吧！这些回忆一遍遍讽刺着我的痴心，嘲笑着我的等待。你有多残忍，我有多气愤。站在垃圾站旁边，你苍白的笑容淡然的看着我，心又纠结起来，你，我最亲最爱的你，终究骗了我，留下永远无法愈合的伤口，你冷着心，走了，无声无息，无迹可寻。只有一件事，我确定：你，再也回不来了。
　　
　　多年后，我终于走出你给的阴影，决定要和一个陪我多年的女子结婚，当我告诉爸妈这个决定的时候，他们几乎哽咽了，那个晚上，我们聊了一夜。
　　
　　我想这是我这一生第二次经历这样的悲剧。爸妈坐在我对面，焦虑的推让着要告诉我一个秘密。
　　
　　2007年的秋，爸妈看到我的颓废，通过各种途径找到了当时在病床上的，我一直在疯狂寻找的你。他们声泪俱下的请求你不要再出现，仅仅因为我是土木工程的优秀毕业生，未来有大好的前程，而这样残破的你，终究只会成为我的拖累。既然已经不辞而别，就不要再出现。你没有任何异议的拒绝了，我父母没有再说什么，感激你的成全，同时也抹杀了你最后的期望。后来听说你最后没能从手术室走出来，他们也曾自责过，看到我渐渐孤寂，他们也开始意识到曾经对你的伤害，终于还是伤害到了自己的孩子。可是这些都换不回那个曾像永动机不知疲惫的你。
　　
　　我楞在沙发上，不知道要做什么样的反应，该哭？自己的父母夺走你最后生的希望？该笑？不是你不爱我，只因为这爱更沉重。那些年少轻狂曾一起走过的每一个日子，像电影一样一幕幕扑面而来，我陷在沙发里，哽咽的喉，攥紧的拳，父母泣不成声的道歉。可是，亲爱的，可不可以告诉我，我要怎么办？我该怎么办？
　　
　　永远都没有办法知道你对着那支小小的MP3怎么说出那些违背自己心意的话，也没有办法再拥你入怀，听你承受的委屈，这些年，我一直都固执的以为自己演绎的是最悲惨的那个角色，而那年躺在病床上渴望活下去的你，是怎么忍心放开我，独自一人去面对这本该是我们一起去承受的伤。傻傻的你还单纯的以为这样对我更好吗？最终的归宿是在那个我看不到也感觉不到的地方，这样就以为我不会悲伤了吗？故意讲些伤害我的话是要让我从你的影子里走出来，继续安静的生活吗？你，终于成为我此生最大的遗憾。
　　
　　可是这震撼的解密还是没能阻止婚礼进行的步伐，她什么都不知道，也没有必要跟她讲这些琼瑶剧式的烂剧情。我想给她依靠，一如当初那么执拗的想要给你一样。
　　
　　婚礼当天你弟弟也来了，他成熟了不少，也开朗了许多。宴会结束的时候，他留给我一个信封，说是一个藏了很多年的秘密。
　　
　　“这是我人生最后一次提笔，你能看到，我很高兴，也终于可以安息。谢谢你曾经陪我走过的日子，我把这些回忆小心翼翼的珍藏在脑海里，若我此去不会再回来，时间会证明我有多爱你，虽然我从没对你说过。那个MP3录音都是违心话，可是我再也想不到比这更能让你振作起来，从新开始的办法。对不起，原谅我唯一一次的欺瞒，你现在能好好的，我真的很开心，永别了。”
　　
　　你曾说：Yousmile，Ismile。Youcry，Icry。对着西方，举起酒杯，最后一滴属于你的泪，滑落。这一次，我终于能安静的对你说，亲爱的，再见。可是那边的你，能看到我在笑吗？