小弟我又给大家来讲冷笑话了

haifenghero

单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。



2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来

怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"

对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"

-__-!!!!



3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？



4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书

四个大字

--外文书店-__-！



5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"

老板蒙了"几根？"

我又伸出3个手指说"4根"……



6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"





7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那

家伙一顿



8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈

哈，笑得我喷汤了。



9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……



10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"



11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A

大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……



全场笑晕



12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之

后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静



13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领

到两张黄盘下场了！"



14 没有金箍棒就别揽瓷器活



15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可

比拟的……啊不对，性能和功能……"



16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"





17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！



18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子

靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，

每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．



蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．



19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"



20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全

体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!



21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"



22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？



22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他

大喊：回车！回车！（传中）



23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当

场就呆了



24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"





25 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。



26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐

回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.

(注.教授原题:<论理性与感性>)



27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果

不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘

气呢!"我直接晕了



28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......





29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看

着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明

不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影

师"，他加班时，当然就成了"夜用"。

1、请问蚂蚁的牙为什么是黑色的？

……

介是因为“马咿呀嘿！” 试着唱《不怕不怕》 嘿嘿

2、从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声“呱”，于是变成了小黄瓜……

3、有一天，天气是灰常灰常的热啊，一只小鸟飞过一大片玉米地的时候，突然死了，请问介是为嘛？

……


我都说了嘛，天是剧热啊，玉米都变成爆米花了嘛，那是白茫茫的一片啊！小鸟以为下雪了嘛，就……冻死了呗

4、请问风的孩子叫什么？

"水起"


介是因为“风生水起”嘛！


那么天的孩子叫什么？


“我材”
……
原因知道了吧，对！没错！就是“天生我材”

5、这个比较经典了

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问："老板，你们有没有一百个小面包啊？"
老板："啊，真抱歉，没有那么多"
“这样啊。。。"小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？"
老板："对不起，还是没有啊"
"这样啊。。。"小白兔又垂头丧气的走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？"
老板高兴的说："有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！"
小白兔掏出钱："太好了，我买两个！"

6、
一天，王先生开车回家。
突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，
司机冲他喊到：“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大，加大油门追了上去。
眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
又开了一会，王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”

7、新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问一躺在下铺睡觉的舍友：“你上铺没人住吧？”那睡觉的哥们迷迷糊糊的也没在意，随口说了句：“没有～”
那哥们听了使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果……上铺没床板！

8、一个鸡蛋的故事

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋……


9、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?

答案是狼！

介是因为：桃太郎（淘汰狼）啊！


10、最后来个恶毒的

貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”
貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“回答我！”
董卓：“真的很难决定啊……两个都喜欢……”
吕布：“人渣！！”
——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……
老丁头马上要被人谋杀了。据说是在鸡鸭鱼肉之中一个是凶手你们猜谁是凶手
.....
.....
当然是鱼！！！
众人：为什么呢？
因为他是沙（杀）丁鱼！！！！

众里寻她千百度

挺好的，支持下

zhushuiming

有几个还不错好笑,

masturbat

好集中的笑话哟

王筱贱

有几个看完了就笑了