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1、课堂上，女老师的裤子拉链开了。
一女生立即站起来，提醒道：“老师，你门没关！”
女老师不在意的摆摆手，说道：“不管它，一会教导主任要来参观。”
评论：这有一语双关的意思，又说出当今社会的不堪。
2、男导演到外地出差，一个大学时期的女同学去看他。
两人聊了很久，详谈甚欢！聊着聊着，就谈到工资方面。
男导演问：“你税后多少钱？”
女同学脸一红，小声说：“跟老同学睡还提啥钱，你先上床，我去洗个澡。”
评论：女演员被潜规则好严重，但这种事情却难以撼动。
3、到城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说：“我没有这么多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。“是吗？那么跟我来吧。“男营业员说。他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“ 乡下妹照做了，接着他又说：“跪在地上吧。乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉链拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：“继续吧，把它掏出来。”听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？
评论：好笑，农村的妹子很招人喜欢，别被污染了。
4、一老外去故宫旅游，却不知道怎么走，于是找人问路。由于老外把故宫和紫禁城弄混了，所以便问成了：“紫宫怎么走？” 路人瞪了一眼老外，答道：“你妈B，走到头儿。”
评论：有时，人本身会把两个有关联的搞混，笑话就此产生。
5、同事们发现，公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿，终于有一个同事忍不住好奇，问他缘由，小伙子答道：“前些日子我刚刚做了盲肠手术，大夫让我不要抬重东西。”
评论：棒王，好自信的资本，熟女的最爱。
6、小学一次单元测验，课间的时候，数学老师（女）把考卷给我，说上课后发卷子考试。
上课后，发卷子发现卷子少了几张，于是很急匆匆的往老师办公室去，准备找几张卷子，谁知刚出门的时候数学老师刚好进来，跟她撞到了一起。
当时我的身高刚刚好到她的胸部。我的整个脸都陷了进去……
这时老师问我：“怎么样？”（意思是班里考试情况怎么样）。
我很邪恶的回答了：好软啊。 = =。
评论：悲剧了，这孩子估计此后的学生生活就困难了。
7、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
评论:那女朋友估计的晕倒，要是玩笑另当别论。
8、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”
评论：指挥的位置不是钱就可以决绝的。
9、儿子：爸爸，晚上我们去看马戏吧！
爸爸：我没时间。
儿子：听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。
爸爸：那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。
评论：想到了蜡笔小新每次诱惑他爸爸的镜头。
10、高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到MM的尺寸大小。一BH女，比较平，突然激动的说：“我坐地铁最怕人多的时候有人不小心撞到我的胸！因为bra凹进去就弹不出来了！！”突然大家，都安静了。
评论：这女的好有喜感，好悲剧的天赋。
11、与男友两地分隔，难的见一次面，这次请4天假来看他，还准备了10只tt....
今天最后一天了，还剩3个tt，
于是我说，丢掉？浪费了吧，今天全用了吧，
男友一脸惊愕的看着我：那一次套3个行吗....
我：............
评论：加量不加价，效果估计没什么差。
12、话说很久很久以前，听说裸睡有益健康。
于是，一直穿着NK裸睡。
前几天看见网上说，全裸睡更健康。
于是，决定尝试。杯具的是，裸睡的第一天晚上，大姨妈来了。场面很壮观！
评论：一夜血案就此发生，好吓人的啊。 |
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狗仔卡
发表于 2012-1-10 23:46:53
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