走过雨季2

beyondlimite

我的心刹那间碎掉。拿着信，我任凭眼泪哗哗的流下。润湿了整个桌面。难道我所有的等待，只是为了一句不可能吗？我们难道真的注定只能是陌路吗？我不再回信，也不给他打电话，我对自己说，放下他，忘记他。可是，那又怎么可能呢？   过了几天，他给我打电话，他说：“你后悔自己喜欢过我吗？”我拿着话筒，腿微微的颤抖，眼圈不争气的泛红，说：“不后悔。”我想，我们真的就要结束了吧。他却说了一句：“那好，我不想让你后悔。”
   其实几年来，他一直对我这样，让我一时明媚，一时忧伤。而我，可能真的是上辈子欠他的吧。于是，作这一世的林黛玉，还一世的眼泪给他。
    我们开始了一段平淡的恋情，有时候，他会在早上打电话问我吃饭没，然后让我去吃饭，也会嘱咐我好好学习。可是更多的时候，他选择冷落。他会在给我打电话时说在和他老大、他妹妹……一起吃饭，会在我去看他的时候和他老大一起啃着鸡腿而无视我的存在。我是敏感且脆弱的。于是在那一次我选择了爆发。我任由他在他老大衣后边晃，我一个人加速往前走，继而跑了起来。我甚至有一种绝望，我想：薇薇，你怎么就这么傻，你跑到四中来干什么？来看他和别人来亲亲蜜蜜的吗？我发誓，我薇薇绝对不要踏入四中一步！”我一手抹着眼泪一边往外跑，风衣在耳边呼呼的周围都是路过的人，他们用一种奇怪的眼光看着我，就像一个傻瓜。天底下最傻的傻瓜。
     到校门口时，我看见了我的好朋友。她说：“别跑了，他在后面追你呢！”我一惊，可是仍然头也不回。我想我已经傻了很久了，我要放手。真的放手。可是他追上来，他第一次牵了我手，揽了我的肩，这是迄今为止我们最为亲密的举动。他用手擦去了我的眼泪，对我说：“都是我不好，你不要哭了行吗？”
     我轻易的原谅了他。一直以来其实我不明白自己为什么一直对他念念不忘。不论我对他有多么的失望、不论他对我的伤害有多么大，只要他一句话，我就会立即原谅他，然后毫无怨言的继续去受伤。
    其实我们分过两次手。第一次分的时候他说的我说好。我有我的骄傲。我也需要一个华丽的转身。那几天突然就消瘦了，只觉得自己傻。我改头换面从新做人，我好好学习、天天向上。不再去想他的一丝一毫。好友担心的问我：“你真的没事吗？”我说：“你应该懂得我的。请给我一点时间。”
   第三天晚上他来电话了，他犹豫的问：“你还好吗？”我注定要在他面前哭泣，眼泪又一次冲垮了我苦心堆建的坚强。我吼他：“你说呢？你觉得我有事吗？”他哑着嗓子说：“你知不知道我这几天是怎么过的？我每天都在担心你，担心你会受到伤害……我很后悔自己的愚蠢行为，我只是在想让你可以安心高考啊。”毫无疑问，我又原谅了他。我是注定受他牵扯一辈子的人。
   可是美好并未持续，那几天过后，他又断了音讯。我在这断断续续的等待中逐渐丧失了等待的勇气。我生气的扣了他懒洋洋的电话，在长久的痛苦中我选择退出。
   我发短信给他：我明白了。我退出。
   他很快回了一句：谢谢你的理解。祝你学习进步。
   于是一切都结束了。
   那些曾经属于我的幸福，瞬间消失殆尽。我流着泪，烧了那一本关于他的日记。他的苦、他的甜，从此与我无关。他的一切都消失了。我可以不再为他的一句话欢喜半天，不再为他的话痴守半天电话，更不用为他的心情苦恼伤心。多好啊。我要快乐，我要幸福，而这一切，他都给不了。于是，我选择遗忘。
   当一切的一切都与他无关时，我以为我忘了他。可是当他的一张贺年卡送来时，依然顺畅的划下了我一桌的眼泪。
   是什么让我对你如此念念不忘？我真的不知道。可是从此我知道他永远不是踏雪无痕，我的生命已永远烙上了他钢铁般的印记，不可抹去。
   我知道，我们其实是有缘分的，我们不是平行线，是相交线。我们真的是有过交点。可交点之后，却是更远的分离。
    于是我们渐行渐远。
    这么久以来，我一直在试图遗忘。可是，真的遗忘的了吗？年轻的心，依然因为他的痛而痛，他的笑而笑。
    可是，请真的真的原谅我。亲爱的，我爱你，但是，我要把你忘记。





                                            后传
  这么久了，我相信我已经忘记。
  或许我是一个过于绝对的人。为了忘记我会选择永不联系。或许我伤了他的心。
  但是我能怎么办？让我表面兴高采烈内心痛苦异常的和他做好姐弟、铁杆死党吗？怎么可能？这么久了，厌倦了。
   他或许永远不知道我的伤。因为他永远不会踏进我的这片太平洋。有一句话或许是对的。得不到的永远是最好的。而最亲近的人，往往更容易彼此伤害。于是，我永远是被伤害的人。我也永远的伤害别人。
   九九说的对。那么的幸福摆在我眼前我却不要，却宁愿选择痛苦。或许吧，上辈子的债，我是一定要还的。
   而生，已经还完，
   那个人哪！我喜欢了四年，遗忘了四年。今天终于可以彻彻底底的把你赶出我的生命轨迹。或许我们还可以做朋友的。不是吗？
    他或许还在生我的气吧，气我那么久不联系他、气我谎称自己停机。可是，你可曾听见我内心在哭泣？
    选择停机/关掉手机/不再联系
              只是不想
              再给自己思念的理由
              可是为什么
              连思念的理由都没有
              我的心
              还是碎了一地？
     一切的一切都已经过去。让一切回归到起点。我喜欢你，请让我继续当你的死党朋友；但是，绝对不再去爱。
     因为，生命中有属于我的幸福在等我。
     而我，不想再去伤害那些幸福。