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小时候，有回过生日，骑单车载着弟弟出去游玩。很不幸，撞上摩托车，轻伤。车坏了，怕家人骂，掏出两人身上所有财产修好了。结果到了家里妹妹递来一张明信片，上面写着： 哥哥生日快乐，祝你年年有今日岁岁有今朝。 我和弟弟 相视许久……忍着伤痛默默地走开了。
隔壁有个男的，最近迷上了GM歌曲，什么《没有GCD就没有新中国》《社会主义好》《我有爱北京tian~an-door》，诸如此类，没事就在那干嚎。
我不胜其烦，终于敲门进入：“哥们你咋老唱这些歌，唱些流行歌曲不行吗？”
那哥们说：“你不知道啊？现在重庆颁布新政策，囚犯唱红歌可以减刑啊。”
我不以为然地说：“那你又不是囚犯。”
那哥们走出屋来看了一下我的房门，然后笑笑说：“很快就是了。”
女同学A嫁人，因为关系很铁，我(我是男的）一大早就赶到她家…
新娘子正在卧室换婚纱，我随手把玩几上一盒清凉油，然后误入眼中…
我连忙要去卫生间洗洗，A她妈妈看到，冲上来一个熊抱，号啕大哭，边哭边说：“阿姨懂你的心情，阿姨也喜欢你，可是小A她想不通啊…”
我眼泪哗哗地…
身穿婚纱的A出现在卧室门口，幽怨地说：“为什么不早点告诉我…”
我内牛满面…
A的爸爸看到，连忙说：“感情滴事情不好说滴…小A还有个表妹…”
生活就像狗血剧…
上个月，单位有个同事因为车祸去世了，原先单位给他配的电脑就给了我用。
昨天晚上，我在公司加班，电脑发生了故障，给负责技术的同事打电话求助。那个同事说干脆用QQ给我远程控制一下。
那会儿我不用插手，就起来去外面接水了。
我的领导经过办公室（我后来才知道当时他也没走），看到我的电脑屏幕上，鼠标指针颤颤巍巍地自己不断打开一个又一个文件夹，立马产生了那个逝去的同事又“回来”的错觉，等我回到办公室，看到领导的手都是颤抖的，脸色煞白。
今天领导病了，一天都没来，我还在纠结该不该告诉他真相，……
一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上，对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大？”医生想了想对修理工说：“你试试在引擎运转的情况下修它。”
夫妻俩逛街，碰到老婆的前男友，
老公问：这是谁啊？
老婆答：下面单位的先进工作者
在一小吃店
夏天，很热
差不多有40度左右吧
一女说：“老板，给我来瓶饮料”
老板说：“要不要凉的呀？”
此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”
老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”
话说前几天哥几个中午下班去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，一样半斤。过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什么馅的，只见服务员淡定的拿起筷子，吃了一个……
天堂的门坏了，招标重修。印度人：只要3千块就弄好，理由是材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千；又来个德国人，德国佬：要6千块，理由嘛，材料费2千，人工费2千，自己赚2千；最后跑来一个中国人，中国人：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人！
她下班回家，他坐在沙发上。
面无表情地抽着烟，突然他开口了：“喂，我说，我们像这样同居两年了，你不觉得厌倦吗?”
她停下了正换着拖鞋的手，转过身愣愣的看着他：“你说，什么?”
他还是一样面无表情：“我说，我厌倦了。”
她的眼泪流了出来，无助地背过身擦拭。
一个温暖的身体突然抱住她：“不如，我们结婚好吗?”
处长对副处长说：咱们局长就是个吊。正好局长推门进来听见了，顿时大怒说：我是个吊，你们是什么？
处长赶紧说：吊毛，吊毛。紧紧团结在您周围。
十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！
早上坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉.在一个站牌，上来一个手机电子书迷头都不抬，刚上车头也不抬准备投币，只见小萝莉用标准的普通话说：“尊敬的顾客您好，上车请您投币，投币后请您下车”。只见“手机哥”投完钱后转身下车走了......车中只剩下凌乱的司机跟众人...
今天pol.ice抓到一个制作毒食品的小贩
问：“你字都不认识，在哪里学的毒食品的制作方法？”
答：“因为俺关注新闻”
怒：“好好回答，跟新闻有什么关系”
答：“制作用方式和过程都是新闻里教的”
三个人被困在山洞最先要干啥，我说找水，她严肃的告诉我我错了，首先应该成立party支部
星期天把变形金刚1、2重温了一遍，意犹未尽，晚上睡前趟床头把玩599大洋买来的电影版擎天柱玩具，玩了半个钟头想睡了，就把它放在床边地下…………
星期一一早被阳光刺醒，靠！双休日关掉的闹铃忘记调回来，睡过头了！赶紧一个草鱼打挺跳下床。咔！脚疼，踩擎天柱上了，划出一条口子；心疼，599大洋踩断了！来不及默哀，简单止血包扎一下赶紧上班去…………
紧赶慢赶还是迟到了，虽说哥的脚是真疼，但为了掩盖迟到的事实还得再装得厉害点。于是哥龇着牙，咧着嘴，一瘸一拐扶墙挪进了办公室，大伙都抬头看着哥，果然有人问：“今天怎么迟了？”哥痛苦地从牙缝里挤出一句：“我的擎天柱断了……”哥还没说完，不过大伙已经齐刷刷好奇地朝哥的裆部看去，裆部看去！前头问话那位幽幽地说：“都断了，还坚持来上班啊！！”
今儿收到一条短信：“今日12点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，我勒个去，生个儿子居然有这样报喜的！！
你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看病。这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！”
一个男生不满女友出轨，跟踪她到**，看到她和別的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把妳毀容！看妳怎么偷吃！说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毀容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：你泼的是什么？…男生说：是卸妆液！
茫茫宇宙中，有一种神奇的生物， 这种生物不玩游戏，不聊qq，天天就知道学习，回回年级第一。 这种生物可以九门功课同步学，妈妈再也不用担心他的学习了。。 这种生物叫做别人家孩子。。 这种生物考清华，望北大， 能考硕士博士，圣斗士，还能升级黄金。白金。和水晶级， 他不看星座，不看漫画，看到电脑就想骂娘。。。 他是团员、party员、公务员，将来还可能知道地球为什么这么圆。 这种生物长得好看，写字好看，成绩单也好看，就连他的手指甲都是双眼皮的。。。 这种生物每天只花10块钱都觉得奢侈浪费和犯罪， 这就是感动中国2011， 十大人物之---别人家孩子= = 我活了20来年，一直生活在这种不明生物的阴影之下。。。。
一个六岁男孩儿告诉他的父亲，他要娶住在街对面的那个小姑娘。
父亲是一位教师，在教育孩子方面很有经验。他并没有笑话孩子。
“这可是个大事情，”父亲说：“你们俩认真地考虑过了吗？”
“当然，”男孩儿回答道。“我们俩在我的房间住一周，下一周在她的房间。两家只是隔着一条街，如果夜里我觉得害怕，还可以跑回家。”
“东西怎么搬？”父亲问。
“我用自己的小货车，而且我们都有自己的自行车，”男孩儿答道。
男孩儿回答了父亲的所有问题。
最后，父亲给儿子出了个大难题，问：“孩子怎么办？你知道，一旦结了婚可能会有孩子的。”
“这个问题我们也想到了，”小男孩儿答道。
“我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”
我在硬盘里塞满病毒木马，启动文件夹里堆满快捷方式，重启半小时后终于看到了熟悉的桌面。这时360告诉我，全国仍有1％的电脑被我的开机速度击败。
我就郁闷了，怎么还有这样的变态？ |
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狗仔卡
发表于 2011-6-9 08:27:06
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