听一个记者来8卦身边的故事。。。给我乐的肠子都抽筋了，太特么搞了

gumunana

在前几天，和几个同行一起，采访完了大家一起吃饭。
一个朋友到的比较晚，是在北京一家社会报做摄影记者，拍的片子很牛逼，说话更牛逼。
没一会儿，丫急匆匆赶来了。一脸不忿。
我：咋了？
朋友：今天采访一老头，剑桥毕业的。
我：这不很正常吗？
朋友：等我说完。老头是剑桥毕业的，媳妇是牛津的。儿子是耶鲁的，儿媳妇是麻省理工的。女儿是早稻田的，女婿是普林斯顿的。孙子和外孙今年刚考上大学，俩斯坦福。全家的最低学历是老头的亲家母，清华的，但也是清华女博士。
我：那，你呢？
朋友：我操他大爷。
前两年，有一次去宁夏采访。某天晚上，和宁夏台跑娱乐的一哥们一起吃饭，同席的还有一号称是娱乐圈里的著名导演。虽然没见过，但名字倒听过。当时，此导演正在宁夏拍一部戏。
正吃着，导演接了一电话………………
对方：…………
导演（大惊）：我操！
对方：…………
导演（更惊）：我操我操！！
对方：…………
导演（发狂）：我操我操我操我操我操！！！！
对方：…………
导演（松了一口气）：我~~~~~~~~操！

问及原因，原来是剧务打来的电话，导演还原了对话………………
对方：出大事了，咱们剧组的车在路上翻车了！！
导演（大惊）：我操！
对方：路上太滑，车不小心掉沟里了，估计车彻底要毁！！
导演（更惊）：我操我操！！
对方：咱们明天要用的道具，也全在车里，都毁了！
导演（发狂）：我操我操我操我操我操！！！！
对方：XX姐（女主角）没事。
导演（松了一口气）：我~~~~~~~~操！
还是那次在宁夏，认识一德国哥们。以前是某国外通讯社的驻京记者，后来，跟人合伙在后海开了一酒吧。
说着一口地道的中国话，可惜，是北京话和河南话的综合体。
后来的某天，几个人一起去后海找他，正逢这厮在骂街。极似泼妇上身，掐着腰，指着鼻子跟一老美对骂。就是不动手。
可是，这厮的英文词汇量明显太少，老美都是变着花儿的成串成串吐脏字。这厮倒好，说来说去，只有“fuck you mama，fuck you baba”，或者“you sister is my dog”之类的，文雅至极，毫无杀伤力。

可能是看见我们来了，丫突然有了灵感。
德军：我操你大爷！看你丫内操行！
美军：………………
德军：嫩MA了个臭B的，嫩全家都是臭婊子。
美军：………………
德军：你个狗日的美帝国鬼子，日嫩奶奶个腿。
美军：………………
德军：再看，你个鳖孙，打你丫挺的。
美军：………………

老美没料到，这厮竟然不按套路出牌。一句话都没还上嘴，灰溜溜走了。

看到德美战役取得全面性胜利，德方那位五大三粗的爷们，狠狠地撂了一句：“小熊货！还想跟老娘斗？？呸………………”
我们在旁边，愕然。一身冷汗。
再说个德军的事情吧。

某天，德军的车限行，不能出门。结果，我们一群人就约了在建国门地铁见面。因为太冷，大家就说好了在站台见。有个姑娘有点儿事要晚到，几个人到了之后，就开始聚一起瞎扯淡。
旁边等地铁的人群里，有一黑人男子和一白人女子，并排站着。尤其是那黑人，特别特别的黑，有点儿反光的那种黑。然后，我们开始嘀咕起来。

我：看那哥们，靠，真黑。
德军：别乱说，小心人家听见。
我：就评价评价，你见过这么黑的没？黑的透亮。
德军：别让人家听见了，老外都懂中文。
我：说说也不让？又没骂人。谁跟你一样，猴精猴精的。
德军：……………………

后来，老子故意把声音放大，那俩人肯定听到了。结果，俩人没任何反应。
我：看吧，人家根本就没反应。不懂中文。
德军：好像还真是。
我：跟你说了，很多老外其实一点儿中文都不懂。
德军：真的？
我：你以为谁都跟你一样？
德军：恩。知道了。

没一会儿，朋友等来之后，几个人开始往外走。迎面走来一白人姑娘，白白净净的。尤其是走在地铁通道里，白炽灯一照，皮肤都有些透明的感觉。全身一副高级白领的打扮，有点儿美国妞儿的感觉，走路风风火火的。
德军一看，立刻兴奋了，扭头就嚷嚷：“哎呦我操，哥儿几个快看。这姑娘长的真TM白啊！！！”
还没等我们反映过来，只见那姑娘，直接把手里的酸奶砸在了德军的脸上，鄙夷道：“臭流氓！！”
说罢，立刻打电话报警。
德军愣住了，我们笑疯了。
看到德军这么受欢迎，老子很不惑。丫除了是个集2B、SB、缺B为一身的愣B之外，再也找不到更戳的优点了。 　
说一下丫名字的来历吧。他的中文名字就叫“德军”，相当缺心眼。异于大部分老外的起中文名方式。这还是后来改的。
刚 在北京混的时候，丫极其喜欢一港台明星——郭富城。结果，这厮就留了个郭富城头，那还是早几年的时候。就是那种中分。试想，一个一米八多的德国小年轻，留 一个具有中国娱乐特色的头型。走到街上，该是多么的妖艳。跟一姑娘一样，房间里贴了郭富城的海报，电脑里设了郭富城的桌面，手机里设了郭富城的屏保。曾经 还企图在单位的大门口张贴海报，结果，被端枪的武警给吓回去。
所以，那时候丫老顶着妖艳的发型，在他们单位楼下闲逛，没事就去溜达溜达秀水，和外语流利的小姑娘打情骂俏。当然了，操着一口蹩脚的英文。
后来，丫在当年还是大棚市场的秀水街上，听了另外一个人的歌之后，就彻底抛弃了富城哥。原因是这样…………

我：你为啥不爱你富城哥了？
德军：不是我的菜。
我：到底为啥？
德军：因为这B会跳舞。
我：跟你有啥关系？
德军：因为我不会跳舞。 　　
我：装B犯！你为啥起这么个名字？
德军：随我哥。
我：你哥是谁？
德军：我叫德军，我哥叫德华。
我：猪八戒？
德军：他拥有和我一样的迷人金发。
我：麻痹，他那是染的。
德军：他拥有和我一样的迷人歌声。
我：麻痹，你杀了我吧。 　　
然后，丫开始习惯性的唱“忘情水”。每当这个时候，他身边的所有人，立刻鸡鸣狗跳、抱头鼠窜。
说一下德军唱歌，其实老子不太爱说他。因为实在太愣B了。仗着自己是老外，装疯卖傻。放到几十年前，丫就是个跳大神的疯婆子。
说说“忘情水”。丫很喜欢操着公猪嗓子，唱河南话版的“忘情水”——也是他的闭门歌曲。因为太难听。就算自己不关门，隔壁合租的MM也会一脚把门踹上。
当他唱这首歌的时候，丫在全世界只有一个听众，那就是——永安里附近某外交公寓门口的武警小同志。老子记得很清楚，他年方17。。
某天，当我俩一起走到此公寓，也就是德军单位楼下的时候。老子正捂着耳朵听丫唱“忘情水”。不曾想，刚走到门口，却瞥见小武警正含情脉脉的注视着德军。
当经过他身边时，小武警缓缓地张口轻唤：“老乡啊…………”
其实老早的时候，就和德军打过一次照面，可是，当时并不知道是他。
那是在上海，当时和一个哥们儿去看明星。一个歌手的唱片发布会，去了不少人，跑各个口的记者都有。我是第一次去跑娱乐的会，靠，果真见识了什么才是狗仔。
一直以来，老子都认为，自己是记者。坚决杜绝别人冠以狗仔队的称呼。狗仔那都是跑娱乐的八卦记者们。
我和哥们儿就在那儿聊天，看那帮狗仔跟打了鸡血一样，蜂拥着问问题，八竿子打不着的问题，多亏他们问得出口。没有一个是跟唱片有关的，大多是……
狗仔：XX姐，能对那啥事回应一下吗？
狗仔：XX姐，有人说是炒作，能说两句吗？
狗仔：XX姐，关于您订婚的事儿，是真的吗？
狗仔：XX姐，传说您和XXXX姐不合，有这回事吗？
狗仔：XX姐，XX姐，XX姐……………… 　
正当我俩低头取笑这帮狗儿的时候，坐我们后排一人嚷嚷了一句：“这帮狗仔队真没素质。”
我和朋友一惊，扭头，原来是一老外。
朋友：嘿，是挺没劲的。
老外：跑娱乐的都是狗仔，没脸没皮的。
朋友：对。没错。
老外：丢记者的脸。
朋友：恩。哥们儿，你哪儿的？
老外：XX社的。
朋友：跑啥的？
老外：娱乐。
朋友：………………………… 　
直到很久之后，大家聊起来才知道。原来当年那个楞B，就是德军。
不想说这楞B了。换个事儿说。说个倒霉蛋。

记得有一次出差，是去东莞，就是那个“姑娘产业”排名全国NO.1的地方。
我们住的，是在东莞塘厦镇的一个五星酒店。那是一次体育比赛。每天，我们要从酒店坐班车到会场，每半个小时一班，大概九点半是最后一班。大家都习惯性的赶最后一班。
然后，号称是XH社GD分社的小伙子彻底丢人了。因为说话太冲，太牛逼。众多老记们都和他不太对付，没什么人爱搭理他。
结果………………
第一天，丫迟到了，没赶上班车。自己打车去的，号称花了小一百大洋。
第二天，丫提前二十分钟到的，临开车前几分钟，小伙儿去上了趟厕所。结果，我们在缓缓启动的班车上，看见丫匆匆忙忙从酒店跑出来，一脸愕然。继续打车。
第三天，丫终于在9:30准时准点站在了酒店门口，却发现，没车了。

原来，我们下午1点多的飞机，班车10点从酒店出发。狗改不了吃屎，丫又回房间待了会儿。然后，退房卡的时候耽误了时间。丫又没赶上班车。只能自己打车去了机场。
我们在去机场的路上，偶遇一起车祸，在我们前方不远处。我们堵了有近十分钟，路过的时候发现，三辆车都被撞的稀巴烂。高速上只有一条车道能勉强通过。
因此，晚我们半个小时出来的小伙儿，在高速上被彻底堵死。
最终，丫不可避免的再度迟到，没赶上飞机。

寻找天堂

太有意思了 比笑话有意思多了

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还好.看着就一般 顶你