你是我逃不掉的魔

淡忘是我

　　还记得第一次遇见你的感觉，一个大男孩，阳光、朝气蓬勃。用后来的话说是“又高又白又帅的路教官”，那时候的我是一个刚刚踏入大学校门准备参加军训的大学生，而你的身份就是带我的教官。
　　
　　七营的教官第一次看你就觉得是最舒服的，尽管一开始我排斥所有人，以至于后来聊天中你说我很冷漠，是，我冷漠，我封闭自己，可是到现在我想说我愿意为你告别这些冷漠。
　　
　　而五个教官中很幸运可以分到你的连队，第一天的上午，我们连重新分配了队列，我由于身高问题做了排头，到现在也一直觉得自己很幸运，否则你也不会在女生连第一个记住名字的是我，第一个认识的是我。
　　
　　中午的时候因为你的手表快了5分钟，而我们几个被罚站了40分钟，而显然到最后你不记得这几个人中有我，可是这个不重要，从此以后我就再也没有迟到过，宁愿自己早起半小时或者放弃休息时间半个小时，到下午的时候很平静，可是你确实是既阳光又腼腆害羞，后来明白了那是我们共性，你说那就叫做“同类”，呵呵，很喜欢。原因是你当众唱了孙燕姿的歌名就叫做《同类》。
　　
　　知道你喜欢孙燕姿的歌，所以那天就神经兮兮的跑到网吧下载了所有她的歌，一遍又一遍的听，希望可以有那么一首歌是我们一起听到的。可是这些都不足以成为你喜欢我的理由，是么？答案是肯定的，这个我到现在绝望以后才明白，真的好傻好傻。
　　
　　军训枯燥而痛苦的生活因为你而从此变得生动，其实当时狠狠的鄙视了自己，记得开学的时候告诉过自己不要对谁动心，突然就觉得自己既花痴又花心。而到现在才明白那是真的动心，而不是花痴，那也不是花心，那是遇见了就爱上了。
　　
　　还记得那个笑容，那是第一次你让我去整理队形，那个灿烂的笑绽放了整个夏，也温暖了我的寒冬。就是这个笑容让我一直念念不忘。
　　
　　可是时间越长我就越来越害怕，因为你认识了更多的女生。可是我也没有资格去阻止，更加确定心意的是你因为感冒没来的那天，我心神不宁，才发现我是真的在乎你了，以至于到后来许多的男生都被我明的暗的拒绝了。
　　
　　记得那12天与你发生的所有事，可是我没有勇气去和你说再见，最后还是没有说出口，化为了一路顺风四个字以短信的形式发出去。
　　
　　第一次穿便装出现在你面前的时候你的眼神，是惊喜？是温柔；第一次在我窘迫的被其他教官呵斥的时候很平静的告诉我到你身边去，语气是坚定？是心疼？第一次告诉我我在你心里和她们并不一样，而我打破了这样的以为，是难过？是欣喜？这些在以后的时光我怎么都猜并不透。
　　
　　那个训练的地方后来的每一次早锻炼都会经过，穿越了夏，度过了秋，迎来了冬，每天起床的时间越来越晚，天却是越来越漆黑。到后来实在都不愿意经过，所以总是绕着走，可是那些回忆还是一点一滴的涌上心头。
　　
　　你是第一个可以让我主动的人，看自己的短信收件箱，除了你以外最后一条都是别人发过来的，可是我的主动我不知道换来的是什么，就像我不知道自己遇见你以后，得到了什么又失去了什么。你的生日、元旦、除夕我都陪你到午夜，只为在第一时间给你送上最真挚的祝福。最后的得到了你的一句新年快乐，你不知道我有多开心，你说我总是很容易就开心，可是那是因为你才开心。可能你知道只是装作并不知道而已。
　　
　　多少次想要去南京看你，可我不敢，是，我从来都不是勇敢的孩子，我怕与你的那些差距，我害怕那些学识、地位上的差距，于是我用各种各样的办法抑制自己的情感，有的时候我都会佩服我自己的坚持和耐心，这些是在遇见你以前的十七岁生命里不曾拥有的品质。
　　
　　如今我希望你离开我的生活，因为你时不时的主动总会让我不安，我会胡思乱想。那些个照片，那些个视频我会珍藏，只是少了希望至少不会失望甚至是绝望。我不确定还会爱你多久，还会努力多久，可是至少在你结婚之前我能够在原地等你。
　　
　　还记得你说欠我的一场雪，不知道能不能幸运的有机会陪你看到，还记得推荐你看的小说，不知道你看完了没有。无论有多少的舍不得，无论有多少的忘不掉，无论有多少的在乎，我都会自己深埋在心里，不会再去打扰你的生活，不去再为你的生活增添不必要的麻烦，其实有多么舍不得，有多么心痛，只有自己知道，我无法告诉任何人那种感受，就像我不了解你的生活不了解你一样，谁都无法告诉我，我也谁都无法告诉。
　　
　　我千方百计的去想要了解你的生活，可是到现在我明白那是徒劳，就像我给你织围巾、挖空心思陪你聊天、给你讲一些无聊的笑话一样都是徒劳而已。
　　
　　每个夜里好像都会强迫自己醒来去看手机有没有你的短信，我知道我很傻，我傻到忘记了自己，丢失了自我，可是这一切都源于我遇见并爱上了你，不知道要怎么去排解这种心情。所以唯一的方法就是远离你，让你消失在我的生活里。可是我控制不住自己去想你，控制不住自己去联系你。对不起，又想你了。
　　
　　多久没了眼泪，可我想哭，却没有泪水，那种感觉懂么?
　　
　　其实我多希望你从来都没有和我聊过天，那么我现在也不用这么纠结，至少不会因为你的时不时的主动而伤心难过，可是遇上了我不知道是缘分还是劫难，我真的不知道。
　　
　　还有就是我希望可以看到你围上我给你织的围巾的样子，可能没有机会吧，因为你说它丑。
　　
　　五个月的时光，不会让我忘记与你在一起的点滴，可是现在我强迫自己在这个梦中醒来，不给你牵绊，不给你烦恼。余下的时光里我会不会爱你，我也说不清楚，至少不会再去爱别人，因为那会是一种伤害，一种不公平，我不能心里装着你然后再去若无其事的和别人在一起，这样我做不到，以后的事情交给命运，交给时间，我相信时间是个神奇的东西。