习惯有你

zhushuiming

和世间女子一样，也会做灰姑娘的梦，也许梦境还会更加绮丽些。然而现实又是何其的残酷，那些奢侈的梦境也随着年岁渐长而灰飞烟灭。虽说这样，但还是期盼张氏口中的那种见了他，便会变得很低，低到尘埃里，但心里是欢喜的，甚至从尘埃里开出花来的爱情。有趣的是当父亲的去世、家里沉重的债务、失去男友、累人的工作都残忍地纠结在一起，我对所谓的爱情再也没了幻想。
然后顺着长辈们的意思像个木偶般的站在你的面前，那一刻感觉自己真的好悲哀。那是因为长辈们说你有份好工作，人也老实，是搭伴过日子的好人选。如他们说的，那胖乎乎的身段，傻乎乎的表情、憨憨的样子，甚至于有几分丑陋，的确让人感觉好安全。为了所谓的修养，和你说了些随缘之类的废话，而且在交谈的过程里一直带着笑容，如若当时你稍微细心观察，真的不难发现那笑容有多僵硬，有多假、有多虚伪，甚至可以从那张漂亮的脸上找寻到一份不屑一顾，类似于孤芳自赏的神情。然而你不会，你那善良单纯的心灵不懂这些。当然这是我日后才体会到的。
因为觉得彼此会是生命里的匆匆过客，所以有些不屑。又或者说是有些不屑，所以觉得彼此会是生命力的过客。在大人的埋怨里，我尘封了自己。上班，赔着妈妈走出逆境，做着我的文学梦。那时候的确感觉很累，现在想起来心仍会隐隐作痛。突然有一天同事说我有电话（那时手机很少），当你有些笨拙的言语传过来之后，我感觉有种嘲讽的意味：切，还真的被看上了。也许是善良，也许是虚伪。善良也好，虚伪也罢，总之那时候我接受了你所谓互相了解的做法，不过我选择用文字的表达方式，你也接受了。
接下来的日子，还真像那么回事，收发信件居然成了我生活的一部分，倒是赚足了同事们羡慕的眼光，从某种意义上来说也满足了我些许的虚荣心。你几乎两天一封，文笔有些差，你说学过的东西都交还给老师，而且也没有文字方面的天赋，说是写一封信比担一担米还累。呵呵，连个比喻都那么老土。你说你是乡下人，感触最深的是父母为了生活的艰辛劳作，所以会用那样的比喻。然而有些令人嘲讽的是那些朴实的言语，还有看似平淡至极的关心还真的有几分感动了我。我也开始认真的回信，真诚的接电话，像个好朋友似的相处着。
终究我还是耐不住母亲不停的唠叨，似乎觉得嫂子也有些排斥（也许是过于敏感），突然有一天我还真的开始考虑结婚的问题。其实那时也老大不小了，按大人们的说法，再不嫁会当剩女的。仔细想想，围绕在周围的男人们可以容忍我的坏脾气的大概也只有你了。所以我选择了你。总自嘲：真的是过日子的好人选，一个结婚的好对象。
平平淡淡的情感，也只能是过着平平淡淡的婚姻生活了。很喜欢安妮宝贝的文字，记得她说所谓的婚姻只不过是大家搭个伴过日子而已，和爱情没多大关系。我当时的想法也有点类似吧。
和诸多家庭一样，也有着亲人之间的勾心斗角，也有着与长辈之间的小纷争，庆幸的是都无伤大雅，然而真的很厌倦那样的世俗生活，似乎也总游离在某种情感之外，感觉有些累。是以总吵架且都是为了些鸡毛蒜皮之事，憨憨厚厚的你总会宽容地一笑了之。
随着孩子的出生给无趣的家庭生活注入一份快乐，自己也慢慢地适应了为人妻为人母的生活。孤僻，敏感，不羁甚至有些颓废的我似乎也还蛮享受这种平淡的生活。你的脸上越来越多的憨憨傻傻的笑容。我知道你是因为开心，看在眼睛里我也开始有份莫名的辛酸，或许是为我又或许是为你。渐渐地开始习惯枕边有你如雷鼾声，习惯枕着你的手臂入睡，习惯你抱孩子似的抱着我，习惯你溺爱的神情，习惯……当一切都已成了习惯的时候不禁想：真的只是一种习惯而已吗？
吵过架后对着即将出门的你假装很生气的说声：“别老大一把年纪学小男生飙车！”；学会估算到你每天该到单位的时间然后打个电话；会在寒冷的日子嘱咐你多穿衣；会在买菜的时候买上你爱吃的菜；会很享受你狼吞虎咽的吃光我做的菜的过程；会为了你而跑痛双腿买适合你那独特身躯的衣物；会为了别人嘲讽你而生气，会为了你称赞别的女人而心情不爽……当这么多的“为了”结合在我的婚姻生活中，才发现你似乎扮演的已不仅仅是丈夫这一单一的角色，好像也有着情人的角色。
想着这世间的女子穷其一生都是为了追求所谓浪漫的、执着的、荡气回肠的爱，甚至有些妇人为了所谓的爱情丢下无辜的孩子也在所不惜，不禁哑然失笑。试问你们有没有发现其实你爱着的原来是你最不在意、不屑的那个人呢。我的爱情或许来得晚了些，然而一点也不晚。不是吗？不是有种慢成极品的说法吗？呵呵！
不善于表达情感的我迄今为止还未和你说过爱之类的话，相信有一天那种别扭之极的话会脱口而出的。我也相信你那一刻你的脸上会堆满了那傻傻憨憨的笑，是我深爱的笑容。

悻福洇沩囿妳

做自己喜欢做的事爱自己所爱的人

guozhukai

你这有点像电视剧情节啊

涅盘

这不是自己写的吧。这么多。很有毅力啊。